« Soyez qui vous êtes et dites ce que vous ressentez, car ceux qui s’en soucient n’ont pas d’importance, et ceux qui comptent ne s’en soucient pas. » ~ Bernard M. Baruch

En tant que jeune garçon, peut-être en quatrième ou cinquième année, j’ai réalisé que j’étais un étranger.

Je n’aimais pas jouer aux jeux vidéos après l’école, je jouais au basket pendant que les autres garçons jouaient au foot, et surtout, je n’aimais pas les choses désagréables et parfois intimidation ton qui s’était formé parmi mes bons amis.

Un bon ami en particulier, appelons-le Théo, que je considérais comme mon meilleur ami.

Pendant des années, nous avons célébré des anniversaires, joué ensemble, ri ensemble et nous sommes tenus par la main en marchant de l’école au club après l’école. J’étais fier de dire qu’il était mon meilleur ami et que j’étais le sien, mais dernièrement j’avais senti un changement dans le comportement de Theo envers moi.

Un jour, alors que nous parcourions la marche habituelle d’un demi-mile jusqu’au club parascolaire, notre autre ami Sebastian nous a suivis. Sébastien et Théo vivaient dans le même quartier, leurs parents se connaissaient bien et ils jouaient même dans la même équipe de foot.

Marchant péniblement sur le trottoir étroit, je les ai laissés marcher côte à côte devant moi alors qu’ils riaient et se poussaient en plaisantant comme le font les jeunes garçons de cet âge, et soudain j’ai été frappé par une vague de tristesse. C’était comme s’ils avaient complètement oublié ma présence.

Je me sentais invisible.

J’ai décidé de m’affaisser progressivement pour voir s’ils remarqueraient que je ne marchais plus derrière eux.

Mon hypothèse avait été confirmée. J’étais invisible, et pour ne rien arranger, j’ai réalisé à ce moment-là que mon meilleur ami n’était plus mon meilleur ami.

Je me suis détaché de l’itinéraire habituel et j’ai marché jusqu’à une petite cabane dans les arbres près du club parascolaire que nous avions construit plus tôt dans l’année. La cabane dans l’arbre était inoccupée à cause d’une pluie fine qui tombait tranquillement des nuages ​​gris ce jour-là.

J’ai jeté mon sac par terre et j’ai grimpé à l’arbre sans effort. Ici, je me suis assis sur une branche en silence, regardant des larmes innocentes couler sur mes joues et éclabousser le sol. Je me sentais submergé par la réalisation que j’étais en quelque sorte différent.

Quelque chose en moi, très proche du cœur de qui je suis, n’était plus accepté ni apprécié par mes amis les plus proches. Mais pourquoi? J’ai toujours été gentille et attentionnée. Patiente et tolérante. Compatissant. Et maintenant j’étais seul-un étranger; une vieille âme prise dans une foule de jeunes garçons.

Alors… que font les enfants lorsqu’ils réalisent qu’ils ne sont pas à leur place ? Ils s’adaptent. Ils deviennent ce qu’ils doivent devenir pour « survivre ».

Il s’agit d’un mécanisme de défense simple que tous les êtres humains possèdent et qui est profondément enraciné dans l’esprit subconscient pour se protéger de blessures supplémentaires.

Adolescente, je me souviens du défi quotidien de m’intégrer. J’ai changé ma façon de parler, les vêtements que je portais, mes opinions et mes valeurs personnelles. En fonction de la personne à qui je parlais, je changeais mes mots pour répondre à leurs attentes et je gardais mon vrai moi caché de moi-même et du monde qui m’entourait.

Une grande partie de moi craignait que si je montrais ma vraie nature douce, je serais traitée de mauviette, victime d’intimidation ou ostracisée; c’était une peur profonde qui me poussait à me fondre partout du mieux que je pouvais, même si cela signifiait que je devais mentir, être grossier ou un peu violent.

Je me suis tellement habituée à mettre différents masques qu’ils sont devenus mon identité, et mon vrai moi aimant était caché derrière un enfant blessé.

Ce qui est intéressant, c’est que tout cela s’est passé à un niveau subconscient. Je ne me disais pas ouvertement de modifier mes actions juste pour m’intégrer. En fait, je ne me suis même rendu compte que cela se produisait que des années plus tard.

Ce n’est qu’il y a quelques mois que je me suis souvenu, comme un éclair du passé, de cette image d’un jeune garçon assis dans un arbre, et depuis, je réfléchis à sa signification.

Ce garçon a traversé quelque chose que tout le monde traverse tôt ou tard…

C’est appelé peine d’amour.

Heartbreak est une partie inévitable de l’expérience humaine. C’est peut-être la partie la plus importante, car le chagrin nous apprend à gérer la douleur.

La douleur est naturelle, mais la douleur à laquelle nous nous accrochons devient souffrance, et la souffrance est un choix parce que nous avons toujours la capacité de surmonter la douleur.

En tant qu’adultes, nous détenons le pouvoir et la responsabilité d’examiner la douleur que nous avons ressentie dans notre enfance. On nous présente un choix : surmonter la douleur ou se cacher derrière elle ? Pour supprimer nos peurs intériorisées ou les exprimer ?

Guérir et renouer avec notre vrai moi, notre « enfant intérieur« – nous devons regarder à l’intérieur et affronter courageusement la douleur du passé, aussi inconfortable que cela puisse être.

Pourquoi?

Parce que nous ne pouvons pas guérir si nous n’admettons pas que nous saignons.

Pour moi, les choses ont changé lorsque j’ai pris une décision transformationnelle : j’ai commencé à être brutalement honnête avec moi-même.

Soudain, j’ai commencé à remarquer que je modifiais mon comportement simplement pour répondre aux attentes des autres. J’ai remarqué quand je tordais une vérité pour me faire mieux paraître. J’ai remarqué ma peur globale de l’exclusion. Et puis j’ai finalement accepté la vérité inconfortable que j’avais tellement peur de ce que les autres pensaient de moi, toujours à plaire aux gens et à chercher l’acceptation.

Quand je ne trouvais pas cette acceptation, la peur s’installait et entrait : mécanisme de défense.

La meilleure chose que vous puissiez faire lorsque vous ressentez de la peur est de la remettre en question. Analysez-le et demandez : « Pourquoi cette chose inoffensive me déclenche-t-elle si profondément ? »

J’ai aussi remarqué à quel point il était épuisant de ne pas être moi-même. Je laissais les conversations énergiquement épuisées ou j’évitais certaines personnes parce que je savais que je devrais « monter un spectacle ». Jouer est fatiguant, et j’en avais marre d’être fatiguée.

J’ai eu l’idée de faire une liste de toutes les choses que je fais pendant une journée complète, et j’ai rayé les choses que je savais ne pas être en alignement avec la personne que je voulais devenir. Je me suis également demandé quelles activités m’apportaient la paix, la passion et l’énergie positive.

journalisation, méditation, et le yoga est devenu une partie de ma routine quotidienne, tout comme des pratiques comme l’honnêteté, l’intégrité et la compassion. Je me suis retrouvé au plus profond d’un éveil spirituel, et la découverte de mon vrai moi refait surface. C’était stimulant et inspirant!

Au cours de mon parcours de croissance, j’ai découvert beaucoup de nouvelles choses sur moi-même que je n’avais jamais reconnues auparavant. J’ai appris mon amour pour la musique, les livres, la lecture et l’écriture, et ma passion croissante pour partager mes connaissances avec le monde qui m’entoure pour faire une différence, même si ce n’est qu’une petite.

Et finalement, j’ai atteint la vérité paradoxale : le moment où j’ai cessé d’essayer de m’intégrer a été le moment où j’ai cessé de me sentir comme un étranger.