« Les empathes ne sont pas venus dans ce monde pour être des victimes, nous sommes venus pour être des guerriers. Soit brave. Reste fort. Nous avons besoin de tout le monde sur le pont. ~Anthony Saint-Martin

Dès mon entrée dans ce monde, j’ai fortement ressenti la douleur des autres. Surtout ceux de chez moi. Ils n’allaient pas bien et je le ressentais profondément.

Leurs émotions négatives intenses m’ont fait me sentir en danger. Je vivais avec mes parents et mes grands-parents. Deux générations de femmes opprimées et maltraitées, que j’aimais tant.

Les hommes n’étaient pas tous méchants. Ils étaient doux, profonds et aimants. Mais ensuite, ils passaient à une forte consommation d’alcool et à des tempéraments explosifs. Jekyll et Hyde, mon père et mon grand-père.

J’ai ressenti à la fois leur obscurité et leur lumière et j’ai cru que je pourrais peut-être les réparer.

Dès mon plus jeune âge, j’ai inconsciemment remarqué que parfois mon énergie, mon amour et ma lumière calmaient l’environnement.

Si j’étreignais ma mère quand elle était bouleversée et triste, parfois son énergie changeait et elle souriait. Je me sentirais alors plus en sécurité.

Quand ma grand-mère était malade, je jouais avec elle et je pouvais voir de l’espoir dans ses yeux. Une petite douleur avait quitté son corps.

J’ai remarqué que si je faisais ce que mon père voulait, son tempérament était un peu plus calme et je verrais mon gentil père. Il était plus heureux.

Ainsi, dès mon plus jeune âge, j’ai appris que mon super pouvoir de ressentir les émotions des autres pourrait me garder en sécurité.

J’avais l’impression de devoir prendre soin des autres, de leur plaire, d’essayer de les réparer et de réguler leurs émotions en étant l’endroit où ils travaillaient à travers eux.

J’allais bien si tout le monde allait bien. Alors j’étais en sécurité. Eh bien, c’est ce que pensait mon cerveau d’enfant ! Le tout inconscient, bien sûr.

J’ai appris à donner mon pouvoir afin de ressentir une sorte de sécurité émotionnelle. J’ai appris à comprendre profondément les besoins des autres mais à être déconnecté des miens.

Cela m’a valu un prix de fille et de petite-fille préférée, mais les problèmes dans ma maison se sont aggravés au fil des ans.

Trois des quatre adultes avec qui je vivais sont morts à cause de leur traumatisme. Mon père s’est suicidé, mon grand-père a bu jusqu’à la mort et ma grand-mère avait de graves problèmes de santé, que je vois maintenant liés à sa peur.

Je ne les ai pas vraiment aidés avec ces modèles, même si j’ai essayé de les corriger. Cependant, ces stratégies d’adaptation que j’ai apprises quand j’étais petite fille sont restées avec moi.

Je crois qu’ils m’ont privé de mon propre bonheur parce que je savais comment prendre soin des autres mais que je ne savais pas comment je m’aime.

Cela s’est manifesté à l’âge adulte de la manière suivante.

1. J’étais inutile et inutile.

Je ne reconnaissais même pas mes propres besoins et n’avais aucune idée de mes rêves. Quelque part en cours de route, j’ai formé une croyance inconsciente que mes besoins n’avaient pas d’importance. Que j’existais pour tout le monde.

J’ai été validé comme un enfant pour être là pour les autres. J’ai même reçu de l’amour ! Alors j’ai appris à faire passer les autres en premier et enfermer mes propres désirs.

J’avais constamment faim d’amour et d’attention. Je le cherchais extérieurement et je pensais toujours que quelqu’un d’autre pourrait me donner ce que je ne pouvais pas me donner.

Je n’avais aucune idée des soins personnels. Tout concernait tout le monde. Je n’avais aucune idée de ce que signifiait même l’amour de soi, et je ne réalisais pas non plus que je me négligeais de mes propres besoins fondamentaux.

2. J’ai toujours eu des relations toxiques.

Je vivais pour les autres, ce qui signifiait que j’étais un paillasson pour les gens obsédés par leurs propres besoins.

J’étais sur des montagnes russes émotionnelles avec d’autres personnes et leurs émotions, que ce soit dans les amitiés, les relations familiales ou les relations amoureuses.

Je donnais constamment plus que je ne recevais. Je pensais que si je faisais briller ma lumière, que je les aimais et que je leur donnais, alors ils iraient bien. Mais ils ne l’étaient pas.

J’étais l’endroit où ils sortaient tout. je n’avait pas de frontières, afin qu’ils puissent faire ce qu’ils voulaient. Ils pourraient avoir une explosion émotionnelle et je le prendrais.

Ils pourraient me traiter en silence et me blâmer pour leurs émotions, et je m’excuserais.

Ils pourraient me parler terriblement une minute, puis m’aimer la suivante, et je serais d’accord avec tout ça.

Mais à l’intérieur, j’avais tellement mal. Leur traitement confirmait mes croyances destructrices. Je n’étais pas digne d’amour, et si les autres n’allaient pas bien, je ne le recevais pas.

3. Je me suis tourné vers l’alimentation émotionnelle et j’ai trouvé du réconfort dans la prise de poids.

Ressentir la douleur des autres et ignorer la mienne ne me faisait pas du bien. Aucun des adultes autour de moi ne m’a montré comment gérer cela.

La nourriture, cependant, était un réconfort facilement accessible, et cela m’aidait à apaiser la douleur. Je me faufilais dans la cuisine le soir pour manger un pot de glace. Cela m’a aidé à engourdir toutes les émotions que je ressentais, les miennes et celles des autres.

J’ai commencé à prendre du poids quand j’étais jeune. C’était comme une protection pour tout ce qui était sombre dans le monde.

Ne vous méprenez pas, je détestais être gros, et une guerre a commencé avec mon corps à l’alimentation. Mais quand j’avais de la graisse sur moi, j’avais l’impression que je pouvais disparaître et je me sentais un peu plus en sécurité, le tout inconsciemment, bien sûr.

4. J’étais constamment seul.

J’ai chassé l’amour de Émotionnellement indisponible Hommes. Soit ils étaient toxicomanes, soit dans des relations malheureuses. Si je pouvais sentir qu’ils avaient besoin d’être réparés, alors j’étais partant ! J’en ai fait la mission de ma vie de les rendre heureux et je me suis rendu malheureux dans le processus.

Tout était à propos d’eux et jamais à propos de moi.

Un homme en particulier a changé, inspiré par mon amour, mais ensuite je me suis senti étouffé par ses besoins et j’ai fui la relation.

J’ai toujours été célibataire. Soit des années sans relations, soit des années à courir après un amour indisponible, et parfois je me suis enfuie.

Tous les scénarios signifiaient que j’étais seul et que je ressentais un besoin constant d’amour. Un que j’ai eu du mal à remplir.

J’avais de grandes amitiés, d’autre part, et un ami m’a dit: « Pourquoi es-tu toujours amoureux de ces projets? » Je ne connaissais pas la réponse à l’époque, mais je sais maintenant que je croyais que c’était tout ce que je valais et que j’étais déconnecté de mes propres besoins.

5. J’ai eu des idées suicidaires.

Je n’ai pas vu le but de ma vie. Je me sentais comme le rôle secondaire dans les histoires des autres. La demoiselle d’honneur qui organiserait la baby shower parfaite. Mais mes amis n’avaient aucune idée de mes difficultés.

Je portais un masque de joie et de complicité, mais à l’intérieur j’étais pleine de haine de soi. J’étais épuisée de prendre soin des autres et d’être l’endroit où ils travaillaient sur leurs émotions.

Je n’ai jamais eu l’intention de me suicider, car je ne pouvais pas blesser d’autres personnes. Je vivais pour plaire aux autres et je savais que mon suicide briserait leur cœur, mais je ne vivais pas parce que je le voulais vraiment.

6. J’étais accro à sauver les autres.

J’étais presque obsédé par le fait de passer mon temps avec tout le monde et leurs besoins. Quand j’avais un moment pour moi, ma douleur flottait et je l’évitais à tout prix.

Mon emploi du temps était occupé à plaire aux autres, à faire des choses qu’ils ne m’avaient même jamais demandé de faire et à essayer de réparer leur douleur.

À l’époque, je ne savais pas que mon comportement était une dépendance appelée codépendance. Il a même été reconnu par une bourse ! Codépendants Anonymes. Littéralement, un groupe s’est formé, car aider les autres détruisait la vie des gens.

Le changement était atroce, car je devais ressentir la douleur sous ma compulsion et faire des choix différents. Je devais enfin apprendre à m’aimer et à faire briller cette lumière à l’intérieur.

7. Je me sentais impuissant.

J’étais piégé dans le triangle dramatique! Soit je sauvais des gens de relations qui les rendaient impuissants, soit j’étais moi-même la victime de relations où j’étais victime d’intimidation mais trop effrayée pour me défendre et fixer des limites.

La douleur des autres me paraissait plus importante que la mienne, c’est pourquoi je fuyais la confrontation. Je laissais constamment les autres décharger leurs émotions et je ne me protégeais pas.

8. Je me cachais pour éviter les émotions des autres.

Le monde et ses problèmes me semblaient beaucoup. C’est encore le cas parfois, c’est pourquoi je ne regarde pas les nouvelles. Ça me fait littéralement pleurer.

J’avais l’habitude de me cacher dans ma chambre, de manger, de fantasmer et de regarder Grey’s Anatomy en sanglotant.

Mais maintenant, je remarque que ce comportement signifie que j’ai besoin de mon propre amour, de mes soins et de ma régulation émotionnelle. Je peux me rééquilibrer, peu importe ce qui se passe dans le monde.

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La petite fille empathique a grandi pour apprendre que s’aimer et se guérir était le moyen de répandre sa lumière dans le monde.

Je peux maintenant servir et aider les autres dans un endroit sain, tout en prenant soin de moi, ce qui semble être le meilleur travail au monde.

J’ai trouvé une relation amoureuse et je suis maintenant mariée à un homme qui me motive et se sent en sécurité. Son amour est disponible au quotidien, et même s’il ne l’est pas, je sais maintenant m’aimer.

J’ai trouvé mes rêves et je les vis tous les jours.

Si vous pouvez vous rapporter à tout ce que j’ai écrit, j’espère que vous ferez le travail pour guérir vos blessures afin que vous ne passiez pas votre vie douloureusement obsédée par les désirs et les besoins des autres. Ensuite, vous pouvez sortir dans le monde et aider les gens d’un endroit sain – sans vous soucier de leur plaire ou de les réparer – et surtout de trouver le bonheur de votre cœur en premier !

Prêcher par l’exemple crée un effet d’entraînement de guérison dans le monde.