AVERTISSEMENT DE DÉCLENCHEMENT : ce message fait brièvement référence aux abus sexuels.

« Ne vous retenez jamais d’essayer quelque chose de nouveau simplement parce que vous avez peur de ne pas être assez bon. Vous n’aurez jamais l’occasion de faire votre meilleur travail si vous n’êtes pas prêt à faire d’abord le pire, puis à vous laisser apprendre et grandir. ~Lori Deschene

L’année 2022 a été la plus difficile de ma vie. Et j’ai survécu à une tumeur au cerveau avant ça.

Ma trentième année a commencé assez innocemment. Je vivais avec mon petit-ami de l’époque à Long Beach et j’avais une belle bague au doigt. La relation s’était développée rapidement, mais cela ressemblait à du kismet. Malheureusement, nous rompu vers juin. Et c’est là que la folie a commencé.

Je crois que c’est la chaleur extrême de l’été qui, d’une manière ou d’une autre, a fait remonter cette douleur enfouie sous mes pores. Sauf que la douleur ne s’est pas évaporée. Il est resté stagnant et je me suis senti étouffé.

Il y avait des souvenirs atroces d’avoir été abusé sexuellement dans l’enfance. Des sentiments d’impuissance intense sont apparus. J’ai fait des cauchemars toutes les nuits, et pire, un sentiment de honte horrible quand je me suis réveillé. Tout cela m’a fait suicidaire.

Avant que je ne le sache, toutes les deux semaines, j’étais hospitalisé pour de puissants épisodes de dépression, de SSPT et de l’anxiété la plus grave qui me criblait les os.

C’est intense. l’expérience presque transe d’entrer et de sortir des hôpitaux semblait être la seule façon de faire face à la vie. Je me sentais brisé, irréparable. J’ai pris beaucoup de poids et je me suis rasé la tête, puis je l’ai regretté. Mon estime de moi a chuté.

J’avais l’impression de ne plus appartenir à la société. J’avais déjà eu des pensées superficielles comme celle-ci auparavant, en grandissant dans la scène punk, mais l’expérience d’être constamment hors des hôpitaux psychiatriques était au-delà d’être « marginale ». Je me suis senti extrêmement aliéné.

Avec de nombreuses hospitalisations en 2022, je me perdais. La tutelle était maintenant sur la table. J’étais terrifié et en colère contre les circonstances que le destin m’avait confiées.

Lors de ma dernière hospitalisation en décembre, j’ai souffert de façon tortueuse. On m’a retiré la plupart des benzos que je prenais, et je me retirais terriblement, seul dans une chambre du service psychiatrique. Mes mains et mes pieds étaient constamment glacés d’une sueur froide.

J’étais tellement sur les nerfs que chaque bruit à l’extérieur de ma porte me faisait lever la tête. La fille d’à côté sanglotait très fort, dans de vrais « boo-hoos », et le faisait pendant des heures. Ça m’a érodé. Je lui criais d’arrêter, mais elle pleurait alors plus fort.

S’il y avait un enfer sur terre, c’était celui-là. Je me suis dit, les dents serrées, en regardant par la fenêtre, que ce serait ma dernière fois dans un service psychiatrique. Peu importe à quel point j’étais misérable, je m’en sortirais. Je ne voulais plus m’occuper de ça.

Alors je me suis engagé envers moi-même à vraiment essayer de m’améliorer. L’espoir a été éclos par cette quantité intense de douleur. Je savais que j’avais un long chemin à parcourir pour guérir, mais qu’il n’y avait pas d’autre moyen que de monter.

Après cette dernière hospitalisation, j’ai rejoint un programme résidentiel qui m’a aidé à prendre de nouvelles habitudes. Il y avait là un sentiment de guérison et de communauté. J’ai ressenti un lien de mentorat avec l’un des travailleurs, qui était un toxicomane rétabli.

J’étais content d’avoir enfin fait un peu mieux. J’ai réalisé que je n’aurais pas dû aller autant à l’hôpital et que j’aurais peut-être dû me connecter d’abord à l’un des lieux résidentiels.

Cette année a été plus facile grâce au suivi du traitement et à la résolution de certains des problèmes qui me tourmentaient. J’ai maintenant de meilleurs mécanismes d’adaptation pour faire face aux symptômes du SSPT, ainsi que de meilleures techniques d’ancrage.

En conséquence, j’ai pu retourner au travail, même si j’étais toujours aux prises avec une anxiété intense. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai de l’espoir pour ma vie. Mais je ne peux pas m’empêcher d’être frappé par un déluge de pensées avant d’aller travailler.

Tout ce que je traverse est communément appelé « syndrome de l’imposteur ». Fondamentalement, j’ai l’impression que je n’appartiens pas à l’endroit où je vais afin d’améliorer la qualité de ma vie. Je me sens comme un faux ou un imposteur, j’ai peur que mes collègues comprennent qui je suis « vraiment » – quelqu’un qui a lutté contre le SSPT et la dépression.

Par conséquent, certains jours sont plus difficiles que d’autres lorsqu’il s’agit de se présenter au travail. J’aurai des mini attaques de panique dans les toilettes. Il y a un sentiment écrasant de surréalisme.

Bien que je sois heureux d’être sorti du manège du destin, avoir un visage heureux et essayer d’apparaître comme une personne en bonne santé et bien ajustée est parfois trop.

Et je sais que ce n’est pas seulement dans ma situation que les gens souffrent du syndrome de l’imposteur. Certaines personnes qui étaient autrefois extrêmement en surpoids ne se sentent pas à leur place une fois qu’elles ont perdu leurs kilos en trop. D’autres qui sont minoritaires en race ou en sexe là où ils travaillent peuvent aussi avoir l’impression de ne pas appartenir.

J’en suis venu à réaliser que c’est une expérience universelle, le sentiment de « ne pas appartenir ». C’est aussi un syndrome de manque d’estime de soi. J’essaie d’aborder cela à petits pas tous les jours.

Voici certaines choses que j’essaie de vivre pour me sentir plus en sécurité là où j’essaie de m’épanouir.

Je me demande : « Pourquoi PAS moi ? »

Il y a une citation bouddhiste qui suggère que lorsque vous souffrez, au lieu de demander « Pourquoi moi ? », vous êtes censé vous humilier en demandant « Pourquoi PAS moi ? » Mais je pense que cela est également pertinent pour les sentiments d’appartenance.

Lorsque vous sentez que vous n’êtes pas à votre place, demandez-vous : « Pourquoi PAS moi ? » Pourquoi ne mériteriez-vous pas d’appartenir, alors que tout le monde le fait, malgré leurs défis variés ? Ce genre de pensée uniformise les règles du jeu.

Je me rappelle ma valeur.

Je pourrais passer des heures à réfléchir aux raisons pour lesquelles je ne suis pas à la hauteur ou méritante. Mais j’essaie de réfléchir à pourquoi j’ai le droit d’être là. Je mérite d’avoir un salaire comme tout le monde. Je mérite de travailler, peu importe ce que j’ai vécu, et de valoriser le sentiment d’appartenance offert par mes collègues.

J’essaie d’alimenter ma résistance intérieure.

De nombreux jours, c’est plus difficile que d’autres, mais je sais que si mon objectif principal est d’améliorer ma vie et de me sentir à nouveau appartenir à la société, cela vaut la peine de défier toute la résistance mentale que je ressens. Je sais aussi que mes sentiments changeront avec le temps si je continue à les surmonter.

Chérissez les moments de connexion.

Il y a des moments au travail où je me sens vraiment connecté à mes collègues, même si je doute que nous ayons les mêmes antécédents psychiatriques. J’essaie de savourer ces moments de connexion parce qu’ils me permettent de continuer. Puisque nous sommes des êtres sociaux, il est important pour nous de nous sentir connectés.

Rassurez-vous en sachant que cela va s’estomper.

Déjà, après avoir travaillé quelques semaines à ce poste, mes sentiments de syndrome de l’imposteur commencent à s’estomper. Si j’avais su que cela arriverait au début, je ne me serais pas mis autant d’anxiété. Si vous traversez cela aussi à quelque titre que ce soit, rappelez-vous simplement que les sentiments ne sont que temporaires et qu’ils passeront au fur et à mesure que vous trouverez votre équilibre.

Faites la paix avec votre passé.

Tout le monde a un passé, certains peuvent se sentir plus honteux que d’autres. Mais ne confondez pas cela avec votre droit d’appartenir et d’être un membre actif de la société. Bien sûr, certaines choses sont plus difficiles à rebondir que d’autres, mais cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas les dépasser. Et cela ne signifie pas que vous devez être défini ou limité par vos défis passés.

Validez vos sentiments de lutte.

Même s’il serait bien d’utiliser simplement le déni pour avancer, ce n’est pas possible puisque vous connaissez la vérité. Vous savez ce que vous avez traversé et comment cela vous a affecté. Je valide mon expérience dans la lutte en allant dans des groupes de soutien après le travail. De cette façon, je ne m’allume pas au gaz en prétendant que ça va. Il s’agit simplement de savoir qu’il y a un temps et un lieu pour cette partie inouïe et marginalisée de vous-même.

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Nous affichons tous un visage courageux pour être acceptés, mais nous méritons tous d’appartenir, quelle que soit la façon dont nous avons lutté.

Ne laissez pas vos luttes vous définir. Au lieu de cela, validez le fait qu’ils vous ont donné la force d’arriver là où vous êtes maintenant.