« Plus vous vous valorisez, plus vos limites sont saines. » ~Lorraine Nilon
Je veux parler de la corrélation directe entre limites et l’amour-propre. Parce que lorsque nous nous aimons vraiment et que nous avons une estime de soi et un concept de soi sains, fixer des limites devient une extension naturelle de cela.
Sans frontières, soit nous nous enfermons et nous protégeons des autres, ce qui crée un sentiment d’isolement profond et de solitude, soit nous devenons empêtrés avec les autres. Nous nous retrouvons souvent à vivre de leur côté de la rue, à faire des heures supplémentaires pour gérer, réparer, prendre soin d’eux ou être nécessaires, tout en nous négligeant ainsi que notre bien-être et nos besoins personnels.
En tant qu’enfants, nous étions souvent récompensés pour être relationnels, conformes, calmes, agréables, faciles et invisibles. Le message sous-jacent était que nous ne méritions pas d’avoir la propriété de nous-mêmes.
Tant que nous faisions ce que disaient les grands, nous étions dans leurs bonnes grâces, mais si nous franchissions cette ligne, nous aurions des ennuis. Parce que cela nous faisait mal et nous faisait tellement honte, l’alternative était de nous déconnecter de notre moi authentique. Nous sommes devenus des gens qui ont joué un rôle simplement pour obtenir l’acceptation et l’approbationmais au détriment de nos propres besoins et désirs.
Personnellement, j’ai été des deux côtés de la médaille. J’étais sans frontières pendant une grande partie de ma vie, donnant et donnant aux autres, incapable de me défendre et de défendre mes propres besoins personnels.
Un bon exemple de cela a été lorsque mon mari et moi sommes partis en vacances il y a de nombreuses années. Nous avons passé un bon moment, mais en rentrant chez moi, j’ai ressenti une tristesse et une anxiété presque débilitantes.
Je me souviens d’avoir été mal à l’aise dans mon propre corps au point de vouloir ramper hors de ma peau. Alors que j’étais assis avec une tristesse inconfortable, j’ai réalisé que c’était un chagrin profond.
Pendant que j’étais en vacances, je me sentais libre. Je me sentais à l’aise avec ce que je voulais faire chaque jour et comment je voulais passer mon temps. Dans ma vie habituelle « pas en vacances », je me sentais étouffée et obligée envers tout le monde.
J’ai réalisé que je vivais la vie de quelqu’un d’autre. J’avais construit une vie que d’autres regardaient et pensaient : « Wow, elle a tout pour elle », mais ce n’était pas la vie qui me semblait vraie. Le chagrin que j’ai rencontré ce jour-là est venu de la prise de conscience de la façon dont je vivais pour tout le monde sauf moi.
J’avais coché toutes les «bonnes» cases de ce que mes parents voulaient et de ce que la société attendait d’une bonne fille, mais j’étais misérable.
Après cette expérience, il m’a encore fallu un certain temps pour maîtriser mon excès de plaisir et d’apaisement. Finalement, après avoir fait frire les glandes surrénales deux fois à cause de mon constant sur-don, sur-service et sans fin souci de ce que les autres pensent de moi, j’ai renversé le pendule à l’autre extrême et j’ai commencé à construire un mur. J’en avais marre que tout le monde profite de moi et me demande mon énergie.
« Non » est devenu mon mantra personnel – jusqu’à ce que je me réveille un jour en réalisant à quel point je me sentais incroyablement isolé et seul. Je m’étais protégé au point d’exclure tout le monde.
Nous sommes câblés pour la connexion, pour la communauté, pour un groupe de personnes auquel nous nous sentons appartenir. Notre système nerveux fonctionne à merveille lorsque nous nous sentons en sécurité avec les autres et que nous sommes capables de vivre une danse de corégulation.
Nous voulons évoluer vers des limites saines, flexibles, fluides et nous donner la possibilité de changer et de changer. Les limites saines ne sont pas complètement lâches et ouvertes, mais elles ne sont pas à l’autre extrême d’être fermées et gardées.
Les limites et le style d’attachement vont de pair. Notre premier attachement était avec nos mères, ou les principales dispensatrices de soins.
Si nous avions une mère qui nous rencontrait dans notre période de besoin avec compassion, un visage amical et de la cohérence, nous construisions ce qu’on appelle un attachement sécurisant.
Si nous n’avions pas cette expérience et que notre mère était hostile, fermée, froide, incohérente et incapable de s’adapter à nos sentiments et émotions d’enfant, nous créions quelque chose appelé un attachement précaire. En tant qu’adultes avec ce puits profond d’insécurité, il y a de fortes chances que nous cherchions à ce qu’un autre adulte réponde à nos besoins ou comble ce trou dans notre âme.
Ma propre mère contrôlait le climat émotionnel à la maison. Juste un resserrement de sa mâchoire et un sillon de ses sourcils et je marchais instantanément sur des coquilles d’œufs. Élevée dans une maison aussi fermée et rigide sur le plan émotionnel, j’avais la conviction que j’étais responsable des sentiments de tout le monde, et si quelqu’un d’autre était bouleversé, je croyais que c’était de ma faute.
J’ai perdu des heures, des jours et des semaines à m’inquiéter si quelqu’un était en colère contre moi ou ne m’aimait pas. J’avais un énorme trou béant dans mon âme et je m’efforçais de le combler en utilisant la validation et l’acceptation des autres.
Il m’a fallu des décennies pour apprendre à être gentille avec moi-même et à donner à mon enfant intérieur ce dont elle avait besoin, c’est-à-dire la validation, l’acceptation. et un témoin « aimable ». (J’ai entendu une fois le terme plein de gentillesse de l’un de mes mentors et il est vraiment resté – cela fait simplement référence au fait d’être gentil avec moi-même).
Développer des limites saines nous oblige à apprendre qu’aucune autre personne ne peut fournir la sécurité intérieure dont nous avons besoin. Notre travail de guérison exige que nous apprenions à nous reparent et à nous procurer la sécurité intérieure dont nous avons besoin et à laquelle nous aspirons.
Ce travail n’est pas nécessairement facile; il faut du temps pour apprendre à se nourrir et à construire un solide sentiment d’authenticité et d’intégrité. Cependant, l’ironie est quand nous apprenons à répondre à nos propres besoins et reconnaissons que nous pouvons créer notre propre sécurité interne, nous construisons la base exacte requise pour de meilleures relations intimes et amicales.
La meilleure chose que nous puissions faire est d’apprendre à rester avec nous-mêmes et à être fidèle à qui nous sommes vraiment.
Vos besoins, vos préférences, vos envies et vos envies font de vous, VOUS ! Je sais que vous avez peut-être entendu cela un million de fois, mais peut-être qu’un million et un est ce qu’il faut. Laissez vraiment cela pénétrer. Si une relation exige que vous vous abandonniez pour maintenir la paix, ce n’est pas une relation saine.
Alors que nous commençons à construire une version plus saine de nous-mêmes et à reconnaître notre vraie valeur, nous commençons à ne plus être tolérables envers ceux qui nous ont maltraités ou ont diminué notre valeur. Être dans notre énergie est un privilège, pas un droit. (Vous voudrez peut-être vous répéter cela tous les jours.)
Lorsque nous croyons cela, au fil du temps, nous attirons des individus en meilleure santé qui nous respectent parce qu’eux aussi se respectent. Alors que nous nous débarrassons du faux moi que nous avons créé pour obtenir l’approbation et rester en sécurité, nous nous donnons l’opportunité d’explorer ce dont nos cœurs ont réellement besoin et désirent.
Il est possible que les personnes dans votre vie qui ont toujours été habituées à ce que vous soyez facile, à suivre le courant, à ne pas ébouriffer les plumes, trouveront vos nouvelles limites un peu gênantes. Je viens de vivre cette situation récemment. Une amie a supplié pour l’ancienne version de moi qui n’était tout simplement plus disponible pour ses caprices et ses besoins. Elle m’aimait quand je pouvais être dans une amitié à sens unique pour elle, mais je n’en pouvais plus.
Ma nouvelle règle est relations à double sens sont les seules relations pour moi.
Ce que j’aime le plus dans le travail sur les frontières, c’est qu’il est incroyablement honnête. Parce que les limites sont ancrées dans nos valeurs et nos besoins, nous montrons aux gens ce que nous sommes vraiment et authentiquement.
Nous disons : « C’est ce dont j’ai besoin, c’est ce que je désire – es-tu capable de me rencontrer là-dedans ? Parfois, ils le peuvent et parfois ils ne le peuvent pas, mais l’essentiel est que les limites nous donnent la possibilité de créer des relations basées sur l’honnêteté et la vérité pures.
Avoir des limites saines vous oblige à être en bonne santé, entier et ancré à votre vérité. Cela vous oblige à intensifier et à exprimer cette vérité pour créer des relations et une vie que vous aimez.
Il y a deux exercices que je veux vous laisser pour commencer à travailler sur vos limites. Bien que ces exercices semblent simples, ils sont incroyablement puissants. Un de mes dictons actuels préférés est un peu + souvent = beaucoup.
Lorsque ces pratiques sont travaillées encore et encore, elles s’incarnent. Nous n’avons plus à y penser autant, car ils commencent à devenir une seconde nature.
1. Plus de réponse automatique.
A partir de maintenant, quand quelqu’un vous demande quoi que ce soit, votre réponse immédiate est que vous devez vous donner un minimum de vingt-quatre heures avant de répondre.
Cet exercice est important car il vous donne l’occasion de faire une pause et de vérifier votre corps.
Si nous sommes habitués à avoir des modèles de codépendance, de gentillesse fille/garçon ou de plaisir des gens, notre réponse immédiate est toujours OUI, 150 % du temps. Cet exercice arrête ce schéma et vous donne la pause dont vous avez besoin pour déterminer ce qui vous semble expansif et bon.
2. Consacrez un peu de temps à la journalisation sur les questions suivantes :
- De quelles manières/domaines/relations est-ce que je donne mon pouvoir ?
- Qu’est-ce que je tolère qui ne me fait plus du bien ?
- De quelles manières ai-je été récompensé pour ne pas avoir de limites quand j’étais enfant ?
- Dans quelles situations/relations actuelles ai-je la possibilité de commencer à développer mon muscle limite ?
Ces deux exercices sont des outils puissants pour vous aider à découvrir et à mettre en œuvre de nouveaux choix et réponses.
Et enfin, si vous avez l’impression de vous heurter à un mur en ce qui concerne vos limites, la seule issue est de passer. Oui, c’est maladroit. Non, vous n’obtiendrez pas toujours vos nouvelles limites (bonjour, bon enfant), mais avec de la pratique et du soutien, vous passerez de l’autre côté.
Rejoignez-moi là où la vie est si libre et expansive que vous ne pouvez même pas l’imaginer.
À propos Krista Resnick
Krista Resnick est une coach certifiée et professeure de yoga restaurateur qui aide les femmes à se libérer des schémas toxiques des gens qui se font plaisir, se négligent et se submergent. Attrapez-la gratuitement Les frontières de l’intérieur vers l’extérieur pour booster votre muscle limite et commencer à être un stand pour vous-même. Connectez-vous avec elle sur Instagram et Facebook.