« Il y a des années qui posent des questions et des années qui répondent. » ~ Zora Neale Hurston
À l’âge de treize ans, mon enfance telle que je la connaissais a pris fin. Mes parents ont fait asseoir mon frère et moi à la table de la cuisine et nous ont dit qu’ils étaient Entrer en instance de divorce. À ce moment-là, je pouvais ressentir intensément la douleur de perdre la seule unité familiale que je connaissais.
Bien que mon moi d’adolescent ait été dévasté par cette nouvelle, il me faudrait encore vingt ans pour réaliser toute l’étendue de ce que j’avais perdu. Et de reconnaître que je n’avais jamais pleinement pleuré cette perte.
Bien que le divorce soit si courant aux États-Unis, ce n’est pas une expérience bénigne pour les enfants ou les adolescents. En fait, le divorce est même considéré comme un type d’expérience négative de l’enfance, ou un traumatisme de l’enfance, qui peut avoir des conséquences à long terme sur le comportement, la santé et les revenus. Les enfants de familles divorcées ont un risque accru de développer des troubles psychologiques, d’atteindre des niveaux d’éducation inférieurs et d’éprouver des difficultés relationnelles.
Cependant, tous les divorces ne sont pas égaux et n’affecteront pas les enfants de la même manière. Et si les enfants se sentent toujours aimés, protégés et soutenus par les parents après le divorce, cela peut agir comme un tampon contre les dommages à long terme.
Mais dans de nombreux cas après un divorce, les parents ne sont pas dans un état émotionnel ou financier pour continuer à répondre aux besoins des enfants au même niveau qu’avant le divorce. Dans ces circonstances, les enfants sont moins susceptibles de recevoir le soutien émotionnel nécessaire pour bien faire leur deuil, ce que j’ai personnellement vécu.
Après avoir appris que mes parents prévoyaient de divorcer, j’ai commencé le processus de deuil. J’étais dans le déni qu’ils iraient vraiment jusqu’au bout. Puis j’ai ressenti de la colère qu’ils déracinaient tout mon monde. Et puis après que la colère se soit calmée, je me souviens les avoir suppliés pendant des semaines de rester ensemble. Mais je pense que je suis resté coincé quelque part dans le stade de la dépression, n’ayant jamais été en mesure d’atteindre pleinement l’acceptation.
Puis, vingt ans plus tard, après une série d’événements de vie stressants, j’ai réalisé à quel point le divorce de mes parents m’affectait encore et à quel point j’avais encore du deuil à faire. Ainsi, à trente-deux ans, j’affrontais de front une enfance que j’avais passé toute ma vie d’adulte à tenter d’éviter. Et je me suis donné tout ce dont le moi de treize ans avait eu besoin il y a vingt ans mais qu’il n’avait jamais reçu.
J’ai obtenu un soutien social grâce à mon mari, mes amis et mon thérapeute. Je me suis montré compatissant. Et après deux décennies, je me suis enfin donné la permission de faire le deuil de l’enfance et de la famille d’origine que je n’ai jamais eues et que je n’aurai jamais.
Je crois que la raison pour laquelle le divorce peut être si nocif pour les enfants est qu’il existe une croyance répandue selon laquelle les enfants sont résilients et qu’ils rebondiront toujours. Lorsque le soutien et les soins appropriés sont fournis, cela peut être vrai. Cependant, les enfants n’ont pas la maturité émotionnelle pour gérer eux-mêmes leurs émotions lorsqu’ils vivent une perte aussi intense. Cela est particulièrement vrai lorsque le divorce précipite ou s’accompagne d’autres types d’expériences négatives dans l’enfance.
Étant donné que le divorce peut souvent entraîner d’intenses bouleversements et perturbations dans la structure familiale, cela rend les enfants plus vulnérables à d’autres types de traumatismes. Les difficultés financières, les abus des beaux-parents ou l’absence soudaine d’un parent peuvent amplifier une situation déjà pénible pour un enfant. Et puisque les enfants sont programmés pour compter sur leurs parents pour leur survie, ce qui peut sembler un incident légèrement stressant pour un adulte peut sembler mettre la vie d’un enfant en danger.
Je n’ai jamais complètement pleuré et accepté le divorce de mes parents parce que je n’avais pas le soutien social dont j’avais besoin pour le faire. Et puisque la rupture de la famille a également entraîné une rupture de la parentalité, je me concentrais sur la survie, pas sur le deuil. Cependant, il m’a fallu de nombreuses années pour réaliser que mes parents étaient également axés sur la survie, ce qui peut prendre le pas sur la préparation de vos enfants à l’âge adulte.
Je sais que mes parents ont fait du mieux qu’ils pouvaient avec les outils qu’ils avaient à l’époque. Mais il est difficile de comprendre pourquoi un parent ne ferait pas tout ce qui est en son pouvoir pour protéger son enfant d’un traumatisme.
Je n’étais pas assez vieux pour comprendre que c’était la maladie mentale et la toxicomanie qui poussaient le partenaire d’un parent à entrer dans des colères violentes. Mes parents ont dû prétendre que tout était normal pour leur propre survie, tout en négligeant de tenir compte des impacts à long terme du traumatisme au cours de ces années de formation et de développement.
Pour éviter l’instabilité et le chaos des foyers post-divorce, dès l’âge de quatorze ans, j’ai bougé de maison d’ami en maison d’ami. Et à l’âge de seize ans, j’avais quitté l’école et travaillais presque à plein temps dans des restaurants.
Je n’avais aucun plan pour ma vie, mais travailler m’a donné un sentiment de sécurité et une autre identité. Personne ne devait savoir que j’étais un adolescent d’un foyer brisé vivant dans un parc à roulottes. Ils se souciaient seulement que j’arrive à l’heure et que je fasse le travail.
Avec le recul, il est clair que mon désir de quitter l’école et le travail était en grande partie un moyen de prendre le contrôle de ma vie familiale chaotique et troublée. Je me sentais comme si je devais me soutenir et me protéger parce que je n’avais personne sur qui compter. Et cela a été un sentiment constant tout au long de ma vie.
Lorsque j’ai commencé à faire le deuil de mes parents à l’âge adulte, j’ai réalisé combien de mes croyances sur le monde et sur moi-même étaient liées aux conséquences de cette expérience traumatisante.
Mes premières années m’ont inculqué la conviction que le monde n’est pas un endroit sûr et que je ne mérite ni sécurité ni protection. Et c’est à travers le processus de deuil que j’ai réalisé que la jeune fille de treize ans qui craignait pour sa sécurité était toujours en moi, voulant être entendue et réconfortée.
Je voulais lui dire qu’elle n’avait rien à craindre. Mais ce ne serait pas la vérité. Car la décennie qui suivra le divorce sera remplie de détresse et de tumulte intenses. Et on s’attendrait à ce qu’elle endure des défis au-delà de ses années.
Même si je ne pouvais pas lui dire qu’elle n’aurait rien à craindre, je pouvais lui dire qu’elle s’en sortirait avec courage. Et elle deviendrait une adulte avec la capacité d’aimer et une dévotion à la santé et à la préservation de son propre mariage. Et qu’elle s’inscrirait à l’université et aux études supérieures, qu’elle aurait une carrière professionnelle et qu’elle voyagerait à travers le monde.
Je pouvais lui dire que certaines expériences de vie stressantes au début de la trentaine ouvriraient des blessures qu’elle avait gardées fermées pendant des décennies. Mais qu’elle serait assez forte pour gérer son passé de manière constructive et accepter la perte d’une enfance trop courte. Et qu’à travers ce voyage, elle apprendrait à pardonner et à faire preuve de compassion, envers elle-même et envers les autres.
Le deuil du divorce de mes parents m’a changé. Je n’attends plus que l’autre chaussure tombe. Et je ne me reproche plus une enfance tronquée. J’apprends aussi que le monde n’est pas aussi effrayant et imprévisible que j’ai passé toute ma vie d’adulte à le penser.
J’ai découvert que même s’il y a eu un moment dans ma jeune vie où j’ai connu des difficultés qui dépassaient ma capacité à faire face, j’ai maintenant tous les outils dont j’ai besoin à l’intérieur de moi. Et je sais qu’il est possible d’atteindre un point dans la vie où vous n’êtes plus concentré sur la survie mais plutôt sur la prospérité.
À propos Megan O’Neil
Megan est une rédactrice et une professionnelle de la communication marketing qui couvre des sujets liés aux carrières, aux lieux de travail centrés sur l’humain, à l’intelligence émotionnelle, aux voyages et à la vie d’expatrié. Lorsqu’elle ne travaille pas, on peut la trouver en voyage, sur son tapis de yoga ou en train de grignoter sa collection de livres en constante augmentation. Vous pouvez suivre Megan sur LinkedIn ou visitez megantayloroneil.com.