« Si vous ne vous aimez pas, vous chercherez toujours quelqu’un d’autre pour combler le vide en vous, mais personne ne pourra jamais le faire. » ~Lori Deschene
J’étais une fille simple qui a rencontré un garçon compliqué et tomber amoureux. C’était sans retour. Je l’ai aimé de tout mon cœur pendant six mois et j’ai agi comme une adolescente avec son premier béguin. C’était humiliant. J’ai fait des choses que je n’aurais jamais dû faire – les textos incessants, les appels, l’organisation de rencontres, etc.
L’embarras ne couvre même pas les émotions que je ressens maintenant. Il y a aussi beaucoup de culpabilité et de douleur.
Quand j’étais enfant, j’ai appris en regardant mes parents à me sacrifier et à me montrer pour les autres avant moi.
Peu à peu, mon sens de moi s’est mêlé à celui des autres. Je ne me sentais digne que lorsque je servais un but dans la vie de quelqu’un, et sinon, je ne pensais pas que j’avais beaucoup d’importance.
Chaque petite chose s’est concentrée sur les autres – comment je me comportais, comment je m’habillais, comment je travaillais. Je voudrais lire, essayer de contrôle comment les gens me percevaient, et s’étendaient au-delà de mes limites pour se montrer pour des gens qui ne se sont probablement même jamais souciés de moi.
C’est exactement ce qui s’est passé avec le garçon que j’aimais. Ma vie est devenue tout autour de lui – ce qu’il a dit, ce qu’il n’a jamais dit. J’attendais une proposition qui n’allait jamais arriver. Mon esprit avait créé toutes ces histoires sur une relation fantasmée qui ne serait jamais et était constamment perdue dans un rêve éveillé.
Au lieu de m’aimer, je consacrais tout mon temps et mon énergie à quelqu’un d’autre. Ma famille et mes amis savaient ce qui se passait, et ils m’ont dit que je devais accepter qu’il ne m’aimait pas en retour, mais je ne les ai pas écoutés. J’étais sur un high, accro à la montée de dopamine de le voir et de lui parler.
Un jour, j’ai fait une dépression nerveuse et j’ai pleuré. Le garçon que j’aimais ne m’aimerait jamais en retour. C’était émotionnellement traumatisant, à la fois pour moi et ma famille. Le cœur de celui-ci était mon besoin de validation de quelqu’un d’autre.
J’avais du mal à accepter le fait qu’il ne m’aimerait jamais. Je le voulais. Je l’aimais tellement. Pourquoi ne pouvait-il pas voir mon amour pour lui et m’aimer en retour ?
Cela fait un an que je ne lui ai pas parlé. Mon cœur bat encore un peu plus vite quand je pense à lui ou que je le vois.
Pendant longtemps, j’ai eu honte d’être obsédé par lui et de le poursuivre. Parfois, j’aimerais ne pas l’avoir rencontré. Il a été le début d’un changement sombre et déprimant dans ma personnalité. J’étais si triste. Je ne pouvais pas manger correctement, dormir correctement, penser correctement.
J’ai tout rejeté sur moi-même. Cela a déclenché un sentiment d’inutilité. Je n’étais pas assez bien pour son amour, pour lui. J’ai beaucoup pleuré. Plus que je n’aurais dû.
C’était idiot. Pleurer sur quelqu’un qui ne sait même pas ce que tu traverses.
Pendant longtemps, je ne me suis pas pardonné. je me vautrerais; J’avais mal. J’avais toujours lutté contre une faible estime de soi et une faible estime de soi, et la douleur d’un cœur brisé était trop difficile à gérer pour mon moi déjà brisé.
J’avais placé ma valeur entre les mains de quelqu’un d’autre au lieu de la mienne. J’étais cruelle envers moi-même, me critiquant constamment et me rabaissant, tout cela à cause d’un garçon. Je m’étais abandonnée et je me traitais bien pire que je ne traitais les autres. Mon esprit souffrait; il se sentait rejeté.
Mais heureusement, le soutien des bonnes personnes et la thérapie m’ont lentement aidé à comprendre ce qui n’allait pas et à me pardonner.
La thérapie m’a aidé à me redécouvrir. Je n’étais plus la fille qui plaçait son estime de soi entre les mains de quelqu’un.
Cela m’a également aidé à reconnaître que mon obsession concernait davantage moi et mes problèmes que lui. Je ne me sentais déjà pas assez bien; son rejet n’a fait que l’amplifier.
C’était un processus graduel, et au début, c’était un peu effrayant. Je me changeais fondamentalement et recâblais ma personnalité, apprenant à me traiter avec gentillesse et compassion. Lâcher prise sur mon ancien moi n’a pas été facile, car j’avais été tellement habituée à la douleur et au chagrin.
Mais j’ai été patient avec moi-même et ça a payé. J’ai vaincu mes démons et, lentement, progressivement, je suis tombé amoureux de moi-même.
Tout cela s’est passé en décembre dernier et un an plus tard, je peux enfin dire que je lâche prise.
Cela n’a pas été un voyage facile. Il y a des jours où je ne me traite pas bien. Il y a des jours où je place encore ma valeur entre les mains de quelqu’un d’autre et j’attends d’eux qu’ils atténuent ma haine de moi-même et ma culpabilité et que je me sente assez bien. Il y a des jours où je finis par me sacrifier pour les gens, mais ceux-ci sont plus nombreux que les jours où je me regarde avec bienveillance.
Il y a beaucoup plus de jours où je prends soin de moi au lieu de me concentrer sur quelqu’un d’autre qui ne se soucie probablement pas de ce que je traverse.
Je me suis enfin pardonné pour tout ce qui s’est passé. Je regarde le passé et je me demande comment j’ai survécu. Je suis beaucoup plus fort et plus résistant que je ne le pensais auparavant, et maintenant je peux me montrer, me tenir debout et être là pour moi-même.
Je me regarde dans le miroir et je suis fier d’être arrivé jusqu’ici. Je m’aime et je n’ai pas honte de ce qui s’est passé. L’amour non partagé vous apprend beaucoup : il vous apprend ce que vous recherchez et ce que vous ne voulez pas chez quelqu’un.
Je connais ma valeur et je sais que la bonne personne m’aimera comme je mérite d’être aimée.
Mais surtout, je sais que je m’aimerai comme je veux être aimé. Je ne me regarde plus avec haine. La douleur de mon chagrin va et vient, mais je sais que je suis assez fort pour supporter tout ce que la vie me donne.
Je suis heureux après une longue période, et je veux conserver ce bonheur et chérir tous les bons souvenirs que j’ai créés.
J’ai rassemblé toutes mes pièces brisées et créé de l’art, écrivant mes pensées et mes émotions, et aussi, apprécier tout ce que j’ai gagné grâce à mes luttes m’a aidé à travailler vers le pardon et l’acceptation.
L’amour non partagé peut être une bénédiction car il nous donne l’occasion de pratiquer l’amour de nous-mêmes.
Aimer quelqu’un est difficile, mais ne pas aimer quelqu’un et déverser tout votre amour sur vous-même est encore plus difficile. Cela ne se fait pas du jour au lendemain. L’amour de soi est un voyage, et il a ses hauts et ses bas, mais il en vaut la peine.
À propos Shreya Arora
Sherrie est une étudiante de la vie, et elle aime lire et écrire. Son mantra est de le prendre un jour à la fois. Vous pouvez suivre son parcours d’amour-propre et de créativité sur @sherriewrites sur Instagram.