« L’un des plus grands réveils survient lorsque vous réalisez que tout le monde ne change pas. Certaines personnes ne changent jamais. Et cela‘s leur voyage. Il‘Ce n’est pas à vous d’essayer de le réparer pour eux.” ~Inconnu
En 2021, mon père est décédé. Cancer de… tant de choses.
La plupart des événements de cette période sont flous, mais les émotions qui les accompagnent sont vives et implacables.
J’ai été le premier de ma famille à le savoir.
Ma mère et ma sœur étaient parties en escapade d’une semaine hors réseau sur la côte ouest de l’Afrique du Sud, où il n’y a que du sable, des rivages et des arbustes.
Je vivais en Chine (où je continue de vivre aujourd’hui), et nous étions sous confinement Covid.
Il m’a appelé sur WhatsApp (ce qui était rare) depuis le Moyen-Orient, où il vivait avec sa nouvelle épouse. Asiatique et la moitié de son âge.
Le cliché de la vieillissement homme blanc dans une véritable crise de la fin de la quarantaine. Le bling voyant et tout.
Il avait l’air maigre et le visage cendré. C’est à ça que ressemblent les gens quand ils annoncent de mauvaises nouvelles. Il a lâché la bombe.
« J’ai un cancer. »
Ce que je suis sur le point d’admettre me hante encore aujourd’hui : je me souciais de lui comme un humain se soucie du bien-être de n’importe quel autre humain. Mais à l’époque, je ne me souciais pas du niveau qu’un fils devrait prendre soin d’un père. J’avais construit une forteresse autour de moi qui me protégeait de lui au fil des années.
Il n’avait jamais vraiment été un parent pour moi. Il n’était pas séparé physiquement, mais émotionnellement, il n’avait jamais été là.
Il était émotionnellement absent. Il l’avait toujours été.
J’étais le gamin gay bizarre avec des piercings, des tatouages et des pièces d’art de la performance.
C’était un militaire. L’homme qui regarde le rugby, qui boit de la bière et qui a l’esprit logique.
Nous étions des opposés polaires – les côtés opposés de devises complètement différentes.
Je me suis assis avec la bombe qui venait d’être livrée si rapidement dans mes bras et mes oreilles. Des informations dont je ne savais que faire. C’était vide. Je ne savais pas comment me sentir ni comment réagir.
Six ans plus tôt, en 2015, j’étais retourné en Afrique du Sud pour m’asseoir avec ma mère sur son canapé pendant deux semaines alors qu’elle était aux prises avec la complexité des émotions d’être récemment divorcé après quarante ans de mariage.
Ma mère et moi avons toujours été proches. Elle avait consacré sa vie à un homme narcissique qui l’avait trompée plus d’une fois, qui s’était souvent absenté durant notre enfance à cause de son travail dans la Marine, et dont elle nous avait protégés ma sœur et moi.
Il l’avait encore blessée. Et je le détestais pour ça.
Elle lui avait été dévouée. Engagé dans leur mariage. Lui a donné la liberté de travailler à l’étranger pendant qu’elle entretenait les feux de la maison. Elle avait fidèlement entretenu ces feux domestiques pendant plus d’une décennie déjà. Elle avait planifié tout leur avenir ensemble depuis qu’elle avait seize ans et qu’elle était enceinte de ma sœur, qui a cinq ans que moi.
Et c’est ainsi qu’il l’a remboursée.
Il lui avait tout pris et l’avait laissée seule dans la maison qu’ils avaient construite ensemble avant ma naissance. Hanté par les ombres des plans futurs abandonnés dans les coins.
Elle est descendue dans une spirale de anxiété et la dépression, entraînant deux semaines de soins hospitaliers dans une clinique de rétablissement avec un double diagnostic de dépression et de dépendance (alcoolisme) qui n’était pas entièrement de sa faute.
Il a causé cela.
Je me souviens que j’étais allongé dans mon lit quand j’avais environ six ou sept ans; J’étais censée être endormie, la pièce plongée dans l’obscurité d’un bleu profond. Entendre mon père dans le salon dire : «Jchapeau garçon a le cerveau d’un moucheron.
Je suppose que je n’avais pas saisi certains devoirs de mathématiques primaires ou oublié de ranger quelque chose. Des choses auxquelles j’étais sujet. Des choses qui l’agaçaient au point d’éclats de frustration et de colère.
« Chut ! Il peut t’entendre », répondit ma mère. J’entends encore le ton plein de remords de sa voix.
Il était logique et mécanique. Je ne suis pas.
Je ne me souviens pas de mon crime ce jour, mais je souffre toujours de la peine d’un discours intérieur négatif, d’un manque de confiance et de la peur d’être considéré comme « moins que » par les autres.
C’est un de mes premiers souvenirs.
Et là, en 2021, je me suis assis avec la nouvelle de son diagnostic. Je ne savais pas quoi ressentir.
Coupable de ne pas avoir eu la réponse émotionnelle que je savais être censée avoir ?
Ne devrais-je pas pleurer ? Ne devrais-je pas être désemparé ?
Comment les autres réagissent-ils à ce genre de nouvelles ?
J’ai toujours été une personne très sensible. C’est mon super pouvoir. Le pouvoir de l’extrême empathie. Mais là, j’étais assis, vide.
Je me suis senti pris au piège.
J’étais en Chine en 2021, et nous étions sous confinement Covid. Il n’y avait aucun vol.
J’étais émotionnellement et physiquement piégé.
Peu à peu, d’autres sentiments ont commencé à faire surface.
Au début, j’ai ressenti de la compassion pour un autre humain confronté à quelque chose d’absolument dévastateur.
Puis j’ai commencé à avoir peur pour ma mère, qui s’était accrochée à l’idée que peut-être, un jour, ils se remettraient ensemble.
J’étais terrifié par la façon dont elle prendrait cette nouvelle à son retour de vacances.
En quelques semaines, un groupe Facebook « familial » s’est créé : des cousins, des oncles, des gens que je n’avais jamais rencontrés, moi, ma sœur et ma mère.
Et « l’autre femme » et ses enfants issus de relations antérieures, dont nous n’avions jamais rencontré aucun.
Des phrases comme « peu importe la distance qui nous sépare, la famille reste toujours soudée » résonnaient dans le chat de groupe.
Je ne savais pas comment absorber ces sentiments.
La famille reste toujours soudée ? N’avez-vous pas déchiré notre famille ? Où étais-tu quand j’étais allongé dans un lit d’hôpital en 2011 avec une énorme tumeur abdominale ? La famille reste toujours soudée ? Quelle idée pratique en votre heure de besoin.
Plus de culpabilité. Comment pouvais-je être si blasé ?
Un mois plus tard, en janvier 2021, il est décédé.
C’est arrivé si vite, et pour cela, je suis reconnaissant. Aucun être humain ne devrait jamais souffrir s’il n’y a aucun espoir de survie.
C’est alors que les vannes des émotions se sont ouvertes.
J’ai pleuré pendant des semaines.
J’ai pleuré pour la misère et la souffrance qu’il a causées à ma famille, le désespoir de ma mère et la perte de ma sœur. J’ai versé des larmes pour mon grand-père, qui avait perdu deux de ses trois fils et sa femme. J’ai pleuré mon oncle qui avait perdu un autre frère.
J’ai pleuré pour l’avenir que ma mère avait prévu mais qu’elle n’aurait jamais.
Et j’ai pleuré pour le père que je n’ai jamais eu et l’espoir d’une relation qui ne serait jamais.
Je sanglotais de culpabilité de ne pas avoir pleuré pour lui.
Alors je mis en colère. Vraiment, vraiment en colère.
Je me suis mis en colère contre lui parce qu’il n’a jamais été le père dont j’avais besoin. Je suis devenu fou pour le mal qu’il a causé à ma mère. Je lui ai reproché de ne jamais m’accepter pour moi. J’étais en colère contre lui parce que j’étais l’enfant et qu’il était l’adulte.
Être accepté par lui n’a jamais été ma responsabilité.
Dans les semaines et les mois qui ont suivi, les blessures se sont creusées. La consommation d’alcool de ma mère a empiré, au point d’une intervention (très émotive et laide).
Nous avons découvert que mon père avait légué sa pension militaire (à hauteur de millions) à sa nouvelle épouse plus jeune de moins d’un an et à ses quatre enfants d’hommes différents.
Bien que je veuille prendre le dessus sur le plan moral et vous dire que ce n’est pas une question d’argent – c’est uniquement le message final de ne pas s’occuper de ses enfants biologiques dans la vie ou la mort – je mentirais.
Ma sœur et moi avons des difficultés financières depuis des années, et cet argent mensuel supplémentaire nous aurait offert la tranquillité d’esprit, une bonne assurance médicale ou simplement le sentiment qu’il se souciait de notre bien-être après tout.
Mais ça ne sert à rien de ruminer.
Acceptez les choses que vous ne pouvez pas changer.
Cela fait deux ans qu’il est décédé.
J’ai rebondi entre le chagrin, la colère et acceptationcomme cette petite boule blanche qui explose chaotiquement autour d’un flipper, perçant mes émotions avec des lumières et des sons aveuglants.
Le mot « papa » n’a jamais rien dit pour moi. Pour moi, c’était un verbe, pas un nom. Cela ne s’est jamais traduit dans le monde tangible.
Ma mère a dit un jour : « Maintenant, je sais que tu étais un enfant qui avait besoin de plus de câlins.
Elle m’a souvent embrassé.
Mais j’avais aussi besoin de ses câlins.
J’ai trouvé un moyen d’accepter qu’il n’aurait jamais été le père dont j’avais besoin. Je n’aurai jamais de relation avec mon père. Même s’il était encore en vie, il n’aurait jamais été capable de nous aimer comme nous en avions besoin.
Vous ne pouvez pas donner ce que vous n’avez pas.
C’était un narcissique. Confirmé par un thérapeute dans les semaines et les mois qui ont suivi leur divorce soudain.
Il n’allait jamais changer. Il ne savait pas comment faire.
En utilisant des techniques de PNL (programmation neuro-linguistique), j’ai pu recadrer les souvenirs d’enfance que j’ai de mon père.
Cette nuit fatidique il y a toutes ces années, allongé dans mon lit, entendant ces mots qui ont sapé ma confiance et mon estime de moi pendant trente-quatre ans : « Ce garçon a le cerveau d’un moucheron. »
Grâce à la visualisation et à l’imagerie mentale, j’ai trouvé une voie vers la guérison.
Grâce à la PNL, je suis devenu l’observateur dans la salle de cette mémoire. Je pouvais donner à ce petit garçon allongé dans son lit, la tête sous les draps, le confort, la protection et l’acceptation dont il avait besoin.
J’ai enroulé des ailes dorées autour de ce petit garçon et je l’ai protégé.
Je suis devenu mon propre ange gardien.
Au cours de la même séance, mon coach PNL m’a gentiment encouragé à regarder dans le salon où mon père était assis ce soir-là.
Ce que j’ai vu dans mon esprit m’a coupé le souffle.
J’ai vu un homme brisé et flétri. Ses jambes étaient rapprochées de sa poitrine. J’ai vu la douleur en lui. J’ai vu un homme qui ne savait ni aimer ni être aimé.
J’ai vu un homme effrayé, confus et démuni.
À ce moment où j’étais l’observateur, l’ange gardien dans la pièce voisine, une lumière brillante s’est précipitée de moi avec force et s’est enroulée autour de lui. Un cordon lumineux d’énergie dorée.
Je ne sais pas si la vague d’énergie enroulée autour de lui devait le guérir ou le retenir. Franchement, ce n’est pas grave. C’était de l’amour pur, de la compassion et de la lumière. Et ça venait de moi : j’étais mon propre ange gardien.
À ce moment, tout le désir passé pour son amour, son acceptation et son approbation s’est dissipé. Je n’en avais pas besoin de lui; J’avais besoin de le lui donner, rempli d’empathie et de compassion. J’avais besoin de le libérer de la colère, de la douleur et de la douleur qu’il avait causées.
Je devais le faire pour moi, mais je devais aussi le faire pour lui.
Je l’ai accepté tel qu’il était.
Il a fallu beaucoup de journalisation, de visualisation, pleine conscience et méditationécouter les enseignements bouddhistes (Thich Nhat Hanh en particulier), et s’asseoir avec les émotions.
Il a fallu le désir de me guérir et de le guérir, d’être à nouveau heureux et entier.
Il était douloureusement humain. Mais ne le sommes-nous pas tous ?
C’était un narcissique. Il buvait trop, trompait sa femme, ne prenait jamais le temps d’avoir un lien significatif avec ses enfants et adorait le Sudoku.
Il a causé à ma mère une douleur qui la hante encore aujourd’hui.
Elle rêve encore de lui.
J’aime à penser que s’il avait une chance de plus de tendre la main depuis The Great Beyond, il pourrait dire quelque chose dans le sens de ce que Teresa Shanti a dit un jour :
« À mes enfants, je suis désolé pour les parties non guéries de moi qui à leur tour vous ont blessé. Ça n’a jamais été mon manque d’amour pour toi. Juste un manque d’amour pour moi-même.
C’était un homme profondément imparfait, mais c’était mon père.
À propos Alexandre Zweig
Xander Zweig est un écrivain indépendant, un artiste voix off et un animateur de podcast du Cap, en Afrique du Sud, basé en Asie avec son partenaire de vie, où il a étudié le bouddhisme. Xander écrit sur la vie, la spiritualité, la santé mentale et la pleine conscience. Passionné d’apprentissage tout au long de la vie, complétant d’innombrables certifications et cours et fasciné par la culture et les langues, Xander se réinvente en remettant en question ses traumatismes et sa dépression passés en poursuivant une nouvelle vie après son retour à l’université à 41 ans.