« L’antidote à la solitude n’est pas seulement d’être entouré de personnes au hasard sans discernement, l’antidote à la solitude est la sécurité émotionnelle. » ~ Benedict Wells
Sécurité émotionnelle. Le sentiment d’être chez soi en présence d’un autre. Sûr d’être qui vous êtes, bons ou mauvais moments. Se sentir vu et voir l’autre clairement, accepter tout le joli gâchis de l’autre. C’est du bon matériel, et ça peut être difficile à trouver.
En fait, les statistiques de solitude sans cesse croissantes ont conduit de nombreux experts à qualifier le problème d’épidémie. Vous pourriez supposer qu’il a été causé par le poêledémique, mais c’était une crise bien avant les confinements et la distanciation sociale.
En 2018, Cigna a mené une enquête des adultes américains et a constaté que la solitude était à 54%, déjà à des niveaux épidémiques. Depuis lors, il a grimpé à 61% en 2019, avec trois Américains sur cinq déclarant se sentir seuls, et se situe maintenant à 58% – nous avons nous-mêmes un gros problème. Et ce n’est pas seulement le fait qu’il est désagréable de se sentir déconnecté des autres et de n’avoir personne à qui parler ; la recherche montre également que c’est aussi mauvais pour notre santé.
En tant que personne qui a passé trente-sept ans à ne pas savoir que j’étais autiste, pendant la majeure partie de ma vie, j’ai caché une grande partie de qui je suis (masquage), ce qui m’a empêché de me sentir vraiment connecté et vu. Ainsi, malgré les fréquentations autrefois fréquentes, j’ai été extrêmement habitué à me sentir seul pendant la majeure partie de ma vie.
Cependant, lorsque des problèmes de santé m’ont complètement sorti du monde quotidien en 2015, j’ai été surpris de voir à quel point la situation s’est aggravée. Au début, interagir rarement avec les autres était en grande partie un soulagement bien nécessaire, mais quelques mois plus tard, les choses sont devenues sombres. Je communiquais avec des gens que je connaissais si peu – parfois cela prenait des mois – que je me sentais sans fondement, comme si je pouvais simplement disparaître ou mourir, et personne ne saurait même que j’étais parti.
Quand je parvenais à parler aux personnes que je considérais alors proches, j’avais souvent l’impression que je n’avais plus vraiment le droit de parler de ma vie parce que c’était devenu trop triste. (Alors grince des dents. Des ondes positives uniquement.)
Même avec le soutien d’un thérapeute, me sentir si seule dans ce que je vivais m’a donné l’impression que ma vie n’avait pas d’importance. Et ce n’est pas que je m’associais à des humains affreux, c’est juste la façon dont nous sommes socialement conditionnés. La société donne la priorité à l’apparence agréable à un degré élevé et, par conséquent, la plupart des gens n’ont aucune idée de la façon de garder de l’espace pour les choses difficiles. On ne nous apprend tout simplement pas à être émotionnellement équipés pour fournir ce genre de soutien; au lieu de cela, l’exemple général est de réprimer et de dévier.
C’est comme si nous avions décidé que la compassion était inefficace et maladroite, honorant plutôt l’insensibilité placide comme une vertu. Et, par conséquent, les gens ont l’impression qu’il n’est pas prudent de parler de ce qui se passe réellement dans leur vie, de ce qu’ils pensent et ressentent vraiment. Ceci, bien sûr, crée la solitude.
Finalement, après une demi-décennie de traitement isolé de graves traumatismes pour la santé et la vie, j’ai reçu un diagnostic d’autisme, ce qui était incroyable à bien des égards… mais aussi une chose bouleversante à gérer avec uniquement le soutien de groupes en ligne et d’un thérapeute de télésanté qui avait des dizaines d’autres clients. C’était trop à traiter et j’ai fait une dépression nerveuse.
Par la suite, j’ai accepté que je devais travailler plus dur pour trouver des gens que je pouvais régulièrement et, surtout, authentiquement se connecter avec. Cela a pris du temps, mais j’ai fini par trouver des amis alignés en contactant des personnes que je ne connaissais pas très bien (encore) mais que j’avais rencontrées dans des circonstances très authentiques.
Parler et se connecter régulièrement avec eux a changé ma vie. Je suis toujours confiné à la maison pour des raisons de santé, et c’est toujours difficile, mais bien que je sois toujours sans compagnie humaine comme 95 % du temps, je n’ai plus l’impression de pouvoir m’envoler ; Je me sens maintenant chaleureusement et en toute sécurité connecté, même vu et compris.
Évaluer honnêtement si j’avais des personnes disposant de la bande passante pour se connecter régulièrement, qui savent également comment maintenir le type d’espace émotionnel sûr dont j’ai besoin, a été la première étape pour avoir une connexion cohérente avec des personnes qui me laissent être moi-même; des relations qui procurent ce sentiment précieux et difficile à trouver de sécurité émotionnelle – remplaçant progressivement ma solitude par une perspective, une compréhension et une acceptation connectées.
Si votre auto-évaluation honnête arrive à la même conclusion que la mienne – « Je dois affronter cette solitude » – ces types d’efforts de recherche de connexion authentique peuvent faire la même chose pour vous.
8 façons de lutter contre l’épidémie de solitude
1. Évaluez honnêtement vos besoins.
Te sens-tu seul? De quoi avez-vous besoin pour vous sentir socialement connecté ? Quelles interactions vous laissent se sentir vidé et lesquels vous remontent le moral, vous font vous sentir moins seul ? Vous sentez-vous en sécurité pour être entièrement vous-même avec les personnes de votre vie ? Quelles sont certaines des caractéristiques de ceux qui vous ont fait vous sentir en sécurité ?
2. Tendez la main (et tendez la main).
Une fois que vous avez une idée de ce dont vous avez besoin, contactez quelqu’un qui vous fait vous sentir détendu, sûr d’être simplement vous, et voyez s’il veut vous rattraper. Peut-être qu’ils seront prêts à le faire, et peut-être pas, mais continuez d’essayer.
Si vous ne connaissez vraiment personne avec qui vous vous sentez en sécurité, essayez de rejoindre des groupes d’activités partageant les mêmes idées ou d’utiliser une application platonique pour trouver des amis. Et si quelqu’un qui semble en sécurité vous tend la main, ne laissez pas la peur vous empêcher de lui répondre.
3. Fixez et respectez des limites.
Ce dont vous avez besoin de quelqu’un et ce qu’il est capable de vous fournir peuvent ne pas correspondre. Il est important de comprendre que certains d’entre nous sont à l’aise avec des conversations ouvertes, potentiellement vulnérables, et que d’autres préfèrent s’en tenir à des eaux moins profondes. Et il en est de même pour l’inverse.
Il est normal de privilégier le temps avec ceux qui se connectent de manière harmonieuse et aussi de vous distancer si nécessaire. La vie est assez exigeante et les gens ne peuvent pas faire grand-chose, alors Essayez de ne pas le prendre personnellement si les gens ne peuvent pas répondre à vos besoins, et faites savoir (gentiment) aux autres quand vous ne pouvez pas répondre aux leurs.
4. Entraînez-vous à « tenir l’espace ».
Assurez-vous d’être suffisamment présent pour vraiment écouter et vous assurer que vous avez compris et/ou été compris (nous nous appuyons beaucoup trop sur une communication non verbale facilement mal interprétée).
Apprendre à rester dans l’instant – résister à la déviation, passer en mode jugement ou réparer – est crucial pour créer une connexion authentique dans votre vie (et cela inclut de garder de l’espace pour vos propres émotions honnêtes, mais difficiles).
Il peut être effrayant de tenir l’espace, et/ou demander à quelqu’un de le faire, mais nous devons surmonter notre peur sociétale des expériences gênantes ; n’en vaut-il pas la peine quand cela pourrait conduire à la connexion, à la croissance et à la clarté ?
5. Résistez à la pression de vous appuyer sur de petites conversations.
Il peut être tentant de s’en tenir à des choses anodines, mais ce n’est pas sans mal. Je suis d’accord avec le point de vue sur les petites discussions que Natacha Lyonne partagé sur un épisode début février de Tard dans la nuit avec Seth Meyers:
« Je n’y crois pas. Je dirais que je ne l’aime pas agressivement. Je pense que c’est préjudiciable à la société dans son ensemble… c’est comme John Lennon l’a dit, donnez-moi juste un peu de vérité. Je pense que c’est vraiment dangereux parce que quand tu demandes à quelqu’un ‘Comment vas-tu ?’ leur seule option est de mentir agressivement, n’est-ce pas ? La société dit que vous êtes censé dire « Oh, je vais bien » et continuer, mais vous n’êtes pas bon, n’est-ce pas ? »
C’est en s’isolant que l’on s’attend à ce que nous parlions de plaisanteries, d’autant plus que cela arrive souvent même dans des relations considérées comme proches.
6. Les commérages ne comptent pas comme connexion.
Dans la même interview, Meyers se bat pour de petites conversations comme une transition vers des discussions de merde, et Lyonne suggère qu’au lieu de parler d’autres personnes, elles pourraient peut-être enchaîner avec d’autres discussions (elle suggère des objets inanimés, que je ne déteste pas).
Notre société dépend beaucoup trop des commérages. Les gens s’y fient très souvent pour juger de la fiabilité d’autrui, un fait qui est manipulé tout le temps. Et si vous avez déjà joué au jeu du « téléphone », vous savez que ce n’est pas exactement une science de dépendre des ouï-dire.
De vraies conversations, poser des questions directes, peuvent être intimidantes, mais c’est bien mieux que d’exclure quelqu’un à cause de ce qu’il a dit. De plus, les commérages ne sont pas une connexion. Cela peut ressembler à une union éphémère à la « nous les détestons », mais vous savez que votre cohorte de merde parle à propos vous aussi. C’est un faux. Si les commérages sont le principal mode de convo, vous ne faites que battre des mâchoires.
7. Réfléchissez et exprimez vos sentiments.
Quand on ne comprend pas pourquoi on se sent seul, c’est beaucoup plus difficile à aborder, donc c’est dommage que l’introspection soit sous-estimée dans notre société (parfois même ridiculisée, ce qui est révélateur).
Acquérir une conscience émotionnelle et être capable d’exprimer nos sentiments est essentiel pour réduire la solitude. Pour citer le chercheur en sociologie Brené Brown, « Plus il nous est difficile d’articuler nos expériences de perte, de nostalgie et de sentiment de perte pour les gens qui nous entourent, plus nous nous sentons déconnectés et seuls. »
Lorsque nous n’avons pas les mots pour décrire notre expérience émotionnelle, la communication émotionnelle devient étrangère, mais en gagnant en conscience émotionnelle et en vocabulaire, ce type de connexion devient possible.
Fondamentalement, nous devons savoir qu’il est normal de ressentir tout ce que nous ressentons, car beaucoup d’entre nous ont appris que des émotions comme la colère ou la peur ne sont pas acceptables. Ils sont. En utilisant des outils comme le roue des émotionsla journalisation et la thérapie peuvent être d’une grande aide, tout en s’ouvrant à d’autres personnes de confiance et en gardant de l’espace lorsqu’ils s’ouvrent à vous.
8. Connaissez-vous (et aimez-vous) pour vous connecter de manière authentique.
Trouver des relations où je me sentais soutenu de la façon dont j’avais besoin d’être impliqué beaucoup plus de temps pour apprendre à me connaître que je ne le pensais; des tonnes d’introspection et, ironiquement, de solitude ont été nécessaires pour que je trouve l’acceptation de soi nécessaire pour avoir une chance de trouver un soutien authentique.
Pour citer à nouveau Brené Brown, « L’amour n’est pas quelque chose que nous donnons ou recevons ; c’est quelque chose que nous nourrissons et développons, une connexion qui ne peut être cultivée entre deux personnes que lorsqu’elle existe en chacune d’elles – nous ne pouvons aimer les autres qu’autant que nous nous aimons nous-mêmes.
En ce qui concerne la façon de commencer à favoriser l’amour de soi, je pense que tout amour se développe à partir de l’appréciation, quelque chose que beaucoup d’entre nous trouvent le plus difficile quand il est dirigé dans notre propre direction. Appréciez vos efforts pour choisir la croissance en lisant des articles sur un site Web comme celui-ci sur un défilement insensé, ou en recherchant une connexion au lieu de votre évasion préférée. Et reconnaissez vos besoins en plus de vos efforts. Vous méritez l’amour (vous tout entier).
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L’auto-réflexion et la culture de relations émotionnellement sûres impliquent intrinsèquement la vulnérabilité, mais nos normes sociales dictent de rester à l’écart de cela – en sécurité dans les bas-fonds de la conversation, laissant les profondeurs à explorer dans des créneaux thérapeutiques de cinquante minutes par un parfait inconnu qui ne le fera pas. avoir la même sécurité avec vous (si vous êtes assez chanceux pour avoir la couverture).
Bien que la thérapie puisse être très utile, le soutien émotionnel ne devrait pas être principalement trouvé à un prix comme l’un des nombreux clients sur la liste d’un thérapeute. Nous avons besoin d’outils émotionnels pour exprimer nos sentiments et soutenir ceux des autres.
Et, en plus de nos efforts individuels vers une connexion authentique, nous, en tant que société, devons reconnaître les coûts de la solitude de masse et donner la priorité à une population qui sait être là les unes pour les autres dans les bons et les mauvais moments. Il est temps d’apprendre à laisser de l’espace pour une connexion authentique dans nos vies et nos relations. Nous en avons besoin, nous le méritons et nous pouvons le faire.
À propos Meg Hartley
Meg Hartley est une écrivaine neurodivergente avec des signatures à The Progressive, Huffington Post, Ravishly, MindBodyGreen, Leafly, SheKnows et d’autres (y compris cette merveilleuse publication). En savoir plus sur CoucouMegHartley.com et @heymeghartley ou @thrivingautist sur les réseaux sociaux.