« Je me suis toujours demandé pourquoi il était si facile pour les gens de partir. Ce que j’aurais dû demander, c’est pourquoi je voulais tellement qu’ils restent. ~Samantha King
Avez-vous peur de dire votre vérité ou de demander ce que vous voulez ?
Avez-vous tendance à négliger vos besoins et les gens-s’il vous plaît?
Vous avez du mal à être seul ?
Avez-vous déjà ressenti de la panique et/ou de l’anxiété lorsqu’une personne importante pour vous a quitté votre vie ou que vous avez eu l’impression qu’elle allait le faire ?
Si c’est le cas, ne vous en voulez pas d’être ainsi. Cela vient très probablement d’une blessure d’abandon – un type de traumatisme qui s’est produit lorsque vous étiez enfant.
Même si les relations peuvent parfois être douloureuses et difficiles, vos sentiments difficiles proviennent probablement de quelque chose de plus profond. c’est comme si une partie de vous s’était « figée dans le temps » lorsque vous avez été blessé pour la première fois et qu’elle ressent et agit toujours de la même manière.
Lorsque nous avons des blessures d’abandon, nous pouvons avoir des défis constants dans les relations, en particulier les plus importants. Nous pouvons avoir peur des conflits, du rejet ou d’être indésirables ; à cause de cela, nous, les gens, nous plaisons et nous nous abandonnons comme stratégie de survie.
Lorsque nous sommes dans une situation qui active une blessure d’abandon, nous ne sommes pas capables de penser clairement ; nos émotions effrayantes et douloureuses inondent notre système et filtrent nos perceptions, et nos vieux récits commencent à jouer et dictent comment nous agissons. Nous pouvons paniquerou nous pouvons donner des coups de pied, pleurer ou crier ou retenir nos sentiments comme nous devions le faire quand nous étions enfants.
Lorsque notre blessure d’abandon se déclenche, nous retombons automatiquement dans une régression, retournant à la blessure/blessure d’origine et aux façons de réagir, de penser et de ressentir. Nous avons également par défaut les significations que nous avons créées à l’époque, lorsque nous avons formé la conviction que nous n’étions pas en sécurité si l’amour nous était enlevé.
Les blessures d’abandon de l’enfance peuvent provenir d’un abandon physique ou émotionnel, être ignoré ou recevoir un traitement silencieux, avoir des parents émotionnellement indisponibles, ou être crié ou puni sans raison.
Lorsque nous avons des blessures d’abandon, nous pouvons ressentir que nous avons besoin de gagner l’amour et l’approbation ; nous peut ne pas se sentir assez bien; et nous pouvons avoir nos murs dressés et être incapables de recevoir de l’amour parce que nous ne lui faisons pas confiance, ce qui nous empêche d’être intimes.
Nous pouvons essayer d’engourdir notre blessure et notre douleur avec des drogues, de l’alcool, une suralimentation ou un bourreau de travail. Nous pouvons également cacher certains aspects de nous-mêmes qui n’étaient pas acceptables lorsque nous étions jeunes, ce qui crée un conflit intérieur.
Alors, comment nos blessures d’abandon commencent-elles ? Permettez-moi de brosser un tableau de mon expérience personnelle.
Quand j’étais en troisième année, une dame est venue dans notre classe pour vérifier si nos cheveux n’avaient pas de poux. Quand elle est entrée, mon cœur s’est emballé et j’ai paniqué parce que j’avais peur que si je l’avais et que je sois renvoyé chez moi, je serais crié et puni.
D’où vient cette peur ? Mon père se fâchait contre moi si je pleurais, me mettais en colère, me blessais et devais aller chez le médecin, ou si je cassais accidentellement quelque chose dans la maison. Est-ce que je l’ai fait exprès ? Non, mais j’ai été puni, crié dessus et envoyé dans ma chambre à plusieurs reprises, ce qui m’a fait me sentir abandonné, blessé et mal aimé.
Quand j’avais dix ans, mes parents m’ont envoyé dans un camp d’été. J’ai donné des coups de pied et crié et leur ai dit que je ne voulais pas y aller. J’avais peur d’être loin d’eux.
Quand je suis arrivée, j’ai pleuré toute la nuit et je me suis battue avec les autres filles. Mon troisième jour là-bas, je me suis réveillé tôt et je me suis enfui. Mon conseiller m’a trouvé et a essayé de me retenir, mais je lui ai donné des coups de pied, je l’ai frappée et j’ai essayé de m’éloigner d’elle.
J’ai été envoyé au bureau du directeur, et il s’est mis en colère contre moi. Il est venu me chercher, m’a fait sortir de son bureau et m’a placé devant un mât, où j’ai dû rester six heures jusqu’à ce que mes parents viennent me chercher. Quand ils sont arrivés, ils m’ont mis dans la voiture, m’ont crié dessus et m’ont puni pour le reste de la semaine.
Quand j’avais quinze ans, on m’a diagnostiqué une anorexie, une dépression et de l’anxiété et j’ai été placé dans mon premier centre de traitement.
Quand mes parents m’ont déposé, j’étais en panique. J’avais tellement peur et j’ai pleuré pendant des jours. Puis, mon pire cauchemar s’est réalisé : mon médecin m’a dit qu’il me séparait de mes parents. Je n’ai pas eu le droit de leur parler ni de les voir pendant un mois. Tout ce à quoi je pouvais penser, c’était comment sortir de là et rentrer à la maison pour être avec eux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Je voulais juste que mes parents m’aiment, qu’ils veuillent être avec moi, qu’ils me traitent comme si j’avais de l’importance, mais à la place, j’ai été renvoyé et enfermé.
J’ai commencé à croire que quelque chose n’allait pas chez moi, que j’étais un être humain sans valeur, et j’ai ressenti beaucoup de honte. Ces expériences et bien d’autres ont créé une image de soi négative et la peur d’être abandonné.
Pendant plus de vingt-trois ans, j’ai été dans et hors des hôpitaux et des centres de traitement. J’agissais de manière autodestructrice et je vivais dans un état d’hypervigilance et d’anxiété. J’étais constamment concentré sur ce que les autres pensaient de moi. J’ai rejoué des conversations dans ma tête et j’ai remarqué que l’état émotionnel de quelqu’un changeait, ce qui me faisait peur.
C’était une façon très épuisante d’être. J’étais déprimé, seul, confus et suicidaire.
Il y a beaucoup d’expériences qui déclenchent nos blessures d’abandon, mais celle que j’ai trouvée la plus activante est une rompre.
Lorsque nous sommes en couple avec quelqu’un, nous investissons une partie de nous-mêmes en lui. Quand ils partent, nous avons l’impression qu’une partie de nous-mêmes est partie/abandonnée. Donc, la vraie douleur est une partie de nous qui « manque ». Nous pouvons croire qu’ils sont la source de notre amour, et quand ils sont partis, nous sentons que nous l’avons perdu.
Ainsi, la véritable blessure de l’abandon provient d’une déconnexion de l’amour intérieur, qui s’est très probablement produite lorsque nous nous sommes abandonnés en tant qu’enfants en essayant d’obtenir l’amour et l’attention de nos parents, et/ou lorsque nos parents nous ont abandonnés.
Quand je vivais une rupture avec quelqu’un dont j’étais vraiment amoureux, c’était intense. Je suis entré en panique. J’étais émotionnellement attaché et j’ai fait tout ce que j’ai pu pour essayer de la récupérer. Quand elle est partie, j’étais anéantie. J’ai pleuré pendant des semaines. Il y avait des jours où je ne sortais même pas du lit.
Au lieu d’essayer de changer ce que je ressentais, je me suis permis de le ressentir. J’ai reconnu que les sentiments étaient intenses non seulement à cause de la situation, mais parce qu’elle a activé ma blessure plus profonde de l’enfance. Même si j’ai fait des années de guérison, il y avait plus de couches et plus de parties de moi à voir, à entendre, à soigner et à aimer.
« L’événement déclencheur » de la rupture n’a pas été facile, mais il était nécessaire que je fasse l’expérience d’une guérison plus profonde et d’une connexion plus profonde et plus aimante avec moi-même.
Quand nous sommes pris dans une réaction traumatique, comme je l’étais, il n’y a pas de logique. Nous sommes submergés d’émotions intenses. Bien sûr, nous pouvons respirer profondément, et cela peut nous aider à nous sentir mieux et à détendre notre système nerveux sur le moment ; mais nous devons nous adresser à la source originelle de nos pensées, sentiments et croyances afin de ressentir un sentiment de bien-être intérieur et une nouvelle façon de voir et d’être.
Guérir notre blessure d’abandon, c’est remarquer comment le passé peut encore jouer dans nos pensées, nos sentiments et nos comportements. C’est remarquer les récits et les schémas qui nous donnent envie de protéger, de défendre ou de fuir. Cela aide notre enfant intérieur à se sentir reconnu, vu, entendu, en sécurité et aimé.
Guérir la blessure de l’abandon n’est pas une solution miracle; cela demande de la conscience de soi et beaucoup de compassion et d’amour. C’est un processus de découverte et d’acceptation de notre authenticité, d’expérience d’un sentiment de bien-être et de retour à la maison.
Guérir ne signifie pas que nous ne serons jamais déclenchés. En fait, nos déclencheurs nous aident à voir ce qui, à l’intérieur, demande notre amour et notre attention. Lorsque nous sommes déclenchés, nous devons détourner l’attention de l’autre personne ou de la situation et remarquer ce qui se passe en interne. Cela nous aide à comprendre les croyances qui créent nos sentiments.
Des croyances comme : Je n’ai pas d’importance, je ne suis pas aimable, j’ai peur, je ne me sens pas important. Ces croyances sous-jacentes sont masquées lorsque nous nous concentrons sur notre colère envers la personne ou ce qui se passe. En mettant en lumière ce que nous ressentons vraiment, nous pouvons alors commencer à travailler avec ces parties et les aider à se sentir aimées et en sécurité.
Ceux d’entre nous qui ont des blessures d’abandon deviennent souvent plaisir aux gens, et certaines personnes peuvent dire que plaire aux gens est une manipulation. Pouvons-nous avoir un peu plus de compassion ? Plaire aux gens est un mécanisme de survie ; c’est quelque chose que nous sentions que nous devions faire en tant qu’enfants pour être aimés et en sécurité, et ce n’est pas un schéma si facile à briser.
Notre système est « formé » et lorsque nous essayons de faire quelque chose de nouveau comme honorer nos besoins ou dire notre vérité, cette partie craintive à l’intérieur a peur et freine.
La guérison est un processus de bienveillance et de compassion. Nos parties qui ont été blessées et traumatisées, elles sont fragiles ; ils ont besoin d’être soignés, aimés et nourris.
La guérison consiste également à nous permettre de nous amuser, de créer à partir de notre expression authentique, de suivre ce qui nous semble juste, d’honorer nos désirs et nos besoins les plus sincères, et de trouver et de faire ce qui nous rend heureux.
Il existe de nombreuses voies de guérison. Trouvez ce qui fonctionne pour vous. Pour moi, la thérapie par la parole et le travail cognitif n’ont jamais aidé parce que l’énergie de l’anxiété et de l’abandon était contenue dans mon corps.
Je n’ai pu guérir ma blessure la plus profonde que lorsque j’ai commencé à travailler avec mon enfant intérieur et à aider les parties de moi-même qui étaient en conflit pour des raisons de survie à faire la paix les unes avec les autres. En conséquence, je suis devenu plus gentil, compatissant et aimant et j’ai commencé à me sentir en paix intérieurement.
La guérison prend du temps et vous en valez vraiment la peine, mais sachez que vous êtes belle, précieuse et aimable telle que vous êtes, même avec vos blessures et vos cicatrices.
À propos Debra Mittler
Debra Mittler est un guérisseur chaleureux et compatissant avec une capacité unique à toucher le cœur et l’âme des gens. Elle aime aider les autres à s’aimer et à s’accepter inconditionnellement, à se sentir en paix dans leur corps et à vivre authentiquement. Debra est une autorité de premier plan pour surmonter les obstacles et soutient ses clients en tenant un espace d’amour inconditionnel et en offrant des encouragements, des outils efficaces et des informations précieuses leur permettant d’expérimenter et d’écouter leur propre sagesse intérieure.