« Notre anxiété ne vient pas de penser à l’avenir, mais de vouloir le contrôler. » ~Kahlil Gibran

Les relations ont toujours été anxiogènes pour moi, et je sais que cela vient de mon enfance.

En tant qu’enfant, je prononçais souvent silencieusement les mots que je venais de dire, les entendant à l’esprit et évaluant si j’avais dit quelque chose de stupide ou de mal. J’ai toujours eu peur de dire quelque chose qui pourrait contrarier quelqu’un.

Le collège a été une période particulièrement difficile de ma vie. Je n’étais pas sûr de moi et j’avais une faible estime de moi-même, et je cherchais désespérément l’approbation des autres enfants, ce qui faisait de moi une cible facile pour l’intimidation.

Pour aggraver les choses, une figure d’autorité dans ma vie m’a dit : « Si j’avais ton âge, je ne serais pas ton ami.

J’avais toujours cru que quelque chose n’allait pas chez moi, mais à ce moment-là, j’étais certain que personne ne m’aimerait, encore moins ne m’aimerait, s’ils me connaissaient vraiment. Mais je me sentais aussi profondément seul dans ma petite bulle de dégoût de moi-même et j’enviais les enfants populaires. Les enfants sympathiques. Les enfants qui ne semblaient pas si collants et maladroits, qui semblaient s’intégrer facilement.

Ainsi a commencé une bataille interne que je suppose que beaucoup d’entre vous ne connaissent que trop bien : le profond désir de se sentir vu et en sécurité juxtaposé par la crainte d’être jugé et rejeté.

En vieillissant, je me suis retrouvée dans toutes sortes de relations malsaines, me faisant des amis avec d’autres femmes émotionnellement endommagées et autodestructrices, pensant qu’elles seraient moins susceptibles de me juger et sortant avec des hommes émotionnellement indisponibles, dont le comportement a renforcé ce que je n’avais pas fait. ne mérite pas l’amour.

J’ai toujours eu peur qu’ils soient en colère contre moi. Que j’ai fait quelque chose de mal. Qu’ils réalisent que j’étais trop dans le besoin et qu’ils finissent par s’en aller.

Et ce n’était pas seulement dans mes relations les plus proches que je ne me sentais pas en sécurité. J’ai aussi ressenti un profond malaise autour de leurs amis, quand nous allions tous à une fête ou à un bar, par exemple. Tout cela ressemblait à une performance ou à un test, et j’avais peur d’échouer.

Constamment en mode combat ou fuite, j’ai essayé d’engourdir mon anxiété dans des situations sociales avec de l’alcool. Bien plus de fois que je ne veux l’admettre, j’ai mis fin à une nuit d’ivresse, pour me réveiller le lendemain matin avec des histoires mortifiantes de choses que j’ai faites et dont je ne me souvenais pas.

L’ironie est que cela a mis en péril mes relations – quand les gens devaient garder et prendre soin de moi – et je buvais de façon excessive principalement parce que j’avais peur d’être rejetée.

Peut-être que vous pouvez comprendre l’extrême anxiété que j’ai ressentie dans les relations. Ou peut-être que pour vous, c’est moins débilitant, mais vous vous inquiétez quand même.

Quelle que soit votre expérience personnelle, il sera peut-être utile de lire ces six choses – des choses que j’aurais aimé comprendre plus tôt.

1. Votre anxiété ne concerne probablement pas que cette seule relation.

Même si l’autre personne a dit ou fait des choses qui vous ont laissé un sentiment d’insécurité, il y a de fortes chances que votre anxiété provienne de votre passé, comme c’était le cas pour moi.

Nous formons tous des styles d’attachement quand nous étions enfants ; beaucoup d’entre nous deviennent anxieusement attachés après avoir grandi avec des soignants violents, négligents ou peu fiables qui ne répondent pas à nos besoins. Si vous vous sentez souvent anxieux dans les relations, vous pourriez être coincé dans un schéma que vous avez formé quand vous étiez enfant.

2. Si l’autre personne est émotionnellement indisponible, ce n’est pas de votre faute et il n’est pas en votre pouvoir de la changer.

Il est tentant de penser que votre comportement est responsable du leur, et si vous faites tout correctement, ils vous donneront l’amour dont vous rêvez. D’un autre côté, vous pourriez constamment vous blâmer lorsqu’ils se retirent. Vous avez dit quelque chose de mal. Ou fait quelque chose de mal. Ou c’est juste que tu es toi-parce que toi sont faux.

Mais les personnes émotionnellement indisponibles ont leur propre passé douloureux qui les fait agir comme elles le font. Cela a commencé bien avant vous, et cela continuera probablement lorsque votre relation se rompra inévitablement sous la pression d’une trop grande tension.

Au lieu d’essayer de gagner leur amour et de prouver que vous en êtes digne, rappelez-vous que vous méritez un amour pour lequel vous n’avez pas à travailler. Et que cela vaut la peine d’attendre pour trouver quelqu’un qui est prêt et capable de tout vous donner.

3. Les choses pourraient ne pas être ce qu’elles semblent être.

Alors que certaines personnes s’éloignent vraiment et recherchent une sortie facile, d’autres fois, nous pensons simplement qu’elles le sont.

Lorsque nous craignons l’abandon, nous lisons souvent dans de petites choses et supposons le pire. Nous sur-analysons les messages texte, nous nous inquiétons d’un changement de ton ou d’expressions faciales et recherchons généralement des signes que nous aurions pu contrarier quelqu’un. Mais il y a de fortes chances que ce qui vous inquiète n’ait rien à voir avec vous.

Peut-être qu’ils ne répondent pas tout de suite parce que ils sont peur de vous écrire la « mauvaise » chose. Peut-être qu’ils n’ont pas appelé récemment parce qu’ils traversent quelque chose de difficile. Quoi que vous interprétiez comme preuve d’un rejet imminent, considérez que vous pourriez avoir tout faux.

4. Parfois, un comportement anxieux crée une prophétie auto-réalisatrice.

Lorsque vous vous sentez anxieux, vous pouvez vous accrocher, agir autoritaire ou vous disputer sur des problèmes mineurs qui vous font vous sentir négligé ou rejeté, tous des comportements qui peuvent amener quelqu’un à se replier sur lui-même. Je ne peux même pas compter le nombre de fois où j’ai provoqué des drames inutiles parce que j’ai supposé que parce que j’ai senti d’insécurité, quelqu’un d’autre avait fait quelque chose pour faites-moi ressentir de cette façon.

Tout a changé quand j’ai réalisé que je pouvais faire une pause, reconnaître ce que je ressentais (et pourquoi), puis choisir de répondre à partir d’un lieu de conscience calme.

Si vous pouvez apprendre à reconnaître quand vous vous sentez déclenché, vous pouvez vous entraîner à réguler votre propre système nerveux, par une respiration profonde, par exemple, au lieu de repousser l’autre personne par inadvertance.

5. Souvent, la meilleure chose que vous puissiez faire est de vous asseoir avec votre anxiété.

Celui-ci a été difficile pour moi. Lorsque je me sens anxieux, mon instinct est souvent de chercher à être rassuré par quelqu’un d’autre pour le faire disparaître. Mais cela signifie que ma paix dépend de ce que quelqu’un d’autre dit ou fait.

En fin de compte, nous devons croire que nos relations sont suffisamment solides pour gérer un petit conflit s’il y a vraiment un problème – et que si notre relation n’est pas assez solide pour durer, étaient assez fort pour gérer ça.

6. Parfois, quand quelqu’un s’éloigne, c’est en fait dans votre intérêt.

Les personnes ayant un style d’attachement anxieux essaieront souvent de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour conserver une relation, même si quelqu’un n’est pas bon pour elles.

Dans la vingtaine, j’ai passé de nombreuses nuits à pleurer sur des hommes émotionnellement violents, dont certains étaient des amis avec des avantages sociaux qui, j’espérais, en voudraient plus; d’autres, des hommes avec qui je sortais et qui pensaient encore moins à moi que je ne pensais à moi-même.

Les mauvais hommes m’ont toujours quittée parce que je ne voyais pas ma valeur et que je n’étais pas assez forte pour les quitter en premier. Et la douleur était toujours insupportable parce qu’elle renforçait le fait que je n’étais pas aimable – comme je l’avais toujours craint.

Bien que cela puisse être angoissant lorsque quelqu’un déclenche une vieille blessure d’abandon, laisser la mauvaise personne s’en aller est la première étape pour croire que vous méritez mieux.

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En tant que personne souffrant de blessures profondes, je lutte encore parfois contre l’anxiété relationnelle. Je ne sais pas si cela disparaîtra complètement. Mais je sais que j’ai parcouru un long chemin et que je suis beaucoup plus fort maintenant.

Je sais aussi que lorsque je ressentirai inévitablement cette peur familière – le cœur qui s’emballe, le sentiment de terreur, la honte déclenchée qui coule dans mes veines tremblantes – je m’aimerai à travers elle. Je ne vais pas me juger ou me rabaisser ou me dire que je mérite d’être blessé. Je peux craindre que quelqu’un m’abandonne, mais quoi qu’il arrive, je ne m’abandonnerai pas.

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