« Tant que l’homme continuera à chercher l’amour ‘là-bas’, il ne réalisera pas que l’amour est toujours là où il est, et toujours qui il est. Vous n’êtes pas censé rechercher l’amour, mais plutôt vous pencher vers l’amour… vous reposer dans l’amour… vous abandonner pleinement à l’amour et réaliser que vous et l’amour êtes Un, pas deux. ~ Lumina D. Saviuc

J’ai toujours eu ce profond désir d’amour. je voulais aimer et être aimée; me sentir vraiment vu et en sécurité en étant simplement qui je suis vraiment. Et même si c’est ce que j’ai toujours voulu plus que tout au monde, je ne l’ai jamais vraiment compris.

Je n’ai jamais vraiment reçu l’amour auquel je rêvais désespérément.

‘Pourquoi ne puis-je pas faire en sorte que cela se produise?’ me demandais-je souvent.
« Je sais que cet amour existe. Alors pourquoi puis-je l’avoir ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas y arriver ?
Qu’est-ce que je fais mal?’

Je voulais savoir ce qu’il y avait chez moi qui rendait l’amour si difficile. Qu’y avait-il chez moi qui donnait l’impression que l’amour n’était qu’une illusion.

Mais je n’ai jamais vraiment eu de réponse.

Je n’ai jamais vraiment découvert pourquoi l’amour me fuyait – même si j’essayais si fort d’être bon pour l’amour. Et pourquoi, alors que tout mon être avait soif d’amour, j’obtenais sans cesse l’exact opposé de ce que je disais vouloir.

La recherche désespérée de l’amour

« Ceux qui recherchent l’amour ne font que manifester leur propre manque d’amour, et les sans amour ne trouvent jamais l’amour, seuls les aimants trouvent l’amour, et ils n’ont jamais à le chercher. » ~ DH Laurent

Pendant des années et des années, je me suis donné à un monde qui semblait regarder, non pas vers moi, mais à travers moi. J’ai tout donné aux gens, aux lieux, aux choses et aux expériences qui m’ont laissé honteux, seul, en détresse, mal aimé et oh, tellement indigne.

Étant l’enfant obéissant que j’ai été forcé de devenir, j’ai essayé très fort de plaire au monde, pensant et croyant qu’en faisant cela, je finirai par me sentir entier, digne, accepté et aimé. C’est ainsi que je suis devenu un plaisir pour les gens – donner plus que ce qu’on m’a demandé et me perdre dans « le service du monde ».

Mais rien de tout cela ne m’a vraiment aidé dans ma recherche de l’amour. Au contraire. Cela m’a seulement conduit de plus en plus loin de l’amour, d’aimer et d’être aimé. Et finalement, après ce qui m’a semblé être une vie de mauvais choix et de misère sans fin, j’en ai eu marre de me voir passer par les mêmes schémas – encore et encore, et encore – faire les mêmes erreurs et finir dans le même relations troublantes qui m’a laissé sentiment indigne, perduprécaire, solitaire et jamais assez. Et je me suis dit :

‘Trop c’est trop! Je ne peux plus vivre comme ça.
Je ne peux pas perdre mon temps, mon énergie et ma vie sur quelque chose qui ne me mène nulle part.
Je ne peux pas ! Je dois arrêter !’

Et j’ai fait.

J’ai tourné le dos aux hommes – d’où la plupart de mes des douleurs et les traumatismes sont venus et j’ai décidé de aller sur un chemin différent. Faire les choses différemment – pour la première fois de ma vie – et découvrir cet endroit où l’amour réside vraiment, pour que je puisse enfin me sentir en sécurité et en paix, dans mon corps, mon environnement et dans le temps.

C’est alors que j’ai commencé à haïr les hommes… de tout mon cœur !

Vis gentillesse. Putain d’amour, le pardonet la bonté, et l’amour.

Je ne me souciais plus d’aucune de ces choses. Je ne voulais plus me censurer. J’avais désespérément besoin de tout laisser sortir pour la première fois de ma vie et de ressentir mes sentiments librement.

Et j’ai fait.

Je détestais les hommes comme je ne savais pas que je pouvais détester qui que ce soit. Et c’était si bon. C’était tellement libérateur de me permettre de ressentir toute cette rage, colère et la douleur, la douleur qui a toujours été cachée au plus profond de moi, mais couverte par les nombreux croyances et des idées sur la façon dont je devrais penser, ressentir et vivre ma vie.

J’ai rempli tout mon être de haine et je me suis accroché à cette haine comme si c’était mon plus grand trésor. Mais tu sais ce qu’ils disent, ressentiment jeC’est comme boire du poison et s’attendre à ce que l’autre personne meure. Et j’ai bu ce poison comme si c’était une potion magique. Ne réalisant pas que j’étais sur le point de tomber dans les profondeurs de l’enfer.

Lorsque vous combattez des monstres…

« Prends garde qu’en combattant des monstres, tu ne deviennes pas toi-même un monstre… car quand tu regardes longtemps dans l’abîme. L’abîme regarde aussi en toi. ~ Friedrich W. Nietzsche

Prends garde qu’en combattant des monstres, tu ne deviennes pas toi-même un monstre… pour quand tu regardes longtemps dans l’abîme. L’abîme regarde aussi en toi.

En pensant que je me rendais service, en exprimant toute cette haine et en ressentant tout ce que je ressentais, je me suis fait avaler par les ténèbres. Et avant que je ne m’en rende compte, je suis devenu le monstre que je détestais et méprisais passionnément.

Je suis devenu si malheureux…

Moi, la PurposeFairy qui a écrit tout un livre sur choses que vous devriez abandonner pour être heureuxj’étais devenu ce qui semblait être la personne la plus malheureuse du monde entier.

Et pourquoi?

Parce que je détestais et que je m’accrochais à toutes ces 15 choses dont je savais qu’elles m’empêchaient de me sentir en sécurité, aimé et heureux.

L’ironie…

Et à partir de ce moment, je n’ai plus voulu aller nulle part, voir personne, rien faire de peur d’empoisonner tout et tout le monde par ma présence. Tout ce que je voulais, c’était être laissé seul et traverser mon propre enfer, en paix.

Dans la deuxième partie, je partagerai avec vous ma lutte pour m’élever au-dessus de ma haine et des sentiments accablants de honte et la culpabilité qui accompagnait le fait de ressentir des émotions aussi pénibles et sombres. Et comment j’ai décidé de simplement m’abandonner à l’état dans lequel j’étais et de ne plus me punir d’être humain et de ressentir ce que je ressentais.

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