« Sans pardon, la vie est gouvernée par un cycle sans fin de ressentiment et de représailles. » ~ Roberto Assagioli
Quand j’étais petite, je me demandais comment était mon père. Était-il un homme gentil ? A quoi ressemblait-il? A-t-il pensé à moi ? M’aimait-il ?
Mais, surtout, je me demandais pourquoi il était parti.
J’avais l’habitude d’inventer des histoires à son sujet – une fois, je l’imaginais comme un voyageur voyageant vers des terres étrangères et ramassant de petits cadeaux pour moi dans chaque nouvel endroit qu’il visitait. Il rencontre les habitants et apprend de nouveaux métiers et de nouvelles langues. Il leur racontait combien il m’aimait et me manquait, et comment il avait hâte de rentrer à la maison.
Une autre fois, il était médecin en poste à l’étranger et aidait à soigner des enfants malades et démunis. Il ne pouvait pas rentrer à la maison parce que sans lui, ces enfants mourraient, et quand je serais assez grand, je voyagerais pour être avec lui.
J’aimais l’imaginer comme quelqu’un de loin et hors de portée, faisant un travail important. De cette façon, son absence faisait sens pour moi. Mais la réalité n’était pas aussi héroïque que je l’imaginais.
J’ai parlé pour la première fois à mon père quand j’étais adolescent et j’ai appris qu’il vivait dans un autre État et qu’il dirigeait sa propre entreprise.
Il s’était remarié depuis que ma mère et divorcé, mais n’avait plus d’enfants. Quand je lui ai demandé pourquoi il était parti, sa réponse a été simple : « Quand ta mère et moi nous sommes séparés, je lui ai donné le choix. Soit elle t’élève sans mon aide, soit je t’élève sans son aide. Émotionnellement. Financièrement. Tout. J’avais besoin d’une pause propre.
Mon cœur s’est effondré.
Il n’était pas médecin sauvant des enfants malades.
Il n’était pas un voyageur explorant de nouvelles terres et pensant à moi.
Au lieu de cela, il n’était qu’un homme. Un homme qui a décidé de divorcer a demandé à la fois à sa femme et à sa fille.
Une tristesse écrasante emplit l’air autour de moi et la déception s’installa. Je ne m’attendais pas à sa réponse nonchalante ni ne m’y préparais. Le désir que j’avais ressenti de le connaître, l’amour paternel que je souhaitais éprouver, la chaleur, les conseils, la protection, l’encouragement – tout cela s’est dissipé en un instant.
Et à sa place était le vide.
Mais malgré tout, j’aspirais à une connexion avec lui. Grandir sans père me donnait l’impression d’être incomplet, comme si je manquais quelque chose auquel tout le monde autour de moi avait accès.
Je pensais que si je pouvais prouver que j’étais digne et digne de son amour et de son affection, mon père ne me quitterait plus jamais. Je pensais qu’il se rendrait compte qu’il avait fait une erreur et s’excuserait pour son absence, et qu’il travaillerait dur pour rattraper toutes les années de paternité qu’il avait ratées. Alors je lui ai demandé si je pouvais lui rendre visite, et il a accepté.
Il m’a réservé un billet et quelques mois plus tard, je volais en solo pour le voir. J’étais nerveux et anxieux. Mes paumes étaient moites et mes mains tremblaient. M’aimerait-il ? Est-ce qu’on s’entendrait ? Aurais-je enfin un père ?
Quand il est venu me chercher à l’aéroport, je pouvais à peine marmonner un bonjour.
« Hhhi, » balbutiai-je.
« Hé. Entrez, la circulation est vraiment mauvaise en ce moment », a-t-il déclaré en ouvrant la porte côté passager de son camion.
Tout chez lui était différent de ce que j’avais imaginé. Il n’était pas aussi bavard ou bourré d’histoires que je ne le pensais. Au lieu de cela, il était calme et observateur, et quelque peu renfermé. Mais il a été accueillant et courtois pendant mon séjour – sa petite amie, cependant, pas tellement.
Au fur et à mesure que mon père et moi avons appris à nous connaître, sa petite amie s’est éloignée de nos conversations et de notre compagnie. Au départ, j’ai pensé qu’elle était timide ou qu’elle voulait nous laisser du temps seuls. Mais quand je suis arrivé à la maison après mon voyage, j’ai appris qu’elle avait donné un ultimatum à mon père : choisis-la ou moi. Il a dit qu’il était furieux contre elle et qu’il ne choisirait jamais une relation plutôt que sa fille.
En un instant, je me suis senti validé. Je me sentais important. Et pour la première fois de ma vie, j’ai ressenti l’amour paternel et la protection.
Mais ces sentiments ont été de courte durée. Quand j’ai essayé de recontacter mon père, je n’ai pas pu passer. Il avait changé de numéro. Il a arrêté de répondre à mes mails. Il est sorti complètement de la grille, encore une fois.
Je me sentais écrasé, confus et désemparé. L’homme que j’ai glorifié pendant si longtemps, et que je pensais aimer et prendre soin de moi, a plutôt tourné le dos et est parti sans même un au revoir.
Pendant un moment, j’ai été brisé. J’étais faché. J’étais plein de ressentiment. J’étais plein de haine. Et j’étais triste parce que je ne comprenais pas ce que j’avais fait et pourquoi il ne voulait pas de moi dans sa vie.
Ces sentiments négatifs que je retenais à l’égard de mon père se sont ensuite projetés dans mes relations avec les hommes.
Je me suis retrouvé impliqué avec des hommes émotionnellement instables et indisponibles qui étaient généralement beaucoup plus âgés que moi. Les relations étaient toxiques, pleines de problèmes de confiance, de bagarres et de manque d’appréciation. Et chaque rupture me laissait un sentiment plus brisé et plus indigne, comme si je vivais encore et encore le rejet de mon père.
Après une relation particulièrement vulgaire caractérisée par des abus émotionnels et des épisodes de violence physique, je savais que je devais sortir. Je savais que je devais changer mes habitudes. Je savais que je devais apprendre à abandonner le passé et pardonner à mon père d’être parti parce que cela hantait mon présent.
Toutes ces émotions refoulées que je ressentais envers mon père se rejouaient encore et encore dans ma vie quotidienne comme une leçon attendant d’être apprise – seulement je n’apprenais pas. Et je ne pouvais pas avancer dans ma vie parce que je n’avais pas pardonné à mon père, et dans le processus je me suis emprisonné.
Alors je me suis assis et j’ai prié pour être guidé. J’ai demandé de l’aide. Pour la redirection. Une voix dans ma tête a dit : « Nous ne pardonnons pas aux autres pour leur salut. Nous pardonnons aux autres pour nous-mêmes.
À cet instant, j’ai su ce que j’avais à faire. Je devais libérer la colère. Je devais libérer la frustration. Je devais libérer la tristesse. J’ai dû déverrouiller les portes me gardant emprisonné.
Symphoniquement, mes lèvres se sont ouvertes et ces mots se sont déversés : « Je te pardonne de m’avoir abandonné. Je te pardonne de m’avoir rejeté. Je te pardonne de l’avoir choisie plutôt que moi. Je suis désolé d’avoir gardé ces sentiments négatifs pendant si longtemps. Je vous souhaite le meilleur dans votre vie. Je te souhaite du bonheur. J’aimerais que vous aimiez. Je vous souhaite l’abondance. Je te libère de ma colère et je me libère moi-même.
Après cela, toute ma vie a changé. Un poids a été enlevé de mes épaules et je me suis sentie en paix. Je me sentais heureux. Je me sentais libre.
En matière de pardon, nous sommes chacun responsables de nous libérer car personne d’autre ne peut le faire. Le pardon est la clé de l’auto-salut, et vous pouvez déverrouiller votre prison personnelle aujourd’hui et vous libérer maintenant. Es-tu prêt?
Voici comment:
Abandonnez les excuses « autorisées »
Quand j’ai rencontré mon père pour la première fois, j’étais certain qu’il allait me parer de grandes excuses, pleurer et implorer mon pardon. Mais la réalité n’a pas correspondu à mes attentes. Non seulement il ne s’est pas excusé, mais il n’a pas non plus demandé mon pardon. Dans son esprit, ce qu’il a fait avait du sens à l’époque et il n’y avait aucune raison de s’en excuser.
En vieillissant, j’ai commencé à comprendre l’expression « la vie arrive, nous faisons tous des erreurs ». Et c’est vrai. Aucun de nous n’est parfait dans sa prise de décision, et c’est souvent par nos erreurs que nous apprenons le plus vite.
Je ne peux pas vous dire ce qui a motivé mon père à partir, mais je peux vous dire que je comprends à quel point la parentalité peut être écrasante, surtout quand on a la vingtaine. Je comprends comment, lorsque nous avons une éducation difficile (comme mon père l’a fait) et que nous ne lâchons pas notre passé, cela peut avoir un impact négatif sur nos vies et nos décisions dans le présent et l’avenir.
Parfois, les gens ne s’excusent pas. Parfois, les gens ne croient pas qu’ils se sont trompés. Mais cela n’a pas d’importance. Les excuses ne sont pas ce qui vous donne raison—vous vous justifiez vous-même. N’attendez pas que quelqu’un s’excuse et lui en veuille jusqu’à ce qu’il le fasse.
Tu sais pourquoi?
Parce que la personne qui ressent la colère de votre colère, de votre frustration et de votre haine est toi. Ces sentiments, émotions et pensées hostiles vibrent à travers ton circulation sanguine comme un poison venimeux, et vous devenez l’hôte qui maintient ce poison en vie.
Plutôt que d’attendre des excuses ou de s’attendre à ce qu’elles arrivent, réalisez que cela n’arrivera peut-être jamais et que ce n’est pas grave. Parce que votre vie et votre bonheur ne dépendent pas du fait que quelqu’un d’autre s’excuse. Votre vie et votre bonheur dépendent de vous et de personne d’autre.
Trouvez la leçon
Vivez les moments difficiles ! Parce que ces moments difficiles sont simplement des événements de la vie qui vous permettent d’exercer vos muscles internes. Plus la vie vous enverra, plus vous deviendrez fort.
Si mon père n’était pas parti, je ne serais pas la personne que je suis aujourd’hui. S’il n’était pas parti, je n’aurais pas la même perspective et la même appréciation de la vie, de l’amour et des relations. Je suis reconnaissant que mon père soit parti parce qu’il m’a appris pourquoi le pardon est important, ce qui m’a permis d’apprécier davantage la vie, d’être empathique envers les autres et d’aimer davantage, et pour cela je serai éternellement reconnaissant.
Parfois, des choses arrivent, et nous ne comprenons pas pourquoi. Parfois, les gens nous font du mal. Parfois, la vie et ses circonstances semblent injustes. Mais la vérité est que chaque expérience que nous avons dans la vie est destinée à nous guider, à nous enseigner et à nous rediriger.
Ainsi, lorsque vous êtes dans un endroit où vous vous sentez en colère, plein de ressentiment et enragé, prenez du recul et demandez-vous ce que vous pouvez apprendre de cette expérience. Même si cette réponse n’est pas immédiatement claire, vous finirez par la trouver et comprendre.
Récupérez votre pouvoir
La misère que j’ai ressentie après que mon père m’ait interrompu était déchirante. Mon âme blessée. Mon corps était tourmenté. Mon esprit s’est brisé. J’ai perdu mon pouvoir quand j’ai perdu mon père parce que j’associais ses actions à ma valeur, mon bonheur et mon but.
Mais nous ne pouvons pas contrôler ce que font les autres. Ils vivent leur vie de la meilleure façon qu’ils connaissent. Nous ne pouvons contrôler que la façon dont nous y réagissons. Et nous choisissons de nous responsabiliser ou de nous déresponsabiliser avec nos réactions.
Le chagrin, la tristesse et la colère sont toutes des émotions normales. Ils nous aident à comprendre le monde qui nous entoure et à développer notre intelligence émotionnelle. À certains moments de notre vie, nous exprimerons ces sentiments, et cela est sain. Donc, je ne vous suggère pas de réprimer vos sentiments, mais je vous suggère de les évaluer.
Demandez-vous : « Pourquoi est-ce que je me sens comme ça ? Et si votre réponse est « parce que BLANK a fait BLANK », alors demandez-vous : « Que puis-je faire pour avancer dans ma vie ? »
Créez une stratégie et un calendrier pour savoir comment vous pouvez vous donner les moyens d’aller de l’avant et commencer à agir immédiatement.
Pardonner
« Le pardon, c’est renoncer à tout espoir d’avoir eu un passé différent. » ~Anne Lamott
Après avoir pardonné à mon père, j’ai pu avancer dans ma vie et mes relations avec les hommes, d’une manière positive et aimante. Je ne boudais plus la déception, la dépression, la haine de soi ou le stress. Je n’ai pas non plus cherché la validation de sources extérieures. Au lieu de cela, j’ai trouvé la paix intérieure, le bonheur et l’amour.
Le pardon est la dernière étape de ce processus de guérison. Lorsque nous abandonnons notre passé douloureux, nous faisons place à un présent et à un avenir brillants et pleins d’espoir. Nos pensées, sentiments, comportements et actions s’alignent sur notre état d’être nouvellement libéré, et nous devenons plus heureux, en meilleure santé et plus positifs.
Le pardon est l’expression ultime de l’amour et l’un des meilleurs cadeaux que nous puissions nous offrir à nous-mêmes et aux autres.
En pratiquant ces méthodologies, j’ai pu gravir les échelons du pardon. Chacun était un échelon critique que je devais expérimenter et atteindre consciemment. Ce n’est qu’alors que j’ai retrouvé mon pouvoir. La partie la plus importante est qu’il n’a pas changé, s’est excusé ou n’a pas été à la hauteur de ma glorification. Au lieu de cela, je me suis simplement rendu à la dernière étape, au sommet de l’échelle du pardon.
À propos Antasha Durbin
Antasha Durbin est un écrivain spirituel, un étudiant de longue date de l’univers et un lecteur de cartes de tarot psychique. Son site internet, cajspirituality.com, se consacre à banaliser l’expérience spirituelle et à la rendre accessible à tous, n’importe où, n’importe quand. Suivez-la pour des conseils gratuits, faciles à digérer et hautement exploitables sur la spiritualité, la pleine conscience et la vie autonome.