Dans de nombreuses cultures, la nourriture est une expression de l’amour. Parfois, comme ce fut le cas pour moi en grandissant en tant qu’enfant d’immigrants, la nourriture peut être la seule expression de l’amour.
Mes parents n’étaient pas très affectueux ou communicatifs sur l’amour. Mon père fait des câlins classiques de papa maladroit, où il vous tapote le dos avec une incertitude gênée à un bon pied et demi. Ma mère me frappait si souvent et de manière inattendue que mon corps a appris à tressaillir dès qu’elle s’approchait trop près.
Mon enfance a été rythmée par des saisons de dépression de ma mère. Les boîtes de Ramen et de Pizza Hut marquaient la durée d’un épisode particulier de dépression. Ma mère passait parfois des semaines sans changer sa chemise de nuit rose pâle ni ouvrir les stores de sa chambre. Pendant ces jours sombres, si elle sortait du lit, elle se déplaçait comme un zombie dans la maison, aucun signe de dynamisme dans ses yeux.
Et puis quelque chose changerait d’une manière ou d’une autre. J’attendrais toujours avec un espoir désespéré ce changement.
Je saurais que le vent tournait quand la cuisine reprendrait vie. Le petit réchaud de table serait de retour sur la table de la cuisine pour des jjigaes et des kalbi grésillants, les odeurs familières de doenjang et de kimchi remplissant à nouveau la maison. Le déclic du cuiseur à riz nous disait qu’il était presque l’heure du dîner.
Nous n’avons jamais parlé de ce que cela signifiait quand ma mère cuisinait et quand elle ne cuisinait pas, mais nous avons tous compris la signification.
J’ai un souvenir très distinct de moi à environ dix ans. Je me vois bien assis à table dans notre cuisine un jour d’été. Une demi-tête de laitue iceberg se trouve devant moi.
C’était tout mon déjeuner. Cela continuerait à être tout mon déjeuner pendant de nombreuses années à venir.
Ma mère a essayé de m’inciter à manger plus. Je n’ai pas compris cela explicitement à l’époque, mais en tant que mère maintenant, je le comprends complètement – vous ne pouvez pas forcer votre enfant à manger. La nourriture était quelque chose, peut-être la seule chose, que je pouvais contrôler.
Je ne savais pas que je faisais ça à l’époque, mais en étant difficile avec ma nourriture, j’exigeais inconsciemment que ma mère me montre qu’elle m’aimait. J’essayais de forcer sa maladie mentale à rester à l’écart. J’envoyais le message menaçant que si elle devait disparaître dans sa dépression pendant des semaines, je devrais survivre avec des demi-têtes de laitue, et alors que se passerait-il ?
Mais l’oppression effrayante des cycles de dépression et de tentatives de suicide de ma mère a continué. Quand le pire m’était lancé, je pouvais au moins contrôler la nourriture.
Souvent, je ne pouvais pas manger du tout, une réaction courante qui se produit lorsque quelqu’un est en état de choc ou de tristesse. Quand je mangeais, j’avais un besoin inébranlable d’être très strict et particulier.
Mon alimentation contrôlée s’est intensifiée lorsque je suis devenu professeur de yoga. « Je ne peux pas avoir l’estomac plein quand je fais ma pratique », disais-je.
Dans une certaine mesure, c’était vrai. Il serait physiquement inconfortable d’avaler un bol de pâtes puis de traîner à l’envers dans Down Dog. Mais ce que je n’ai pas dit, c’est que j’étais aussi extrêmement préoccupé par mon apparence dans mes vêtements de yoga.
J’assimilais toutes les imperfections perceptibles de mon corps à l’échec, à la honte et à la laideur.
J’ai perdu tellement de poids que lors d’une visite à la maison, ma mère m’a forcé à monter sur la balance. Elle était mortifiée de voir à quel point je pesais peu. Moi, d’un autre côté, j’ai réalisé que j’étais secrètement extatique, voire fière.
J’étais souvent étourdie et j’avais peu d’énergie. Ma tension artérielle était trop basse, mais je l’attribuais à tout le yoga et la méditation que je faisais.
Je suis passé par différentes phases de limitations alimentaires. Je suis retourné au végétarisme, qui s’est transformé en véganisme, qui s’est ensuite transformé en une alimentation crue basée sur le fait de ne manger «que ce que vous pouviez attraper à mains nues».
J’ai lu qu’en mangeant tout ce qui provenait d’un animal, vous absorbiez son karma, et si un animal avait été brutalement abattu, vous consommaient cette énergie de douleur et de souffrance. J’ai appris le régime des groupes sanguins et l’alimentation en fonction de ce que mangeaient vos ancêtres. J’ai bien entendu appris les méfaits du gluten.
Plus je lisais sur la nourriture, plus je voulais en savoir plus. Au lieu de consommer de la nourriture, j’ai consommé des informations à ce sujet.
Je n’ai pas remarqué quand le langage de la culture diététique s’est transformé en « alimentation saine », et j’ai aveuglément sauté dans le train en marche. Comment pourrais-je manger de la manière la plus propre ? Comment pourrais-je éviter toutes les toxines?
J’ai fait des cures de jus tout au long de l’année. J’anime des ateliers « Detox Flow Yoga », enseignant des séquences ciblant les organes digestifs, comme s’ils ne pourraient pas fonctionner sans notre manipulation.
J’étais un gâchis complet. J’avais tellement d’informations – dont la plupart sont fausses et enracinées dans la culture de l’alimentation – tourbillonnant dans ma tête que je me retrouvais paralysée. Qu’est-ce qui était sûr à manger ?
Un steak serait approuvé par Atkins, mais la viande rouge était mauvaise pour mon cœur et maudite karmiquement. Trop de nourriture crue semblait me donner des maux d’estomac. Tout ce qui contenait du sucre était sorti.
J’ouvrais le frigo et restais là, à regarder désespérément. Lorsque vous essayez de suivre peu ou pas de glucides et végétalien etbrut et sans gluten, il n’y a pratiquement rien qui soit sûr à manger. J’ai lu sur de grands yogis qui vivaient dans des grottes et survivaient grâce à l’oxygène et à quelques brindilles et baies.
Je suis resté fidèle à ma liste d’aliments «propres» et j’ai gardé mes quantités aussi petites que possible. Je restreignais constamment, ce qui est un trouble de l’alimentation, mais je pensais juste que j’étais «discipliné».
Après avoir eu mon premier enfant, je me suis tournée vers une restriction alimentaire sévère pour perdre du poids. Je me torturais avec des vêtements de mes dix-huit ans, essayant de vieux jeans comme baromètre de ma taille. Quand je suis retourné à l’enseignement, j’ai pratiquement baissé la tête de honte en disant : « Je viens d’avoir un bébé. Je travaille toujours à perdre les dix derniers kilos.
Ne pas manger a affecté ma production de lait, ce que je ne comprenais pas, bien sûr, avec un faible apport calorique. Ne pas manger a également été un déclencheur majeur de mes crises d’anxiété et de panique.
On m’a diagnostiqué des troubles alimentaires.
Lorsque j’étais enceinte de mon deuxième, pendant la pandémie, j’étais déterminée à être en bonne santé. La grossesse donne déjà à la plupart des femmes l’impression que nous pouvons réellement manger. Être enfermé, ne voir personne que je connaissais et passer des sueurs du sommeil aux sueurs diurnes m’a donné une licence encore plus large pour manger et manger ce que j’aimais.
C’était comme si tout le monde adoptait un style de vie plus libéré. Nous avons tous commencé à faire du pain à partir de zéro.
J’ai fait le choix conscient de faire avancer cette liberté alimentaire. Je savais que cela signifiait que je porterais le poids du bébé avec moi pendant un certain temps. Je me suis décidé à ne pas me laisser embarquer là-dedans.
Je voulais empêcher mon cerveau de penser qu’être aussi maigre que possible équivalait à être bon, aimable et digne.
J’ai appris que pour moi, il y a un lien entre mes troubles alimentaires et mon anxiété. Ce sentiment que j’aurais à 16 heures, qui semblait être simplement un faible taux de sucre dans le sang, était aussi le début de l’anxiété, une anxiété qui provoquerait des symptômes et pourrait déclencher des crises de panique.
J’ai commencé à faire plus attention à mes habitudes alimentaires. L’une des choses les plus surprenantes que j’ai remarquées, c’est que lorsque je n’avais pas mangé depuis trop d’heures et que je prenais enfin une bouchée, je fondais souvent en larmes, comme si mon corps pleurait de soulagement.
J’ai décidé d’abandonner les règles et la rigidité autour de l’alimentation. J’ai arrêté d’attendre le plus longtemps possible pour ne pas manger. J’ai demandé à des amis à quelle fréquence et combien ils mangeaient et j’ai appris qu’un œuf à la coque ne comptait pas comme un repas complet.
J’ai reconnu mes habitudes désordonnées, comme cracher de la nourriture et simplement oublier de manger. Je me suis fixé comme objectif de prendre le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner, quelque chose qui semble si simple mais qui m’a été incroyablement difficile à respecter de manière cohérente.
J’ai réalisé que continuer à restreindre la nourriture ne ferait qu’aggraver à la fois ma santé physique et mon bien-être mental. J’ai accepté que je lutte contre un trouble profondément ancré dans mon enfance, étant la fille de ma mère souffrant de maladie mentale.
La nourriture n’était pas simplement un moyen de subsistance. La nourriture indiquait également l’état d’esprit de maman, si les choses étaient sûres ou effrayantes. La nourriture était la façon dont j’essayais de contrôler l’incontrôlable.
Comme pour tout parcours de guérison, mon chemin n’est ni direct ni linéaire. Pour chaque pas en avant, il y a au moins un nombre égal de pas en arrière. Je pense que ce qui compte, c’est que je sois attentif aux étapes que je franchis et que je continue à affiner mes objectifs et mes priorités.
Je veux être bien mentalement et physiquement pour pouvoir être là pour ma famille et pour pouvoir profiter de cette expérience précieuse et toujours éphémère d’être humain. Je veux être un exemple sain pour mes enfants afin qu’ils assimilent en tant que vérité l’importance de s’aimer, de s’accepter et de prendre soin de soi. Je veux que nous puissions tous manger pour nous nourrir et nous nourrir et aussi dans la joie.
J’aimerais pouvoir revenir en arrière et m’asseoir avec le petit moi mangeant la demi-tête de laitue et lui faire un gros câlin. Je lui demanderais si elle allait bien. Je lui disais que j’étais là si elle voulait parler de quoi que ce soit, que la vie pouvait parfois être assez effrayante, que je l’aimais et que je l’aiderais.
C’est ainsi que nous brisons les cycles néfastes : Affrontons ce qui nous a été fait et choisissons consciemment ce que nous ne poursuivrons pas. Rappelez-vous ce que c’était que d’être un enfant, pensez à ce dont nous avions besoin mais n’avons pas été donnés, et faites de notre mieux pour l’être pour les autres ainsi que pour nous-mêmes.
Mon thérapeute m’a expliqué que la partie du cerveau qui contient les empreintes émotionnelles profondes ne connaît pas le calendrier. Il ne discerne pas que la chose s’est déjà produite à un autre moment, à un autre endroit. Ainsi, lorsque vous vous souvenez de quelque chose de douloureux, le moi émotionnel le ressent comme si cela se produisait en ce moment.
Nous pensons à des pensées telles que : « Les émotions sont revenues » et « C’était comme si j’étais de retour à ce moment-là ».
Je pense que c’est pourquoi l’instinct est de réprimer, de nier, de faire semblant. Qui veut revenir à des moments où il se sentait terrifié, impuissant et désespéré ? Il n’est pas étonnant que les gens se tournent vers toutes les formes de distraction et d’agitation ou deviennent dépendants de divers mécanismes d’adaptation.
Et parfois, nous avons juste besoin de faire ce que nous devons faire pour survivre. Je ne crois pas qu’il y ait quoi que ce soit de honteux là-dedans. Parce que cela signifie que nous voulions survivre, vivre.
C’est juste que nous – nos corps, nos esprits, nos cœurs – ne pouvons pas en supporter beaucoup. Vous ne pouvez pas échapper à l’infini face à vos terreurs et à vos traumatismes. Le moment venu, ils insisteront pour être vus, entendus, ressentis et, avec détermination et travail, finalement traités et guéris.
Espérons que lorsque nous atteindrons notre point de rupture, nous aurons accès à une assistance. Un professionnel, un partenaire, un membre de la famille ou un ami… parfois, le soutien se manifeste dans les endroits les plus inattendus. Il est nécessaire de tendre la main aux autres et de se laisser entendre, aider et tenir.
Il peut sembler qu’il n’y a personne là-bas qui vous attrapera, mais je suis prêt à parier que ce n’est tout simplement pas vrai. Il y a toujours quelqu’un. Au moins, il y a moi.
À propos Léa Kim
Leah Kim a enseigné le yoga pendant quinze ans après avoir étudié l’anglais et l’économie à UCLA. En tant qu’ambassadrice mondiale du yoga de Nike pendant une décennie, elle a enseigné des cours et dirigé des événements partout dans le monde. Après être devenue mère, Leah a reçu un diagnostic d’anxiété post-partum, de trouble panique, de SSPT et de troubles de l’alimentation. Grâce à la thérapie, elle a fait face à une douleur profondément enfouie et s’est remise de symptômes aigus. Elle écrit maintenant sur la santé mentale, la maternité et la justice raciale sur son blog, www.on-motherhood.com. IG : @leahsoojinkim