« Prendre soin de soi, ce n’est pas non plus se disputer avec des gens qui s’engagent à vous mal comprendre. » ~Ayishat A. Akanbi⠀
C’était un début de soirée fin juin 2020. Mon colocataire et moi mangions des sushis dans notre jardin pendant que les grillons se préparaient pour leur symphonie nocturne autour de nous.
À notre droite se dressait un arbre vert volumineux, imposant en hauteur mais avec une texture (velu et câlin comme un personnage de Sesame Street) qui le rendait amical.
J’aurais vraiment pu utiliser une créature amicale à ce moment-là.
Quelques heures plus tôt, nous avions découvert que notre colocataire – qui avait contracté le COVID pendant ses vacances avec un quatrième colocataire – rentrerait chez lui le lendemain.
J’avais exprimé mon malaise avec cela, en des termes non équivoques; cependant, mes colocataires m’avaient renvoyé et avaient maintenu leurs plans de retour à la maison malgré tout.
J’ai considéré mes options. L’une serait de rester à la maison. Même si mes colocataires n’ont pas transmis le virus, le CDC avait conseillé (lorsqu’ils partagent une maison avec une personne positive au COVID) de se mettre en quarantaine. Je mettrais ma vie en pause pendant deux semaines, renonçant à mes revenus (en tant qu’interprète espagnol indépendant, mes affectations n’avaient pas encore été transférées vers Zoom) tout en vivant avec l’angoisse de contracter potentiellement le virus.
* C’était avant le vaccin, lorsque la connaissance du COVID et de ses effets à long terme était minimale. Les gens (y compris les plus jeunes) mouraient quotidiennement de la maladie. J’éprouvais de mystérieux symptômes de santé à l’époque, donc ma santé était particulièrement fragile. Des mois plus tard, je découvrirais que la cause était la maladie coeliaque.
La deuxième option serait de rester dans des motels. Je dépenserais une partie de mes économies tout en continuant à payer le loyer de l’appartement que je quittais, mais ma santé serait épargnée. Je pourrais aussi continuer à travailler, ce qui aiderait à couvrir ces frais.
Je me penchais vers ce dernier et j’ai exprimé ma ligne de pensée à mon colocataire pendant que nous mangions notre repas à l’arrière.
Il y avait plus de nuances dans l’interaction que je ne suis capable de capturer ici, mais fondamentalement, la nouvelle de l’invité non invité de la maison COVID n’avait pas dérouté cette colocataire, et elle semblait visiblement ennuyée que leur décision me cause de l’anxiété.
Voici l’essentiel de notre échange :
« Vous pourriez attraper le COVID de l’une des femmes de chambre de l’hôtel », a-t-elle déclaré. « Les hôtels ne sont pas sûrs. »
« Moins sûr que de partager une maison avec une personne positive au COVID ? » J’ai défié.
Sentant ma frustration et mon incrédulité, son visage se durcit. « Je ne veux plus parler de ça, » dit-elle fermement, son ton soudainement glacial et tranchant.
Un papillon venait de se poser sur mes baguettes. Pour garder mon calme, j’ai concentré mes yeux sur ses ailes orange qui battaient doucement. J’ai continué à me concentrer sur eux pendant que ma colocataire se levait, ramassait ses débris de sushi et revenait vers la maison.
**
Après avoir emballé mes affaires, quitté la maison et déménagé, mes émotions ont fluctué tout au long de la semaine. Un bras de fer interne du type « Acceptez simplement la décision qu’ils ont prise et laissez-la aller / Non, vos besoins et vos sentiments sont valables et ce n’était pas correct », s’est répété à plusieurs reprises.
J’aurais compris si l’un des colocataires avait contracté le COVID au travail ou au supermarché, ou dans toute autre circonstance qui échappe largement à son contrôle. Ou s’ils étaient déjà rentrés, je ne leur aurais jamais demandé de partir.
Le fait qu’ils soient tombés malades dans un autre comté, malgré le puissant appel désespéré du CDC pour que les gens s’abstiennent de voyager – et qu’ils l’aient ensuite sciemment ramené à la maison – a fait toute la différence.
J’ai de nouveau soulevé ces préoccupations lors d’un appel vidéo avec mes colocataires après avoir été absent pendant cinq jours, pour être à nouveau renvoyé. Mes colocataires ont suggéré que si je n’aimais pas ça, alors je devrais peut-être trouver un autre endroit où vivre (peu importe que j’y ai vécu avant eux et que je les ai même choisis comme colocataires).
Après la fin de notre appel, la pièce autour de moi s’est mise à tourner alors que j’étais assis là à traiter que nulle part dans la conscience partagée de mes colocataires il ne semblait y avoir de reconnaissance de ma réalité ou de validation de mon point de vue.
Déménager semblait en effet être l’option la plus sensée et émotionnellement saine.
J’étais parti quelques semaines plus tôt avec l’impression de fuir un immeuble en flammes. Pendant mon absence, j’ai réalisé que le feu aurait continué à flamber si j’avais continué à vivre avec eux – longtemps après que mon colocataire se soit rétabli et que COVID ait cessé d’être une menace.
Ce serait parce que ma confiance et ma sécurité émotionnelle étaient brisées pour moi maintenant. Lorsqu’elles sont en place, ces choses fournissent de la lumière et de la chaleur. Quand ils sont brisés, cette lumière se transforme en flammes. J’avais l’impression que mes options auraient été de me blinder indéfiniment ou de laisser la maison en flammes derrière moi.
Certains problèmes (lorsqu’ils sont suffisamment petits) peuvent être balayés sous le tapis. Certains ne sont que de simples ennuis qu’il vaut mieux gérer en lâchant simplement prise. J’avais fait cela avec certains des comportements antérieurs de mes colocataires qui m’avaient dérangé.
Mais celui-ci semblait trop grand pour tenir.
**
Le jour où je suis retourné à la maison pour emballer mes affaires, j’ai pensé à quel point les choses avaient été différentes quelques mois auparavant. Comment au début de l’abri en place, nous semblions tous les quatre nous entendre – devenir, sinon amis, à tout le moins plus amicaux.
Comme les choses avaient brusquement pris une tournure.
La situation émotionnellement stressante a mis en lumière deux leçons importantes pour moi.
La première était que chacun de nous devait être son propre meilleur protecteur.
Mes colocataires avaient décrit leur décision de rentrer à la maison comme une limite, ce que je suppose techniquement (à mon avis, nuisible et inconsidéré). Ils avaient le droit de revenir, et je ne pouvais physiquement pas les arrêter.
Et même s’ils avaient droit à cette limite, j’avais le droit de décider que je n’étais pas en sécurité avec des gens qui se sentiraient d’accord pour établir une telle limite malgré l’impact déclaré que cela aurait sur une personne avec laquelle ils coexisteraient. J’avais le droit de décider que leur frontière était incompatible avec le fait que je reçoive les soins, le respect et la considération dont j’ai besoin et que je fournis en retour.
Si les autres nous manquent de respect ou ne tiennent pas compte de notre bien-être, nous pouvons décider que notre cœur n’est pas en sécurité avec eux. Nous pouvons les retirer de leur portée.
S’ils ne sont pas intéressés à prendre en compte votre point de vue, n’essayez pas plus fort de l’expliquer d’une manière qu’ils comprendront. Ils ne méritent pas le coup de pouce de l’ego de vous faire chasser leur acceptation.
Nous ne pouvons pas et ne voulons pas changer le comportement des autres. Nous ne pouvons prendre soin que de nous-mêmes.
J’essaie maintenant de passer moins de temps à essayer de prouver la validité de mon point de vue aux gens qui ne veulent tout simplement pas l’entendre. J’essaie de passer plus de temps à prendre des décisions saines pour mon esprit, mon corps et mon esprit.
Plus de temps à m’entourer de personnes avec qui je ne suis même pas tenté de trop expliquer, car leur attention et leur considération pour moi empêchent cette impulsion de s’activer pour commencer.
Nous méritons tous des gens comme ça dans nos vies. Mais pour qu’ils nous entourent, nous devons nous éloigner des situations qui nous nuisent.
La deuxième leçon que j’ai apprise était que les gens qui nous font du mal ne méritent pas notre temps ou notre énergie mentale.
Suite à ce qui s’est passé, il y avait tellement de choses que je voulais dire. Il y avait des commentaires que je pensais que mes anciens colocataires méritaient d’entendre. Il y avait des évaluations de personnages que je me sentais tenté de lancer sur leur chemin.
En fin de compte, cependant, j’ai économisé mon énergie, ne communiquant que sur des questions pratiques telles que récupérer ma caution (qu’ils ont d’abord tenté de me retenir).
Après avoir trouvé une nouvelle situation de vie, j’ai concentré mes efforts sur les amitiés ; dans de longues conversations téléphoniques et des appels Zoom.
Je me suis plongé dans mon travail d’interprète.
Je cuisinais des repas sains qui me nourrissaient.
Je caresse les adorables chats qui se promènent dans mon jardin.
J’ai écrit, passé du temps avec mon neveu, analysé ce qui s’était passé avec un thérapeute, dévoré des livres et fait de mon mieux pour guérir de la douleur émotionnelle que toute la situation et sa fin amère m’avaient causée.
J’ai également prêté attention aux moments de bonté – me rappelant comment le matin où je suis parti pour le motel, je m’étais approché de ma voiture, sacs à la main, pour trouver la vitre arrière brisée. Le verre qui jonchait le trottoir environnant était symbolique de ce qui se passait avec ma situation de vie.
Un voisin m’avait demandé si j’avais besoin d’aide. Masque, il est sorti avec un balai et une pelle à poussière. Il m’a aidée à balayer la vitre. Des pointes pendaient encore à la fenêtre arrière. Nous les avons séparés ensemble pour que je ne conduise pas avec les éclats.
Un petit public de voisins a assisté à la scène. Les enfants ont vu le verre se briser et atterrir contre les sièges de ma voiture. Ils l’ont regardé pleuvoir sur le trottoir.
En bref, j’ai redirigé l’énergie que j’aurais dépensée en pensées vengeresses pour améliorer ma vie.
Je veux mon énergie. Je veux mon équanimité et mon calme mental. Je ne crois pas qu’ils méritent la satisfaction de me prendre ces choses.
Parce que comme Carolina de Robertis l’a dit dans son roman Le président et la grenouille:
« La rancœur et la vengeance pourraient vous garder embourbé dans le passé, un marécage dont il souhaitait être libre ; (son personnage) ne pouvait pas se permettre ce genre de choses, il y avait trop à faire ici et maintenant.
Parfois, il vaut mieux choisir la paix plutôt que la justice. Par-dessus tout, c’est votre propre cœur et votre esprit qui en bénéficieront le plus.
À propos Eleni Stéphanide
Écrivain indépendant et interprète espagnol, Eleni a grandi et réside actuellement dans la région de la baie de Californie. Son travail a été publié dans Them, LGBTQ Nation Tiny Buddha, The Mighty, Elephant Journal, The Gay and Lesbian Review et Introvert, Dear, entre autres. Elle écrit actuellement la chronique mensuelle « Queer Girl Q&A » pour Out Front Magazine. Vous pouvez la suivre sur IG @eleni_steph_writer et sur Moyen.