« Un empathe est une personne très sensible aux sentiments et aux émotions de ceux qui l’entourent. Les empathes ressentent ce qu’une autre personne ressent à un niveau émotionnel profond. ~Léa Campbell
Quand j’ai appris le mot empathe il y a environ dix ans, j’ai ressenti un soulagement des plus incroyables. Je me suis dit, oui, c’est moi ! Enfin, une explication sur la raison pour laquelle les gens m’épuisent autant. Une raison pour laquelle j’avais la capacité de lire les gens en un instant et j’étais toujours en train d’aider, d’écouter ou de soutenir les crises des autres.
Mais maintenant je ne crois plus à cette définition.
Je ne suis plus un empathe.
ai-je été guéri ? Ou n’étais-je pas un empathe en premier lieu ?
Pour moi, j’ai trouvé une compréhension différente qui a débloqué la capacité de ne pas se sentir coincé dans le empathe-prison je me suis retrouvé dedans.
J’ai découvert que je pouvais changer mes réactions aux émotions des gens de sorte que je ne gérais plus ma vie en fonction d’eux.
Lorsque j’ai découvert le concept d’empathie, j’ai vu tant de défis auxquels je faisais face : attirer vers moi des gens qui se débattaient et avaient besoin de mon soutien comme des papillons de nuit vers une flamme ; mon incapacité à sortir du stress et des émotions de la vie des autres et à me concentrer sur moi-même ; mon épuisement de passer du temps avec les gens.
J’ai commencé à suivre les conseils courants pour les empathes, mais cela a commencé à ressembler à une autre cage. J’ai dû orienter ma vie autour de l’évitement des personnes « toxiques », autour des « suceurs de sang émotionnels ». Mais j’ai trouvé que même si je me couvrais de lumière blanche ou évitais certaines personnes, cela ne m’empêchait pas de me sentir complètement dépassée par les émotions de mes proches, mes enfants, mon mari ou mes amis proches de façon régulière.
J’avais l’impression d’être en mode de réaction permanente, et c’était très déresponsabilisant.
Quelques années plus tard, j’ai découvert un mot différent qui a changé ma vie d’une manière plus significative : apaisant.
L’apaisement est une réponse de survie qui s’active lorsque les émotions ou les situations sont trop fortes pour nous. Tout comme les réponses de combat, de fuite et de blocage, l’apaisement est une réponse à un sentiment d’insécurité physique ou émotionnelle.
J’ai découvert que j’avais appris, à un âge précoce, comme beaucoup d’entre nous, que si je savais comment anticiper et soutenir les sentiments de ceux qui m’entourent, je me sentirais le plus en sécurité.
Ma réaction de survie, celle qui m’a aidé à rester le plus connecté possible aux gens qui m’entouraient, était d’être hypersensible à leurs émotions et de les aider.
Lorsque nous apprenons jeunes qu’un sentiment de sécurité vient de la suppression de nos propres sentiments afin d’aider les autres – ou à tout le moins de minimiser nos besoins émotionnels afin de ne pas secouer le bateau, causer des histoires, aggraver nos parents , ou attirer l’attention sur nous-mêmes – nous passons alors notre vie d’adulte dans ce même schéma habituel.
Nous nous sentons plus en sécurité lorsque nos émotions ne sont pas prises en compte, mais celles des autres le sont.
Nous pourrions tirer un sentiment d’appartenance, de connexion et de validation d’être émotionnellement disponible pour les autres, d’être le soutien, l’écouteur, l’aide, le réparateur.
Nous pourrions également tirer un sentiment de facilité, de sécurité, de continuité en n’exprimant pas nos émotions ou nos besoins, en ne montrant pas notre vrai moi authentique.
Je sais que tant de fois dans ma vie, je me suis senti fier de l’aide que j’avais apportée. Quelle « bonne personne » j’étais. Comme j’étais gentil et encourageant. Mais ce n’était vraiment pas une réponse motivée par un désir véritable et authentique – c’était une réponse motivée par un besoin de sécurité, d’appartenance, d’acceptation et d’amour.
Pour moi, démêler ma réponse d’apaisement a été une expérience fascinante et stimulante. C’est tellement tissé dans mon être, d’être la personne qui se présente comme une personne charmante, facile à vivre, sans stress, sans drame.
Quelqu’un qui n’ajoute pas à la charge émotionnelle d’un groupe ou d’une personne, mais qui aide à résoudre les problèmes et les défis des autres.
Sortir de ces réponses a nécessité une immense prise de conscience. J’ai dû apprendre à faire attention à mes émotions, à créer un sentiment de sécurité dans mon système nerveux et à m’offrir une douceur incroyable.
J’ai dû reconnaître que les émotions des autres peuvent me sembler incroyablement effrayantes, inconfortables, terrifiantes et même dangereuses. Et qu’il ne me vient pas naturellement de partager ce que je ressens et ce dont j’ai besoin à cause de ces schémas habituels de réponse de survie établis dans l’enfance.
Mais avec la conscience et les bons outils, j’ai appris à marcher doucement vers le chemin de l’authenticité, de la sécurité en étant moi-même là-bas dans le monde entouré par les émotions des autres, mais pas dépassé par eux comme je l’étais auparavant.
J’ai aussi appris que la façon dont j’avais appris à soutenir les gens– en réparant, en aplanissant les choses, en aidant, en prenant le contrôle, en écoutant sans cesse – n’était en fait pas le genre de soutien émotionnel qui aide à provoquer des changements en eux.
Le véritable soutien émotionnel ne se produit que lorsque nous ne sommes pas dans nos réactions de survie, et cela ne se fait jamais au détriment émotionnel d’un autre.
Mon soutien ne devrait jamais mettre en péril mon énergie, mon temps ou mon sentiment de sécurité.
Pour moi, être un empathe était comme une peine à vie à laquelle je ne pourrais jamais échapper. Mais je sais maintenant que c’est une réponse apprise qui peut être désapprise. Lorsque nous avons la conscience et les outils nécessaires pour soutenir en douceur l’activation du système nerveux qui survient lorsque nous sommes conscients des émotions des autres.
Voici quelques conseils pour vous aider.
Conscience
La prise de conscience a été, pour moi, la première étape la plus puissante. Nous ne pouvons pas changer ce que nous ne remarquons pas.
Nous pouvons commencer par remarquer : qu’est-ce que cela fait d’être entouré de personnes, ou de certaines personnes, lorsqu’elles sont émotives ? Qu’arrive-t-il à mon corps ? Quelles émotions s’activent en moi lorsque j’entends ou que je suis témoin de l’activation émotionnelle d’une autre personne ?
C’est apprendre à détourner notre attention des autres et de nous-mêmes. Que se passe-t-il pour nous ?
Est-ce que je ressens un sentiment d’urgence ou de malheur ou me sens-je pris au piège ? Est-ce que je veux immédiatement intervenir et aider, réparer et soutenir ? Est-ce que j’ai l’impression que je dois trouver un tas d’idées pour aider quelqu’un à traverser cette épreuve ? Est-ce que je m’allonge la nuit en ruminant les défis émotionnels des autres ?
Si nous ressentons ce sentiment d’urgence – que nous devons aider, soutenir, faire quelque chose – c’est un bon signe que nos réponses de survie ont été activées. Et notre cerveau envoie des signaux au corps qu’il y a une menace, qui, à moins qu’il y ait une menace réelle pour la vie, n’est qu’un schéma auquel nous devons faire attention.
Ainsi, lorsque nous ressentons ce sentiment d’urgence, la prochaine étape consiste à apporter un sentiment de sécurité à notre corps, afin que nous puissions sortir de ce besoin d’aider/réparer/soutenir qui est notre réponse de survie.
Créer un sentiment de sécurité ressentie dans le corps
L’une des façons dont j’offre à mon système nerveux un signal de sécurité est de faire un exercice d’orientation lorsque je ressens un sentiment d’urgence ou de dépassement.
Voici comment vous pouvez faire cet exercice d’orientation.
Commencez par regarder doucement et lentement autour de vous et parcourez toute la pièce. Laissez votre regard dériver, lentement. Vous pouvez tourner votre cou doucement. Profitez de tout ce qui vous entoure.
Si vous le souhaitez, arrêtez-vous sur tous les objets qui vous intéressent, pas tant en tant qu’objet qu’en tant qu’intéressante collection de couleurs et de formes.
Regardez lentement au-dessus de vous et en dessous de vous. Puis derrière toi. Si vous avez une fenêtre, regardez à l’extérieur et vers la ligne d’horizon si vous en avez une.
La ligne d’horizon est très apaisante pour le système nerveux et notre réactions de survie.
Savoir ce qui nous entoure, qu’il n’y a aucune menace à l’horizon, apporte un sentiment de sécurité à notre corps.
Faites cela pendant une minute ou deux, puis voyez comment cela se sent dans votre corps.
Remarquez-vous qu’il se passe quelque chose ? Un changement dans la respiration ou la sensation ?
Attendez environ dix secondes pour permettre à votre système nerveux d’absorber tout changement, puis vous pourrez continuer votre journée.
C’est un exercice génial que vous pouvez utiliser plusieurs fois par jour. Le simple fait de s’arrêter et de scanner permet au système nerveux de s’orienter vers notre environnement et de signaler la sécurité.
Création d’une pause
Mon dernier conseil est de créer une pause. Lorsque nous sommes dans le monde, occupés et qu’on nous demande des choses, il peut être difficile de se souvenir de toutes les choses que nous devons faire.
Quand les gens disent:
Oh, pouvez-vous vous occuper de mes cinq enfants et de mes onze animaux pendant une semaine ?
Pouvez-vous rester tard au travail même si c’est l’anniversaire de votre partenaire ?
Je sais que tu travailles, mais puis-je venir et discuter ? Je me sens tellement stressé.
Lorsque nous sommes habitués à apaiser, il est très facile pour le système nerveux de lire ces demandes comme des choses urgentes qui nécessitent notre attention, et le oui semble sortir de notre bouche avant que nous nous en rendions compte.
J’encourage donc mes clients à se concentrer sur la construction dans une pause.
Lorsque nous apprenons à faire une pause, nous avons alors la possibilité de respirer, de faire attention à nous-mêmes, de remarquer, de nous offrir un exercice de régulation comme l’orientation.
On peut le remarquer, est-ce que je ressens une envie urgente de dire oui ?
Si nous sentons que c’est un désir urgent, c’est un signe infaillible que nous sommes dans nos réponses de survie.
Je recommande d’avoir sous la main quelques expressions que nous pouvons dire lorsque les gens nous demandent des choses, ou lorsque nous ressentons ce désir d’intervenir et de soutenir/réparer/économiser au détriment de nos propres capacités, temps, besoins ou émotions.
Merci de penser à moi. Je vais réfléchir et je reviens vers vous dès que je sais.
Mon Dieu, se sentir stressé semble difficile. Permettez-moi de réfléchir à ce que je dois faire aujourd’hui et de revenir vers vous.
En prenant une pause, nous nous créons une nouvelle option. Si rien n’est réellement urgent (c’est-à-dire que personne n’a besoin d’être conduit à l’hôpital), alors nous pouvons nous asseoir quelques minutes et nous donner le temps de vraiment voir comment nous nous sentons.
Nous pouvons nous demander :
Est-ce que je veux vraiment faire ça ? Ou besoin ?
Comment cela va-t-il m’affecter ?
Ai-je la capacité émotionnelle pour cela ?
En faisant une pause et en tournant notre attention vers l’intérieur, nous commençons le processus de déconnexion des autres et de leurs réponses et nous nous tournons plutôt vers nos propres émotions et besoins.
C’est une relation plus connectée et attentive avec nous-mêmes que nous désirons le plus lorsque nous sommes des gens qui apaisent beaucoup.
À propos Diane Oiseau
Diane Oiseau est un coach neuro-émotionnel et un écrivain, aidant les gens à libérer des schémas émotionnels malsains et à les submerger profondément. Pour recevoir son atelier gratuit sur le renforcement de la résilience émotionnelle, inscrivez-vous à sa newsletter ici. Vous recevrez également des invitations à ses webinaires gratuits sur des sujets tels que la libération de la honte et l’apaisement. Diana travaille avec des clients dans son pratique de coaching et dans des ateliers en ligne et vit sur la plage dans le sud de l’Espagne, avec ses enfants et son mari photographe.