« Le détachement ne consiste pas à refuser de ressentir ou à ne pas se soucier ou à se détourner de ceux que vous aimez. Le détachement est profondément honnête, solidement ancré dans la vérité de ce qui est. ~ Sharon Salzberg

Il y a quelques mois, mon père m’a informé qu’il avait reçu un diagnostic de cancer de la prostate. Même s’il semblait optimiste quant au traitement, je savais qu’entendre de telles nouvelles n’était pas facile.

Après quelques semaines, j’ai suivi avec lui. Il a ignoré mon message et est resté silencieux pendant quelques mois. Bien que sa légère fantôme était courant, cela me faisait me sentir ignoré et rejeté.

Entre-temps, je suis allé en Inde pendant quelques mois. Quelques semaines avant mon retour, il a tendu la main, disant qu’il avait besoin de parler. Bien qu’il n’ait pas été précis, je savais que quelque chose se passait et j’ai immédiatement accepté de lui parler.

C’était dimanche après-midi quand il a appelé. Après avoir décroché, j’ai immédiatement posé des questions sur son état de santé. Il a ensuite expliqué la situation et les prochaines étapes du traitement.

L’appel a duré une heure et vingt-six minutes. J’ai tout appris sur sa santé, où il fait de la randonnée, quelle nourriture il mange après la randonnée, à quelle heure il se réveille, le plaisir que lui et sa petite amie ont, quelles sont ses relations avec ses élèves et où il va danser tous les samedis nuit.

La seule chose qu’il savait de moi, c’est que mon voyage en Inde était génial. Il ne m’a pas demandé ce que j’y avais fait ni pourquoi j’avais même décidé de franchir une étape aussi radicale.

Juste après l’appel, un peu découragée par son manque d’intérêt, j’ai reçu un coup de fil de ma mère.

Depuis que mes parents sont divorcéje dois diviser ces appels et les garder souvent secrets les uns devant les autres.

L’appel avec ma mère s’est déroulé à peu près de la même manière. La seule différence est qu’elle a répété les choses de nombreuses fois sans s’en rendre compte puisqu’elle est sous anti-dépresseurs, souvent accompagnés d’alcool.

Une fois les deux appels terminés, des pensées d’indignité ont commencé à me frapper. Au début, je me jugeais pour attendant mon père se souciait de ma vie et utilisait sa santé pour justifier son traitement. Puis j’ai réalisé que je trouvais toujours des excuses pour mes parents. C’était la façon dont j’ai fait face à leur comportement.

Même si leur parler était plus un devoir qu’autre chose, je savais que ne pas avoir de contact ne résoudrait pas le problème. Cependant, je ne savais pas comment gérer ces sentiments. C’était comme si chaque appel téléphonique avec eux me rappelait à quel point j’étais indigne et sans importance pour eux.

En grandissant, ma mère a lutté contre l’alcool et mon père a abusé de toute la famille. Quand j’ai commencé à sortir ensemble, j’ai naturellement attiré des partenaires qui reflétaient ce que je pensais de moi : j’étais indigne et peu aimable.

Même si je ne savais pas trop comment m’y prendre, je savais qu’il devait y avoir une solution à cette torture émotionnelle.

En règle générale, lorsque je mettais fin à mes appels avec mes parents, j’atteignais des pensées d’indignité et d’inadéquation. Cependant, ce dimanche, j’ai choisi différemment. Pour la première fois, j’ai arrêté les pensées autodestructrices dans leur élan et je me suis posé la question fondamentale qui a tout changé : combien de temps vais-je laisser mes parents non guéris définir ma valeur et à quel point je suis aimable ?

Après m’être assis en admiration pendant une dizaine de minutes et avoir réalisé le pas sain que je viens de faire, je me suis posé une autre question : Comment puis-je gérer ces relations pour protéger ma santé mentale et, en même temps, maintenir une relation décente avec elles ?

Voici comment j’ai décidé d’avancer.

1. Fixer des limites tout en trouvant la compréhension

J’ai toujours rêvé de ce que ce serait si ma mère ne buvait pas. Je me souviens d’une adolescente de quatorze ans agenouillée près du canapé où elle gisait en état d’ébriété, lui demandant d’arrêter de boire. En tant qu’enfant et en tant qu’adulte, je croyais que si elle pouvait arrêter l’abus d’alcool, tout irait mieux. Elle n’était pas une mauvaise mère mais une mère mal soignée.

Aujourd’hui, je comprends que ce ne soit pas possible. Bien que regarder quelqu’un que j’aime se détruire presque sous mes yeux soit douloureux, après avoir travaillé sur mon codépendanceje comprends qu’il est impossible de sauver ceux qui n’ont aucune envie de changer de vie.

Par conséquent, la distance émotionnelle pour moi est inévitable. J’ai décidé d’utiliser les compétences que j’ai acquises en tant que codépendante en convalescence, le cas échéant. Si je me sens coupable d’avoir déménagé loin, d’avoir cessé de soutenir financièrement ma mère depuis qu’elle boit, ou que je ne suis pas là pour régler son problème d’alcool, je fais une pause. Ensuite, je me pardonne pour de telles pensées et je me rappelle que le seul pouvoir que je détiens est le pouvoir de me guérir.

Si je me surprends à mendier secrètement l’amour de mon père, je repense à toutes ces relations d’amour et de proximité que j’ai pu créer avec les gens qui m’entourent.

Un autre remède de soins personnels que j’utilise lorsque je me sens triste est une méditation de bienveillance pour apaiser mon cœur, ou je parle avec un ami proche.

2. Accepter et rencontrer mes parents là où ils sont

Franchement, cela a été la chose la plus difficile à conquérir pour moi. Pendant des années, la petite fille en moi a crié et prié pour que mes parents soient plus présents, aimants et attentionnés.

Parce que je souhaitais secrètement qu’ils changent, je ne pouvais pas les accepter tels qu’ils étaient. Je voulais que mon père soit plus aimant et que ma mère soit la femme trop attentionnée que beaucoup d’autres mères sont.

Lorsque j’ai commencé à accepter que les personnes qui avaient causé ma blessure ne pouvaient pas la guérir, j’ai laissé tomber mes attentes irréalistes et j’ai lâché prise.

J’ai aussi réalisé qu’au lieu de guérir mon enfant intérieur blessé, je l’ai utilisée pour blâmer mes parents. Par conséquent, j’étais coincé dans une mentalité de victime tout en leur donnant tout le pouvoir de définir ma valeur.

Aujourd’hui, je comprends que l’attente du changement ne mènera qu’à la déception. Franchement, mes parents ont le droit d’être qui ils veulent être. Bien que cela demande plus de puissance mentale et de maturité, j’essaie de me rappeler que c’est à cela qu’ils ressemblent le mieux tout en considérant leurs blessures non cicatrisées. Cette prise de conscience me permet d’être plus tolérant et moins contrôlé par leur comportement. Cela me permet de ne pas prendre les choses trop personnellement.

3. Pratiquer le détachement

Franchement, je me suis senti exubérant lorsque j’ai choisi de ne pas laisser mes parents définir ce que je ressentais pour moi-même lors de notre dernière conversation. Ce n’était pas de la colère ou de l’arrogance ; c’était du détachement. Je me souviens d’être assis là avec mon téléphone à la main, répétant mentalement : « Je ne te laisserai plus définir ma valeur. » Après quelques semaines de réflexion sur cette journée, je peux dire que c’était la première fois que j’assumais la responsabilité de mes sentiments concernant mes parents.

Bien que cette histoire n’ait pas nécessairement une fin heureuse, elle semble stimulante, libératrice et incroyablement curative. Briser les chaînes émotionnelles des deux personnes les plus importantes de ma vie est la décision la plus saine que j’aurais pu prendre.

Après ma première victoire dans une bataille de plusieurs années, je suis optimiste que c’est le début d’une immense guérison. Bien que je sache que des pensées d’indignité s’insinueront lorsque j’interagirai avec eux à l’avenir, je comprends maintenant que je tiens entre mes mains l’outil le plus puissant qui soit : le pouvoir de choisir.