« Mais il ne m’a jamais frappé ! » – Comment j’ai ignoré mes abus pendant 30 ans 

 avril 12, 2023


« Les gens ne voient que ce qu’ils sont prêts à voir. » ~ Ralph Waldo Emerson

L’abus est une drôle de chose. Je ne veux pas dire humoristique, bien sûr.

Je veux dire l’autre définition de drôle : difficile à expliquer ou à comprendre.

L’abus ne devrait pas être difficile à comprendre. Si quelqu’un est maltraité, nous devrions pouvoir clairement pointer du doigt et proclamer : « C’est mal.

Mais tous les abus ne sont pas évidents ou clairs.

je a été abusé pendant la plus grande partie de ma vie d’adulte et je ne le savais pas.

Fou, non?

Permettez-moi de le répéter : j’ai été abusée et ne le savait pas.

Je n’ai vu que ce que j’étais prêt à voir.

Est-ce vraiment de la maltraitance ?

J’ai lu suffisamment de biographies et vu suffisamment de films basés sur de vrais événements pour savoir à quoi ressemble la violence physique. Mais les os brisés et les ecchymoses ne sont qu’un type d’abus.

Grâce à une découverte profonde avec un thérapeute qui m’a bercé de manière protectrice, je peux maintenant dire avec certitude que j’ai subi des abus sous plusieurs formes :

  • Émotionnel
  • Financier
  • Sexuel
  • Spirituel

Oui, la maltraitance prend de nombreuses formes.

Il est souvent invisible.

Mon agresseur était mon mari, la personne même qui était censée m’aimer plus que quiconque.

Un homme avec qui j’ai commencé à sortir quand j’avais 17 ans et que j’ai épousé à 22 ans. Nous avons été mariés pendant trente et un ans.

Il n’a jamais été physiquement violent. Il ne m’a jamais crié dessus ou m’a insulté. Ce l’abus aurait été plus évident.

Ses abus étaient subtils et manipulateurs.

Invisible.

Ce que les gens voient

Imaginez que vous vous tenez dehors pour regarder la journée se terminer par un magnifique coucher de soleil.

Un ami se tient à côté de vous et remarque : « Quel beau soleil vert.

« Vert? » Vous vous moquez : « Le soleil est orange et jaune comme une grosse boule de feu. Ce n’est pas vert. Peut-être devriez-vous faire vérifier vos yeux.

Un voisin surprend votre conversation et se joint à vous. « C’est vraiment magnifique ce soir. C’est ma couleur préférée. Vert émeraude avec des nuances de citron vert.

Vous vous demandez pourquoi deux personnes pensent soudainement que le coucher de soleil est vert. Pourraient-ils faire une blague?

Vous plissez les yeux, regardant le soleil d’un œil critique. Vous voyez une boule orange entourée de brume jaune jaillir jusqu’à ce qu’elle se fonde dans le ciel bleu océan.

Pas de vert.

Vous entendez plus de conversations autour de vous. Tout le monde parle du soleil vert.

Un enfant passe par là sur son vélo. « Regardez comme le soleil est vert aujourd’hui ! » Il crie et pointe vers le ciel. Chacun murmure son appréciation de la vue.

Vous commencez lentement à penser peut-être toi sont ceux qui sont confus. Peut-être que vous ne voyez pas les choses correctement.

Vous n’arrêtez pas d’entendre que le soleil est vert, mais vous ne le voyez pas. Peut-être qu’il y a quelque chose qui ne va pas ton yeux.

Et juste comme ça, votre perception a changé. La prochaine fois que vous regarderez un coucher de soleil, vous le regarderez différemment. Vous allez chercher du vert au lieu des oranges ou des jaunes.

Vous ne voyez que ce que vous êtes prêt à voir.

L’abus est un peu comme ça.

Plus on vous dit quelque chose, plus vous y croyez.

On m’a dit que je ne valais rien et j’y ai cru. Je ne l’ai pas contesté. Je ne voyais pas cela comme de la maltraitance car cela ne correspondait pas à mon idée de la maltraitance.

Mon abus

L’abus que j’ai subi était si manipulateur et trompeur que je ne l’ai pas vu venir. J’ai été rabaissé et intimidé. J’ai lentement perdu qui j’étais alors que je nourrissais le besoin constant de validation de mon mari.

Voici les mots que j’ai souvent entendus :

  • Vous êtes trop émotif.
  • Ce n’est pas ce que j’ai dit. Vous ne vous souvenez jamais des choses correctement.
  • Est ce que tu me trompes?
  • Tu es trop sensible.
  • Le rôle du mari est plus difficile que celui de la femme.
  • C’est une bonne chose que tu m’aies – qui d’autre t’aimerait ?
  • Je n’ai jamais dit cela. Pourquoi déformez-vous toujours mes propos ?
  • Ton corps ne t’appartient pas, il m’appartient.
  • Pourquoi me fais-tu toujours me sentir mal dans ma peau ?
  • Tu te souviens quand tu as foiré ça une fois ? Parlons-en encore.
  • La plupart des femmes sont meilleures… et je suis restée coincée avec toi.
  • Les femmes ne sont tout simplement pas aussi intelligentes que les hommes.

Trente ans de ces déclarations m’ont laissé un sentiment d’inadéquation. Sans valeur. Désespéré.

Je me demandais pourquoi je ne pouvais pas être une assez bonne épouse.

Si vous lisez ces phrases ci-dessus, vous verrez peut-être l’éclairage au gaz évident qui se passait.

Éclairage au gaz classique.

Mon mari m’a fait penser que j’avais « tort » à propos de tout dans la vie. J’étais trop émotif et sensible. J’avais un bon corps mais je ne voulais pas faire l’amour 24h/24 et 7j/7. (Il a appelé cela de la publicité mensongère.)

Je n’avais pas le droit de lui poser des questions sur des choses comme nos finances et nos économies… ou je remettais en question sa virilité.

Si je posais une question innocente, comme s’il allait devoir travailler la veille de Noël, il me châtierait pour l’avoir fait se sentir mal.

Mon mari a utilisé ma foi pour me contrôler. Il choisissait des versets bibliques et des idéologies communes pour soutenir son autorité sur moi.

Et puis il m’a fait sentir que j’exagérais et que j’étais ridicule.

Pire, j’ai commencé éclairage au gaz moi-même!

Je me reprocherais de ne pas être sa femme « idéale ».

Je me reprochais de ne pas être une épouse parfaite capable de s’occuper de tout à la maison, d’élever trois enfants, d’occuper un emploi et de prendre soin de sa mère qui vivait avec nous… tout en combattant le lupus, une maladie auto-immune progressive.

Je me sentais comme un échec.

Et puis il s’est passé quelque chose…

La maison des chutes de mensonges

Trente ans, c’est long à vivre dans l’ignorance. Quand j’ai finalement réalisé ce qui se passait, tout mon monde s’est effondré autour de moi comme un bâtiment en brique lors d’un tremblement de terre.

Le bandeau a finalement été retiré de mes yeux.

En l’espace de quatre mois, j’ai découvert tous les mensonges déchirants que mon mari m’a racontés. Et il y avait des montagnes de mensonges.

Premièrement, il n’avait pas eu de travail depuis plus de quinze ans.

Chaque jour, il me disait au revoir et partait pour un « travail » qu’il n’avait pas vraiment. Il avait menti sur son travail de manière si convaincante qu’il s’était inventé des amis et des collègues fictifs, et avait même raconté des histoires à leur sujet.

Nous n’avions pas d’assurance maladie. Il n’avait pas déposé d’impôts. Il n’avait pas rempli d’aide financière pour nos enfants d’âge universitaire. Nous n’avions même pas d’assurance automobile.

Nous n’avions pas d’économies. Pas de retraite. Nous vivions de mes maigres revenus. Nous avons joint les deux bouts parce que nous vivions avec sa mère.

Il a raté de nombreux événements à cause de son « travail » : matchs de soccer pour les enfants, concerts, programmes scolaires, événements religieux. Je vivais comme une mère célibataire parce que son « travail » inexistant exigeait tellement de son temps.

Il ne m’a jamais donné de réponse quant à la raison pour laquelle il a fait cela. Mais honnêtement, pourrait-il y avoir une réponse qui serait pardonnable ?

Il a avoué qu’il avait une dépendance au porno. Il regardait du porno tous les jours. Cela a faussé son sens de la réalité.

C’est pourquoi je n’ai jamais été assez bien pour lui. Il s’attendait à une star du porno pour épouse.

Puis vint l’infidélité…

La paille finale

Ce ne sera pas une surprise d’apprendre qu’il était me tromper.

Quand j’ai appris tous les mensonges pour la première fois, mon mari a essayé de maintenir qu’il m’avait été fidèle. Eh bien, quand tout ce qui le concernait s’est révélé être un mensonge, je ne pouvais plus le croire aveuglément.

Il a finalement craqué et a avoué qu’il me trompait depuis que nous avons commencé à sortir ensemble il y a plus de trente ans.

Il pensait qu’il devrait gagner des points brownie parce qu’il n’avait jamais eu de petite amie, donc il n’avait pas triché émotionnellement. Je n’étais pas trop impressionné.

Il a eu des relations sexuelles avec plus de cinquante personnes. Cinquante!

Je ne peux pas compter combien de fois au cours des années il m’a accusé de le tromper. Maintenant je comprends pourquoi; ça s’appelle projeter. Il projetait sa propre culpabilité sur moi. Tout ce qu’il a fait, il a supposé que je devais le faire aussi.

Et la cerise sur le gâteau ? Il a dit qu’il avait triché parce que je ne l’avais pas satisfait.

En un mot, il a triché, m’a accusé de tricherie, puis m’a blâmé pour sa tricherie.

Il n’y a pas de retour de cela.

Un changement dans ma façon de penser

Mon ex-mari a trouble de la personnalité narcissique (NPD). C’est un menteur pathologique et un accro au sexe.

Il ne peut pas penser au-delà de prendre soin de ses besoins et désirs immédiats.

Mais c’est là que j’ai dû changer mon pensant : Il n’a pas agi avec malveillance. Atrocement et négligemment, oui. Mais pas avec méchanceté.

Il y a quelque chose qui ne va pas dans son cerveau, une déconnexion. Son intellect émotionnel est à la croisée d’un adolescent excité et d’un enfant pétulant.

Je sais que je n’obtiendrai jamais d’excuses sincères de sa part. (Comment peux-tu vraiment être désolé d’avoir menti pendant trente ans ?) Je ne comprendrai jamais complètement sa façon de penser parce que son cerveau ne fonctionne pas comme la plupart des gens.

Et ce n’est pas grave.

je n’ai pas à comprendre lui de guérir, d’avancer et de vivre une vie paisible.

Ma perception a changé. Je n’accepte pas le blâme pour ses problèmes et ses lacunes. Ce n’est pas ma faute.

Ce changement dans ma perception ne s’est pas fait du jour au lendemain. Cela a pris beaucoup de temps et j’ai été aidé par un thérapeute formidable.

En effet, lors d’une séance, mon thérapeute m’a fait écrire en grosses lettres sur une feuille de papier : Je n’ai pas fait ça. Ce rappel visuel m’aide à voir la situation à travers une nouvelle lentille. Maintenant:

Je n’accepte plus les abus.

Je n’ignore plus les abus.

Je ne serai plus jamais abusé.

Personne ne peut me convaincre que le coucher de soleil est vert aujourd’hui. Je vois les oranges et les jaunes dorés tels qu’ils sont réellement. Je suis prêt à voir clair.

Mais il ne m’a jamais frappé

Rappelez-vous la deuxième définition de drôle : Difficile à expliquer ou à comprendre.

Toute cette situation est drôle; il est impossible d’expliquer ou de comprendre.

C’est abusif.

La seule bonne chose à en tirer est le changement de perspective. je suis maintenant important dans ma vie. je suis la priorité absolue.

Je me souviens avoir raconté mon histoire à un ami. Il a écouté gentiment, puis a posé LA question à voix basse. « Est-ce qu’il t’a déjà frappé ? »

Stupéfait, j’ai fait non de la tête.

« Eh bien, Dieu merci, il n’a pas franchi cette ligne. Ensuite, vous auriez tellement plus à guérir.

Cet ami n’était pas désinvolte. Il vient de dire à voix haute ce que beaucoup de gens pensent : la violence est visible.

Mais je vois maintenant la maltraitance telle qu’elle est réellement – des blessures, des préjudices et des mauvais traitements qui peuvent être visibles mais qui sont souvent invisibles.

Cicatrices d’abus

J’aimerais pouvoir montrer les marques que ses abus ont laissées sur moi.

J’aimerais révéler comment mon estime de soi a été réduite en sciure de bois. Ou comment ma confiance en moi a été abattue par la peur et la panique.

Les blessures sur mon cœur sont profondes et striées comme un vieux chêne ; aucune quantité de travaux de réparation ne peut effacer les dommages qui ont été causés.

Les os de ma joie ont été brisés et re-cassés trop de fois pour être correctement fixés.

Les cicatrices recouvrent les articulations de ma liberté de l’esclavage du « jusqu’à ce que la mort nous sépare ».

Et la partie la plus douce et la plus douce de mon âme est assombrie par des ecchymoses.

Non, il ne m’a jamais frappé. Mais de grands dégâts ont tout de même été causés.

Je suis une femme maltraitée.

Je suis une victime.

Mais je suis un survivant.

Et mon histoire ne fait que commencer. Je me suis éloigné de mon agresseur et j’embrasse une nouvelle vie, une vie où je suis en charge.

J’appelle les coups.

Mes cicatrices peuvent ne pas être visibles aux yeux des personnes qui ne savent pas quoi chercher. Mais ils ont forgé une nouvelle femme qui est forte, courageuse et beaucoup, beaucoup plus heureuse.





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