« Vous vous critiquez depuis des années et cela n’a pas fonctionné. Essayez de vous approuver et voyez ce qui se passe. ~Louise Foin
Quand je grandissais, j’avais l’impression que rien n’était assez bien pour mon père. Et tout ce que je désirais, c’était son acceptation et son amour.
Il avait ce tempérament qui explosait, et il me blâmait pour ce qu’il ressentait. Il me disait carrément que son comportement était de ma faute. Que si je m’étais mieux comporté, il n’aurait pas éclaté.
Quand il m’a dit que je n’étais pas assez ou digne, je l’ai cru. Je marchais constamment sur des œufs autour de lui, essayant de ne pas l’ennuyer, car ses paroles de colère feraient vraiment mal.
La chose déroutante à propos de mon père était qu’il n’était pas comme ça tout le temps. Parfois, il était aimant, affectueux et chaleureux, puis en un instant, il devenait froid, contrôlant et cruel.
Enfant, je croyais profondément que j’étais le problème. La seule façon dont je pensais pouvoir me protéger était d’essayer de lui plaire et d’être la fille parfaite.
Je suis devenu obsédé par la réussite. Cela a d’abord commencé avec mes notes et mon école, puis j’ai obtenu le travail qu’il voulait que j’aie. Parce que parfois un exploit me valait une miette d’amour de sa part. Enfant, je me poussais, renonçant parfois au repos et à l’hydratation, pour qu’il voie à quel point j’avais travaillé dur.
Mais cela ne lui a jamais suffi. Il s’énervait le jour où je faisais une pause, me disant que je n’arriverais jamais à rien.
Il disait même à d’autres personnes à quel point sa famille était horrible quand il était ivre. C’était plus qu’humiliant.
Maintenant, à quarante et un ans, ces souvenirs avec mon père appartiennent au passé, mais ils me hantent toujours. Il est décédé depuis – il s’est suicidé il y a quinze ans. Il s’avère que mon père n’allait pas bien et luttait avec l’impact de son propre traumatisme d’enfance.
Mais plutôt que de chercher de l’aide, il s’en est pris à sa famille et à lui-même par le biais de la dépendance et, finalement, par son suicide.
Sa voix contrôlante et critique vit toujours dans mon subconscient. C’est sa voix qui me dit de travailler plus dur ou que je ne suis pas assez bon, ou des questions, « Qui pensez-vous que vous êtes? »
Même si je sais consciemment maintenant, en tant que coach de transformation des traumatismes, que son comportement était dû à sa douleur et que ses paroles n’étaient pas la vérité, les parties les plus jeunes de moi le croient toujours. Parce que ces parties plus jeunes se sentent toujours blâmées, honteuses et pas assez.
Après son décès, je me suis retrouvée dans des relations où les autres critiquaient, contrôlaient et niaient ma réalité, et je me suis retrouvée à nouveau impuissante, comme je l’avais ressentie quand j’étais petite fille.
Mais en investissant dans divers espaces sûrs, comme les groupes de soutien, la thérapie et le coaching, j’ai pu m’éloigner de ces relations ou maintenir des limites afin que mon jeune moi ne soit plus déclenché par la douleur du passé. Cela a créé un espace pour des relations plus gentilles et plus aimantes.
Cependant, plus récemment, j’ai remarqué que même si je m’étais éloigné des relations toxiques, j’étais devenu lui-même. Je me parlais de manière critique et je me rabaissais. Rien n’était assez bon, et je me poussais à réussir à tout prix, traversant des cycles de surmenage et d’épuisement professionnel.
Je me pousserais à avoir le « corps parfait » avec des exercices et un régime extrêmes. Mais alors mon rebelle intérieur repousserait et saboterait le régime et ma santé en mangeant émotionnellement.
Me poussant constamment à être meilleur, j’ai réalisé, inconsciemment, que je poursuivais toujours son amour. Son acceptation même s’il n’était pas là.
J’étais devenu le parent critique contrôlant moi-même. Il était temps pour moi de devenir le parent dont j’avais tant rêvé et non celui que j’avais eu.
Voici les cinq pratiques qui m’aident à guérir de mon parent contrôlant et critique – des pratiques qui pourraient vous aider aussi.
1. Je me demande : suis-je gentil avec moi-même ?
J’ai créé un interrupteur de schéma en me demandant, au moins trois fois par jour, si je suis gentil avec moi-même et, sinon, comment je peux l’être. Je remarque mes comportements et mon dialogue intérieur et j’explore comment je peux passer à la gentillesse.
Par exemple, si je ne dors pas bien, est-il gentil de me forcer avec un entraînement cardio et une longue journée de travail, ou serait-il préférable d’aller se promener dans la nature et de prendre un rythme plus lent ?
Ou, si je me parle sans compassion pour moi-même, y a-t-il une façon plus aimante de communiquer avec moi-même plutôt que d’être méchant ?
Chaque jour, je fais le choix conscient d’entrer dans cette énergie bienveillante. Je me traite comme j’aurais aimé qu’il me traite.
2. Je me célèbre chaque semaine.
Chaque dimanche, je réfléchis à ce dont je suis fier et je me célèbre, même si j’ai fait quelque chose de petit, comme être constamment gentil avec moi-même. Je deviens le parent cheerleading que j’attendais, et cela renforce l’estime de soi.
3. J’utilise des affirmations.
J’affirme tout au long de la journée que je suis en sécurité et assez. Que je n’ai pas à prouver ma valeur ou les gens, s’il vous plaît. Je peux juste être moi. Cela aide à apaiser la voix critique qui va dans les histoires de peur passées.
J’utilise des affirmations pour dire que je m’aime et que je prends soin de moi. Que je suis ma plus grande priorité.
4. J’écoute mon corps et choisis d’en prendre soin.
Au lieu de me pousser physiquement, je me demande : comment dois-je me nourrir ? Ou comment dois-je bouger mon corps? Qu’est-ce que je ne devrais pas y mettre par amour ? Je vérifie avec moi-même si j’ai besoin de repos ou si une certaine relation ou situation me cause un stress physique et mental. Je parle gentiment de mon corps plutôt que de lui faire honte de ne pas être suffisant.
5. Je reparent les parties de moi qui souffrent du passé.
Mon père fera toujours partie de mon histoire. Je ne peux pas changer le passé, mais je peux prendre soin des différentes parties de moi qui ont été blessées. Je peux montrer de la gentillesse et de l’amour à ces parties grâce à la reparentalité et au travail sur l’enfant intérieur.
Ma pratique préférée est de remonter dans le temps pour rendre visite à moi-même plus jeune. Je lui fais un câlin, lui demande comment elle se sent, puis je fais tout ce que je peux pour répondre à ses besoins. J’apaise les parties douloureuses d’elle plutôt que de la faire performer et réussir.
Certains jours, mes anciens comportements ressortent, mais j’utilise la question « Suis-je gentil avec moi-même ? » pour me remettre sur la bonne voie. Je pratique aussi l’auto-compassion et le pardon, car je ne dirais jamais aux autres ce que je me suis dit.
Si vous pouvez vous identifier à ce que j’ai écrit parce que vous aviez un parent similaire, faites un pas pour devenir le parent que vous souhaitiez pour vous-même. Parce qu’un enfant heureux, aimé et affirmé est mieux à même de vivre une vie heureuse et saine qu’un enfant harcelé qui se déteste. Offrez-vous le cadeau de l’amour et de la gentillesse et regardez votre histoire se transformer.
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Les enfants de parents contrôlants et critiques deviennent souvent des gens qui plaisent aux gens et ont du mal à fixer des limites. Si cela vous ressemble, le cours Power of No de Manpreet peut vous aider.
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