"Dans chaque marche avec la nature, on reçoit bien plus que ce qu'on cherche." ~John Muir
Le signe apparaît.
Je tourne à gauche, conduisant lentement à travers l'entrée rouillée. Le bruit du gravier sous les pneus me fait sourire. Je reviens à la conduite de mon kart sur notre allée de gravier.
Je gare ma Mini de location et marche jusqu'au kiosque.
La carte des sentiers de la gorge de la rivière Mianus est disposée devant moi. Où est le sentier que je recherche ? Lequel m'amènera à la cascade? C'est pourquoi je suis venu ici aujourd'hui – pour trouver la cascade. Je vois le chemin que je suis venu chercher et ma randonnée commence.
Les affluents coulent à flanc de colline, creusant leur chemin vers la rivière dans la vallée. L'altitude n'est pas supérieure à 500 pieds. Ce serait exagéré d'appeler cela une randonnée, plutôt une belle promenade dans les bois.
Seul sur la piste, le bruit et le rythme de la vie dans la ville est un lointain souvenir. Au lieu de cela, j'entends l'orchestre de Mère Nature - l'eau coulant sur les rochers, les oiseaux émergeant de leur solstice d'hiver. La cime des arbres se balance sous la douce brise.
J'ignore le panneau "Sentier fermé" et contourne la barrière. J'entends la cascade avant de la voir, mon cœur saute un battement d'anticipation. En montant et en contournant le virage, je me retrouve directement au sommet des chutes - un sentiment de satisfaction d'avoir atteint ma destination.
Je savoure un instant cette perspective avant de regarder vers le bas. Je vois où je veux aller. La nature a généreusement fourni un siège pour prendre sa gloire, une branche, de la hauteur d'un petit tabouret parallèle au sol. Je regarde l'eau autrefois déchaînée se transformer en un miroir de calme.
Je regarde mon téléphone portable, pas de signal. Je souris, un moment de solitude. Je ressens de la gratitude d'être ici et de profiter d'une partie de la nature. Je suis reconnaissant d'avoir l'argent pour louer une voiture, la liberté de vivre cette aventure, une impossibilité il n'y a pas si longtemps.
Il y a un peu moins d'un an que j'étais dans une prison fédérale, ma liberté n'était plus qu'un souvenir.
La sensation de gratitude s'estompe.
Alors qu'il s'estompe, je ressens une tristesse remplir le vide. Puis, comme un barrage qui éclate, il m'envahit. Je m'y noie. Je sais qu'il a toujours été là, fonctionnant en arrière-plan. Il attendait patiemment qu'une minute de silence se fasse entendre. Un poing s'est refermé sur mon cœur le jour de mon arrestation, et maintenant son emprise se resserre.
Je suis impuissant.
L'expérience est trop puissante. Le combattre ne servirait à rien. Je m'y livre. Fermant les yeux, j'invite la tristesse à entrer, lui permettant de parcourir mon corps.
C'est la tristesse du passé.
Je suis consumé par des regrets et des jugements sur des choses qui ne peuvent pas être changées. Je n'en ai jamais complètement traité. Les souvenirs courent silencieusement dans le fond de mon esprit, dictant ma vie à mon insu.
L'intuition prend le dessus, me disant ce que je dois faire.
Pardonner.
Je me pardonne en silence, un doux murmure dans mon esprit. J'ai pardonné à l'enfant de sept ans d'avoir eu peur du noir. J'ai pardonné au garçon de douze ans de ne pas avoir frappé les brutes qui m'ont tourmenté ce chaud après-midi d'été.
Je me suis pardonné les mensonges que j'ai dit alors que la vérité m'aurait libéré. Je me suis pardonné les rêves non poursuivis et les projets non terminés. Je me suis pardonné de croire que je ne suis pas assez.
Je me suis pardonné de ne pas avoir eu le courage.
Je me suis pardonné d'avoir choisi de frauder l'une des plus grandes entreprises technologiques au monde et pour les milliers de choix que j'ai faits pour maintenir la fraude pendant un peu moins d'un an.
Les mêmes choix, dans leur détour, qui m'ont conduit à la cascade aujourd'hui.
Je me suis pardonné de ne pas m'aimer. Je me suis pardonné de ne pas avoir écouté mon cœur. Je me suis pardonné la douleur que j'ai causée à mon ex-femme et à ma famille.
Le pardon coulait comme la cascade devant moi. Au fur et à mesure qu'il coulait, il se transformait.
Le pardon pour moi-même s'est transformé en pardonner aux autres. J'ai pardonné à ces brutes. J'ai pardonné à la fille qui m'a traité de perdant devant la classe de septième. J'ai pardonné aux gens qui m'ont rejeté. J'ai pardonné au procureur, à l'enquêteur principal, au juge.
Finalement, le pardon s'épuise.
Je m'assieds tranquillement pendant un moment, prenant en compte ce qui vient de se passer. Essayer de concilier la façon dont des souvenirs auxquels je n'avais pas pensé depuis plus de trente ans refont surface avec aisance.
Des expériences que j'aurais juré avoir abandonnées.
Une fois de plus, l'intuition a pris le dessus. J'ai inspiré six profondes respirations abdominales. A chaque inspiration, l'odeur de la nature, une lumière rayonnante, l'eau des chutes. À chaque expiration, tout ce qui était piégé en moi.
Lâchez prise…
Haine.
Craindre.
Insécurité.
Jalousie.
Honte.
Expirant le sixième et dernier souffle, j'ouvre lentement les yeux. La forêt se transforme : les couleurs sont plus vives ; les sons sont plus nets ; les odeurs sont plus propres.
C'est euphorique.
En ce moment magique, une douleur sourde mais puissante émane du centre de ma poitrine. Ça me fait peur. Je me demande si mon moment d'illumination n'est pas écourté par une crise cardiaque.
Je pense aux kilomètres qui me séparent de ma voiture. Je me souviens que je n'ai pas de réception cellulaire. L'ironie ne m'échappe pas qu'il y a quelques instants, je célébrais la paix d'être seul. Ma peur grandit avec la douleur qui monte.
Je ferme les yeux, je laisse entrer la douleur. Je ne sais pas quoi faire d'autre que de l'embrasser. Cette douleur n'est pas à craindre. Doigt par doigt, jointure par jointure, le poing serré autour de mon cœur relâche lentement son emprise.
Mon cœur a de la place pour respirer, pour la première fois depuis longtemps. Il s'adapte à sa liberté retrouvée ; mon cœur étire ses jambes.
Ouvrant les yeux, je regarde la cascade, je l'absorbe. Mon corps prend vie. L'énergie coule dans mes veines. La honte qui courait silencieusement en arrière-plan a été remplacée par un sentiment de paix et de confort dans ma peau.
Je décide qu'il est temps d'explorer le reste de ce bel endroit. Je me lève, me lançant pratiquement de mon siège. Je suis aussi léger qu'une plume. J'ai porté le moi de sept ans, le moi de douze ans, toutes les anciennes versions de moi-même pendant toutes ces années.
J'ai porté la douleur qui n'existe que comme un souvenir. Rien n'est jamais oublié. Tout cela était stocké dans mon esprit subconscient, fonctionnant silencieusement en arrière-plan. Hante le moment présent avec les fantômes du passé.
Ce n'est pas parce que je ne pense pas au passé qu'il n'est pas là. Je ne pense pas à l'air que je respire.
Cela ne le rend pas moins réel.
Le pardon est un voyage - un voyage d'acceptation, de m'aimer, de savoir que je suis suffisant et digne. Lorsque les souvenirs du passé surgissent, et ils le font, le souvenir de ce jour me rappelle ce que je peux faire.
C'est une pratique de pardon pour laquelle je suis toujours très reconnaissant.
Je m'assieds paisiblement à mon bureau, inhalant et expirant six respirations profondes (un lien avec cette belle journée). Je pense à tout fardeau que j'ai porté.
Je pense à tout ce qui provoque une sensation de honte, et je l'écris. Souvent, ça pique de l'écrire, et j'ai appris que c'est bon signe – plus ça pique, plus c'est un fardeau.
Une fois que j'aurai tout mis sur papier (ce qui est sa propre forme de publication), je répéterai ce qui suit à voix haute,
"Je me pardonne, pleinement et profondément, pour..."
Je vais répéter la phrase encore et encore jusqu'à ce que je sente quelque chose en moi changer, et ça change toujours. C'est un abandon de ce qui ne peut pas être changé.
C'est l'acceptation.
Je déchire ensuite consciemment ce morceau de papier en les plus petits morceaux que je peux et je le jette.
Chaque fois que j'ai fait cette pratique, je sens le poids que je portais se dissoudre. Je me sens devenir plus léger.
Se pardonner est peut-être l'un des actes d'amour et de compassion les plus extraordinaires que nous puissions nous étendre à nous-mêmes.
À propos Craig Stanland
Le pardon est la liberté, et la liberté est tout pour moi. Craig Stanland est un architecte de la réinvention, TEDx et conférencier principal, et auteur de "Toile vierge, comment j'ai réinventé ma vie après la prison." Il se spécialise dans le travail avec des clients qui ont recherché le succès, l'argent et le statut dans leur première moitié, pour trouver un trou de la taille d'un succès dans leur vie. Il les aide à exploiter leur plein potentiel et à se connecter à leur vocation pour créer leur extraordinaire seconde moitié avec un but, un sens et un épanouissement. Connectez-vous avec lui ici.
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