« Nous devons supporter notre propre toxicité. Ce n’est qu’en faisant face à nos propres ombres que nous pourrons finalement devenir plus de lumière. Oui, tu es gentil. Mais toi‘re aussi cruel. Vous êtes réfléchi. Mais toi‘re aussi égoïste. Vous êtes à la fois lumière et ombre. Je veux de l’authenticité. Je veux du concret. Je revendique à la fois ma lumière et mon ombre. ~Kerry Mangis
Beaucoup d’entre nous peuvent se souvenir des moments douloureux qui nous ont façonnés. En vieillissant, nous devenons intimement conscients de toutes les façons dont nous avons été blessés, lésés ou trahis. Je pense que c’est une impulsion naturelle, de numéroter ces moments et de les traiter afin de guérir.
J’y ai réfléchi lorsque j’étais en route vers le delta du fleuve Californie, un cadre paisible de marais situé entre la région de la baie et Sacramento dans lequel je cherchais souvent refuge.
La veille j’avais regardé un épisode de Treize Raisons Pourquoi qui avait traité du thème des éléments contradictoires qui vivent en chacun de nous. Comme il est difficile d’arriver à un résumé clair de bien ou mauvais oUne fois que vous êtes au courant de tout ce qu’une personne a vécu, de chaque sentiment qu’elle a vécu ou pensé qui lui a traversé l’esprit.
Ma propre liste de blessures flotte dans et hors de mon esprit, s’activant plus certains jours que d’autres. Quand je vais bien émotionnellement, cela passe largement au second plan. Quand le stress est plus élevé et que le sommeil n’a pas réussi à me restaurer, il est plus probable qu’il fasse son apparition.
Voici un petit aperçu de sa lecture :
Tout a commencé pour toi à l’âge de cinq ans, quand vous avez appris que la fille que vous considériez comme votre meilleure amie n’était pas aussi attachée à vous que vous ne l’étiez à elle.
En sixième année, votre groupe principal vous a dit, apparemment à l’improviste un jour, que vous ne pouviez plus vous asseoir avec eux. Tu n’as pas‘je ne sais pas pourquoi. Tu savais seulement que pour une raison quelconque, les gens en qui tu avais confiance ne voulaient plus de toi. Les traits et les manières que vous n’aviez pas interrogés auparavant étaient soudainement suspects maintenant et soumis à un examen approfondi de soi.
La façon dont tu as parlé. Vos intérêts. Le son de ta voix. Vous ne saviez tout simplement pas. Cela aurait pu être n’importe lequel d’entre eux. Ou peut-être tous.
Indépendamment de ce qu’était cette chose, le message qui a résonné le plus fort était « Pas assez bon. Ça ne vaut pas la peine de rester.
Un an plus tard, l’estime de soi abattue, tu as forgé une amitié avec une fille qui se douche vous avec une attention positive un jour et vous a poussé si fort que vous saignez (« en plaisantant » cependant) le lendemain. Cette fille t’a dit que tu étais égoïste pour te faire payer des choses et te conformer à ses désirs.
Elle a roulé des yeux et vous a appelé « Dr. Phil » quand tu lui as dit que ça t’a blessé. Chaque fois que vous parliez pour vous-même, cela conduisait à une bagarre. Vous sentiriez que c’était toxique, des années avant d’apprendre ce que ce mot signifie, mais vous vous en voudriez aussi, en pensant que c’était peut-être ce que vous méritiez ou que c’était le mieux que vous puissiez faire. Surtout quand il n’y avait personne d’autre vers qui se tourner.
Des années plus tard, les fréquentations vous ont fait mal au cœur trop de fois pour compter. Vous avez baissé votre garde et commencé à faire confiance, seulement pour réaliser que vous avez fait un choix qui n’était pas intelligent. Rincer et répéter.
Vos sentiments ont été rejetés plus de fois que vous ne pouvez le compter, parfois parce que vous aviez trop peur pour être franc à leur sujet ; d’autres fois, même quand tu l’étais. Vous aviez l’impression que le tapis avait été arraché sous vous, encore et encore et encore comme un film sinistre en boucle.
**
J’ai réalisé ce jour-là, alors que je conduisais vers le delta du fleuve Californie, que ce récit que j’avais porté pendant des années n’était pas tout à fait faux. Reconnaître ces moments est un acte de auto-compassion. Une fois que nous validons ce que nous avons traversé, nous pouvons alors commencer à le guérir.
C’était juste que ce récit était incomplet. Ce que je n’avais pas encore incorporé dans mon histoire, c’était le mal que j’avais moi aussi laissé dans mon sillage – et la façon dont ces deux éléments, entrée et sortie, se nourrissaient dans un cycle répétitif.
Et donc, alors que je regardais l’eau bleu-gris après avoir garé ma voiture, mon cerveau a commencé à développer son récit.
Vous avez porté ces cicatrices d’enfance avec vous. Ils ont dormi, seulement pour s’activer. Quand ils l’ont fait, vous avez vu de votre point de vue et du vôtre uniquement, aveuglé par celui des autres.
Vous avez dit des choses blessantes lorsque vous étiez au point de rupture, en vous en prenant à vos amis et aux personnes avec qui vous sortiez. Consumé par vos propres problèmes, vous parfois faiconduit à être pleinement là ou à se présenter Fou d’autres personnes en cas de besoin.
Vous vous êtes attaché aux gens et aux relations, en mettant des pressions et des attentes inconscientes sur eux sans leur consentement.
Vous êtes resté avec des femmes qui, selon vous, vous avaient laissé tomber, en espérant qu’elles changent ou en essayant de les changer. Vous avez refusé d’accepter le moment présent selon ses propres termes, insistant plutôt pour le voir tel que vous le vouliez.
De petits actes d’inconsidération construits au fil des ans, même lorsque vous ne maltraitiez pas quelqu’un de manière flagrante ou que vous ne vous comportiez pas de manière ouvertement nuisible.
Mon esprit s’était brièvement aventuré dans ces endroits inconfortables auparavant – mais ce jour-là, avec seulement lui-même et le paysage bucolique à affronter, il y est resté plus longtemps que ses cinq ou dix minutes habituelles.
En regardant l’eau, j’ai réfléchi aux attitudes, aux croyances et aux obstacles cognitifs qui nous empêchent souvent d’aller ici.
Comment pourrions-nous apprendre à traverser (plutôt qu’à nous éloigner) les pensées ou les souvenirs de nos erreurs lorsqu’elles refont surface ? Je me demandais. Parce que prendre des responsabilités profite non seulement à la personne blessée, mais aussi à notre propre âme.
**
J’ai pu voir que la honte est un grand contributeur. Brené Brown a dit que lorsque nous sommes retenus par cette émotion globale, nous cessons de grandir. Tant que nous restons coincés dans son slog, nous sommes ironiquement plus susceptibles de répéter les mêmes erreurs qui nous ont entraînés là-bas pour commencer.
Le personnage Bojack Horseman (de l’émission Netflix) – qui blesse ses amis, enchaîne une bonne femme et même commet une agression sexuelle – est un exemple d’une personne (euh, cheval) sans aucun doute coincée dans ce cycle. Il ne voit pas comment sa propre conception de lui-même comme irrévocablement endommagé contribue largement à la poursuite de ses comportements nuisibles. Si tu es juste mauvais et vous ne pouvez rien y faire, alors faire du mal aux autres est inévitable – alors pourquoi même essayer de changer ?
Et donc Bojack continue de boire. Il continue de faire du mal aux gens. Il refait toujours les mêmes erreurs. Lui-même continue de souffrir. En s’enveloppant de la robe de la honte, il se protège, à la fois du travail acharné du changement et de l’extrême inconfort d’examiner les insécurités qui sous-tendent ses actions destructrices.
Ceux avec traumatisme dans notre passé ont développé des mécanismes d’adaptation en réponse à ce qui nous est arrivé, souvent de nombreuses années avant de comprendre pleinement et de contextualiser notre douleur. Ces défenses ont entraîné un certain niveau de dommages collatéraux sur les personnes qui nous entourent.
Certains d’entre nous pensaient qu’il y avait juste quelque chose qui n’allait pas chez nous. Ou que ces comportements découlaient de défauts de caractère que nous devions apprendre à cacher. Nous ne les avons pas reconnus comme des signes nous indiquant ce qui devait être guéri.
Nous ne comprenions pas non plus qu’au lieu de rester coincés dans la culpabilité et la honte, nous pouvions lui permettre de nous guider. Que, lorsqu’une bifurcation sur la route se présentait, nous pouvions laisser la piqûre du souvenir nous diriger sur le chemin le plus doux.
La pensée en noir et blanc nous éloigne également de la pleine reconnaissance du passé. Nous pouvons penser que si nous avons fait de mauvaises choses, cela doit signifier que nous sommes de mauvaises personnes. Mais il est entièrement sous notre contrôle d’apprendre de nos actions passées et de devenir meilleur chaque jour.
Il a fallu à certaines personnes merveilleuses des années de faux pas tâtonnants pour arriver à ce qu’elles sont aujourd’hui. Si nous étions tous jugés uniquement sur la pire chose que nous ayons faite, beaucoup d’entre nous seraient seuls en ce moment.
Parfois, nous ne reconnaissons pas le passé parce qu’il ne correspond pas à notre image de nous-mêmes en tant que bonnes personnes. Même si le simple fait de se voir comme une personne loyale ou un bon ami ne garantit pas que nous n’agirons jamais de manière blessante.
**
Assumer notre rôle dans les événements passés ne signifie pas que nous renonçons auto-compassion. J’ai découvert que je pouvais me tenir responsable et apprendre des remplacements plus sains pour les défenses destructrices tout en conservant de la compassion pour ce que ma jeune moi a traversé et les luttes qu’elle ne comprenait pas encore.
On ne m’a pas enseigné la régulation émotionnelle quand j’étais à l’école. Ni comment traiter mes expériences. Il est difficile de pratiquer ce que vous n’avez pas appris. Je me rappelle, cependant, que j’ai maintenant les outils pour m’enseigner. Que je peux être cette personne pour guérir le jeune moi blessé qui vit encore quelque part en moi.
Plutôt que de laisser le marais honteux de mon passé me prendre au piège, je peux chercher à comprendre les besoins non satisfaits et la douleur non traitée qui ont provoqué mon comportement négatif.
Nous pouvons extraire les débris qui ont conduit à des actions insensibles jusqu’à ce que nous tombions finalement sur ce moi meilleur et plus gentil. Celui qui existe en chacun de nous.
Dans mon propre parcours, affronter le regret ne s’est pas fait sans douleur, mais cela a motivé le changement. Les rappels m’obligent à être meilleur maintenant, aux personnes dans ma vie actuellement. Ils m’obligent également à être un bien meilleur ami pour moi-même.
J’ai réalisé que reconnaître ce qui m’a été fait n’est qu’un côté de la médaille lorsqu’il s’agit de guérison complète et de réalisation de soi. L’autre côté est la conscience de soi et l’honnêteté. En regardant non seulement ce qui est le plus pratique, mais aussi notre impact sur les autres.
Ce jour-là, sur le quai, j’ai ramassé quelques pierres, chacune représentant une personne à qui j’avais fait du mal d’une manière ou d’une autre. Je tenais chacun dans mes mains. J’ai souhaité bonne chance à chaque personne et imaginé les remplir d’un cercle protecteur d’amour.
Et puis j’ai envoyé chaque pierre sur son chemin. Je l’ai regardé voler dans les airs et atterrir dans l’eau avec une petite éclaboussure presque imperceptible.
Chacun de nous est capable de tellement mieux que la pire chose que nous ayons jamais faite. Pourtant, une grande partie de la façon dont nous dépouillons ces erreurs de leur pouvoir durable est de les admettre, tout en nous pardonnant.
À propos Eleni Stéphanide
Écrivain indépendant et interprète espagnol, Eleni a grandi et réside actuellement dans la région de la baie de Californie. Son travail a été publié dans Them, LGBTQ Nation Tiny Buddha, The Mighty, Elephant Journal, The Gay and Lesbian Review et Introvert, Dear, entre autres. Elle écrit actuellement la chronique mensuelle « Queer Girl Q&A » pour Out Front Magazine. Vous pouvez la suivre sur IG @eleni_steph_writer et sur Moyen.