« Quand vous tournez le coin / Et vous vous heurtez à vous-même / Alors vous savez que vous avez tourné / Tous les coins qui restent. » ~Langston Hughes
Il y a près de deux ans, j’ai quitté un poste de contrôle et de relation abusive.
Je ne savais pas que j’étais dans un. Je savais juste que j’étais désespéré.
Les agresseurs vous prennent tout. Je ne parle pas seulement de votre argent, de votre maison ou de vos enfants, même s’ils les prennent aussi. Je veux dire tout, y compris votre sens de soi.
Vers la fin de la relation, j’ai écrit dans mon journal : « Je n’ai rien. Rien. Pas d’avenir. Aucune famille. Pas de maison. Rien. Je ne sais plus quoi faire. Il semble qu’il n’y ait pas espoir.”
Quand je suis parti, je n’avais nulle part où aller. J’ai séjourné dans un hôtel pendant un certain temps, puis j’ai déménagé dans une résidence payante à la semaine. Je ne pouvais vraiment pas voir d’avenir pour moi-même à ce moment-là.
Lorsque vous lisez à propos de quitter une relation abusive, il y a beaucoup d’informations sur la difficulté de partir. Il faut à quelqu’un, en moyenne, sept tentatives.
Il peut aussi être dangereux de partir. Les agresseurs intensifient leur comportement lorsqu’ils craignent de perdre leur contrôle sur vous. Ce sont des choses importantes dont il faut être conscient.
Ce dont personne ne semble parler, et il y a peut-être de bonnes raisons à cela, c’est à quel point il est difficile de récupérer une fois que toute la poussière est retombée.
J’ai parlé à la police et j’ai été au tribunal et j’ai eu un excellent soutien d’un organisme de bienfaisance pour la violence domestique. J’ai été dans des groupes de soutien. J’ai l’impression d’avoir traité une grande partie de l’abus et que je suis maintenant capable de passer à autre chose après ce traumatisme.
J’ai un thérapeute vraiment incroyable, qui a reconnu la situation dans laquelle je me trouvais même quand j’essayais de me le cacher. Il m’a aidé à m’évader. Je lui attribue le mérite de m’avoir sauvé la vie.
J’ai mon propre appartement maintenant qui se sent en sécurité. J’habite dans un quartier sympa. Je me suis fait de nouveaux amis et je commence à sentir que je fais partie de la communauté locale.
Mais deux ans après cette relation, je ne sais toujours pas qui je suis.
Quelqu’un m’a récemment demandé ce que j’aime regarder à la télévision. Je n’ai aucune idée. J’ai abandonné toutes les décisions de regarder la télévision à mon ex-partenaire parce qu’il faisait une crise si je mettais quelque chose qu’il n’aimait pas.
Je ne sais pas ce que je veux faire comme travail. Jusqu’à récemment, j’ai travaillé dans le domaine de mon ex-partenaire, même si c’est un domaine que je connais peu et qui m’importe peu, car c’est ce qu’il voulait que je fasse. Je ne sais pas ce qui m’importe.
Pourquoi est-ce que je te dis ça ? Parce que je suis certain que je ne suis pas seul, mais parfois je me sens très seul. Et si vous lisez ceci, vous ressentez également cette terrible confusion à propos de qui vous êtes et de ce que vous voulez faire, et que vous vous sentez aussi seul, je veux vous dire quelque chose…
Tu n’es pas seul.
C’est normal. C’est d’accord. Pas bien dans le sens où c’est agréable ou bon, mais bien dans le sens où c’est une conséquence compréhensible de votre voyage.
Vous n’avez pas à avoir l’impression qu’il y a quelque chose de particulièrement mauvais avec vous que vous ne sautez pas maintenant à travers les champs en profitant joyeusement de votre liberté. Hourra ! Je peux faire tout ce que je veux!
C’est, je pense, ce que les gens s’attendent à ce qu’un survivant de la violence domestique fasse une fois qu’il s’est éloigné de son partenaire. C’est ce que je voulais faire. L’idée d’avoir enfin la liberté de faire ce que je voulais était si excitante.
Il est tombé assez rapidement quand j’ai réalisé que je ne savais pas ce que je voulais.
A part les crêpes. J’adore faire et manger des crêpes. Crêpes chaudes avec jus de citron frais et sucre.
Et là se trouve une ancre que vous pouvez utiliser pour commencer à vous reconstruire et à reconstruire votre vie.
Commencez par quelque chose de petit.
Lorsque vous vous reconstruisez, vous avez l’impression que cela devrait être profond. Vous devriez découvrir quelles sont vos valeurs. Quelles sont vos aspirations et vos rêves.
C’est comme courir un marathon sans s’être entraîné. Vous ne pouvez pas commencer avec les choses massives. Commencez par les petites choses.
Qu’aimez-vous manger au petit-déjeuner ?
Même cela est une grande question pour moi parce que mon ex-partenaire contrôlait mon alimentation. Je n’ai pas toujours eu le droit de prendre le petit déjeuner. Il ne faisait pas le matin, et si je le réveillais en train de préparer le petit-déjeuner, il se mettait à crier et à menacer de se suicider.
Un jour, j’ai découvert par pur hasard que j’aime les crêpes. Et j’en suis sûr. C’est quelque chose de petit mais quelque chose de solide et de réel.
Je peux l’utiliser avec d’autres choses dans ma vie, pour savoir si je les aime ou non. Est-ce que je ressens ce que je ressens pour les pancakes ? Cela semble ridicule, mais cela fonctionne pour moi.
C’est normal de changer d’avis.
C’est un grand. Lorsque votre vie a été instable parce que vous avez été constamment éclairé au gaz et soumis aux règles changeantes et changeantes auxquelles se livre une personne contrôlante, vous voulez de la stabilité.
Vous voulez que les choses restent les mêmes. Et vous pensez que qui vous êtes et ce que vous voulez doivent rester les mêmes.
Conseil de pro : ce n’est pas le cas. Pas même pour les gens « normaux ». Et votre esprit a été infecté par les pensées et les idées d’une autre personne.
Lorsque vous vous demandez ce que vous voulez, parfois ce n’est pas votre voix qui répond. Vous ne le reconnaîtrez peut-être pas au début. Plus tard, tu penses, attends, ça ne va plus.
Vous pouvez changer d’avis. C’est bon. C’est normal.
Je voulais désespérément un chat depuis des mois. J’ennuyais tout le monde aux larmes en leur disant à quel point je voulais un chat. J’ai regardé des photos de chats et j’ai craqué sur les chats et j’ai planifié des noms pour mes chats.
Maintenant, je ne veux pas de chat. Non pas que je n’aime pas les chats, je ne me sens pas prêt à assumer l’engagement d’un animal de compagnie. Et ce n’est pas grave.
Essayez des trucs.
Aimez-vous vraiment le chocolat ou est-ce que votre ex-partenaire aimait le chocolat ? Comment savez-vous?
Essaye le.
Aimez-vous chanter? Essayez ça.
Peut-être que vous trouvez que vous aimez chanter et que vous détestez le chocolat. Super. Vous avez appris quelque chose sur vous-même.
J’aime les crêpes, le chocolat et chanter. Je n’aime pas la marmelade.
Donnez-vous du temps.
Je suis éternellement reconnaissante qu’une dame de l’un de mes groupes de soutien ait dit : « Il m’a fallu environ six ans pour recommencer à me sentir moi-même. » À ce moment-là, j’étais à environ neuf mois de la relation et convaincu que j’étais un échec parce que je me sentais toujours complètement instable.
À ce stade de deux ans, je me surprends à me sentir frustré de ne pas avoir fait plus de progrès. Allez, Lily. Pourquoi ne savez-vous pas encore ce que vous voulez faire de votre vie ?
Je ne sais pas parce que quelqu’un a vidé mon esprit et l’a rempli de ses idées. Et a rendu les conséquences de penser différemment d’eux complètement catastrophiques. J’ai toujours peur d’avoir la « mauvaise » opinion, même si de nos jours personne ne lancera d’objets lourds si je le fais.
Mon cerveau a été recâblé sur une longue période de temps et il va me falloir du temps pour y remédier. C’est d’accord. Ce n’est pas amusant. C’est un travail difficile. Mais c’est d’accord.
En attendant, je vais chanter, faire des pancakes et manger du chocolat.
À propos Lily Carroll
Lily Carroll est une survivante de violence conjugale qui se sent obligée de raconter son histoire. Elle veut atteindre d’autres survivants qui se sentent confus et seuls, pour les aider à se sentir moins seuls et leur donner de l’espoir. Parce qu’il y a de l’espoir. C’est sa première tentative de le faire. Elle n’a pas encore de site Web ni de blog, mais espère en créer un à l’avenir.