« Parfois, les choses doivent aller mal avant de pouvoir aller bien. Parfois, nous devons laisser sortir les mauvaises personnes avant de permettre aux bonnes personnes d’entrer. Parfois, nous devons nous sentir faibles pour savoir ce que c’est que de se sentir fort. Parfois, vous devez être brisé pour réaliser que vous ne serez jamais brisé. ~ Inconnu
Partir est la partie la plus difficile – c’est ce qu’ils disent, n’est-ce pas ? Je ne sais pas si je suis d’accord. Il faut du courage pour sortir, mais le processus de guérison peut être brutal.
C’est un processus continu qui s’infiltre dans tous les aspects de ma vie quotidienne. Passer à autre chose est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Les contusions ont guéri, mais les cicatrices demeurent.
Je voulais trouver l’amour, le genre que tout le monde veut et mérite de ressentir au moins une fois. Je le voulais, mais je devais d’abord m’accorder suffisamment de temps pour guérir.
Sortir d’une relation abusive est source de confusion. L’inquiétude constante et la surveillance de mes arrières à propos de tout ce que je fais ou dis ont lentement reculé. Mais j’étais aussi très seul et j’ai raté notre connexion, peu importe à quel point cela me faisait mal.
C’est pourquoi les gens restent ou repartent souvent, n’est-ce pas ? Croyez-les quand ils disent qu’ils sont désolés et espérez et priez pour que cela ne se reproduise plus, jusqu’à ce que cela se produise et que le cycle continue.
Au fur et à mesure que j’apprenais à naviguer dans la vie sans peur intense, il serait stupide de revenir dans n’importe quelle relation. Les nouvelles personnes ne m’ont pas aidé à guérir; J’ai dû le faire moi-même.
Il est tentant de plonger dans une nouvelle connexion car cela peut être une bonne distraction de la douleur. Cependant, je sais que des problèmes non résolus feront surface jusqu’à ce que je les affronte et les traite de front. Il m’a fallu des mois pour me sentir à nouveau moi-même.
Là n’y a pas de calendrier précis pour guérir d’une relation abusive. Peu importe combien de temps cela a pris, je devais me donner la grâce et laisser suffisamment de temps pour que mes blessures guérissent.
J’ai dû fixer des limites pour me protéger d’être éclairé au gaz ou manipulé. Je ne laisserai pas cela se reproduire, je ne peux pas.
Environ une femme sur trois – 35 % des femmes – est victime de violence domestique et subit des abus physiques ou sexuels de la part de son conjoint. De même, un homme sur sept subir la violence d’un partenaire intime. Les drapeaux rouges qui m’ont échappé dans les relations passées ne m’échapperaient plus.
Mes yeux sont grands ouverts. Je me pardonne les transgressions passées. Je ne laisserai pas la honte ou la culpabilité de rester dans une relation abusive affecter mes futures relations.
J’ai commencé avec une table rase et j’ai abandonné les relations quand elles ne me servaient plus. Une relation saine n’est pas parfaite, mais le respect est essentiel. Rester fidèle à moi-même est la chose la plus critique dans mon processus de guérison.
Par exemple, je ne sauterai pas les événements sociaux pour passer plus de temps avec un nouvel amour, et je ne laisserai personne me convaincre du contraire. Je refuse de reculer par rapport aux limites que j’ai fixées.
Le mode survie m’a fait croire que les choses changeraient trop souvent. Ça a joué des tours à mon subconscient. Je me suis convaincu que les bons jours étaient assez bons pour prétendre que les mauvais ne se sont pas produits, jusqu’à ce qu’ils se reproduisent.
Des sursauts d’espoir et d’amour quand mon ex m’a accordé une attention positive ou a fait quelque chose de gentil qui m’a submergé et m’a fait oublier ses mauvais jours. L’amour l’emportera, mais en vaut-il la peine ?
Quand ils disaient des choses aussi blessantes, peut-être que je les prenais trop personnellement. Peut-être étais-je trop sensible, et je devrais apprendre que c’est comme ça qu’ils font face aux choses – en s’en prenant à moi. Être conjoint signifie-t-il être un punching-ball métaphorique ?
Les relations saines ont des hoquets et des disputes, mais ne sont pas cruelles et méchantes. Je ne devrais pas avoir l’impression qu’ils méprisent mon existence à chaque fois que nous nous disputons.
Je ne ressentirai plus jamais ça. Des morceaux de moi s’effritaient à chaque insulte, chaque coup, chaque nom qu’ils m’appelaient. Les limites m’empêcheront de laisser quiconque me traiter à nouveau de cette façon.
Les abus émotionnels, financiers, psychologiques ou sexuels peuvent être aussi dommageables que physiques. Être dans une relation toxique a détruit mon image de moi et a détérioré mon estime de soi.
Je les aimais de tout mon cœur et croyais tout ce qu’ils disaient, aussi douloureux soit-il. On disait tellement de choses horribles sur moi que j’ai commencé à les accepter. Je méritais les commentaires sous la ceinture pour toute erreur que j’ai commise ce jour-là.
Les tensions sont fortes au milieu d’une dispute. J’étais toujours trop émotif pour penser clairement quand nous nous disputions.
Un jour, j’ai décidé que tout n’était pas de ma faute. Je méritais mieux et j’avais besoin d’y croire pour survivre. Je devais me regarder dans le miroir et être fier de la personne qui me regardait.
Je devais prendre soin de moi. Une fois que je me suis libéré de ces chaînes, j’ai dû prendre soin de moi et me nourrir après une expérience aussi épuisante. Reconstruire ma confiance a été un défi, surtout à partir de zéro.
Le fond du rocher est solitaire, mais je ne pouvais remonter à partir de là qu’une fois que je l’ai atteint. J’ai commencé petit en faisant quelque chose juste pour moi, comme acheter une nouvelle paire de Jordans. Les chaussures me rendent heureux, alors j’aime les collectionner quand j’en ai les moyens.
Mon ex aimait me jeter ça au visage quand on se disputait, disant que j’étais superficiel et exigeant. Ce n’était pas vrai, mais je les croyais parce que sinon pourquoi seraient-ils si bouleversés ? S’ils sont si dérangés par quelque chose que je fais, pourquoi continuerais-je à le faire ?
Eh bien, cela ne faisait de mal à personne. Je n’achetais pas de chaussures lorsque notre budget était dépassé ou que je dépensais de l’argent pour des chaussures plutôt que pour des choses nécessaires. Je n’ai pas eu de problème d’achat.
C’était juste une chose de plus qu’ils avaient l’habitude de suspendre au-dessus de ma tête et de me contrôler. Eh bien, plus maintenant. J’ai continué à faire ce qui me rendait heureux et j’ai peu à peu retrouvé le chemin de moi-même.
Je prenais des bains moussants, marchais dehors au moins trente minutes par jour et me plongeais dans un bon roman quand je le pouvais. J’ai fait tout ce qui m’a apporté de la joie, et cela m’a aidé à retrouver le sens de moi-même. Je me suis donné la permission de donner la priorité aux soins personnels pour renforcer ma confiance, réduire mon stress et entretenir ma santé mentale.
Ma relation m’a fait repousser mes proches. Mes proches ont lentement commencé à reconnaître des schémas que je ne voyais pas parce que j’étais pris en eux.
Au début, j’ai parlé à mes amis et à ma famille de problèmes relationnels mineurs. Ensuite, je ne pouvais pas comprendre les principaux. Ils m’ont encouragé à quitter mon partenaire et quand je ne l’ai pas fait, cela a provoqué une rupture.
Comment pourrais-je rester dans une relation qui nuit à ma santé mentale ? Je n’étais pas aveugle, j’étais dans le déni. Personne ne les comprenait sauf moi.
Ne pouvaient-ils pas voir que j’aimais ma relation ? Le bien l’emportait de loin sur le mal, et ils n’ont entendu parler que des mauvais côtés. Personne ne pouvait rien faire pour m’aider.
Quand je suis finalement parti, j’avais repoussé tout le monde loin de moi. J’avais l’impression de ne pas pouvoir demander de l’aide parce que j’avais arrêté de surveiller les autres quand ils ne m’aidaient pas à rester dans la relation. J’étais un ami, un frère, un cousin et un collègue moche.
Je n’avais personne, alors j’ai trouvé des groupes de soutien qui m’ont aidé à retrouver confiance et sentiment d’appartenance. Je suis allé en thérapie et j’ai donné mon coeur.
J’ai essayé de voir les choses sous tous les angles pour savoir que ce n’était pas de ma faute si j’avais été abusée pour pouvoir passer à autre chose. Je savais que ce n’était pas ma faute d’avoir été abusée, mais j’étais accusée de jouer la victime. Quoi qu’il en soit, je savais que je ne méritais pas d’avoir l’impression de n’être rien.
Les débouchés étaient toujours disponibles pour moi, même si je me sentais si seul. Je ne voulais pas tendre la main, mais mes amis m’ont assuré qu’ils auraient décroché le téléphone à la première sonnerie. Il y avait Hotlines disponibles 24h/24 que je n’ai même pas envisagé d’appeler. Si je pouvais revenir en arrière, je les appellerais après la première gifle en un clin d’œil.
Quand j’étais prêt, je suis sorti avec quelqu’un de compréhensif et attentionné. Ils ont vu le meilleur de moi et m’ont fait sentir que je valais à nouveau quelque chose.
Mais je me suis surpris à commencer des bagarres en les accusant de quelque chose que mon ex avait fait alors que c’était le plus éloigné de leur intention. Il n’est pas juste de blâmer un nouveau partenaire pour quelque chose que l’ancien a fait. Les relations abusives inculquent souvent de mauvaises habitudes et des mécanismes d’adaptation inutiles.
La confiance est difficile, surtout après une rupture douloureuse, même si elle n’a pas été violente. Mon ex utilisait les autres pour me rendre jaloux, puis me faisait croire que tout était dans ma tête et qu’ils ne feraient jamais quelque chose comme ça. Cela m’a rendu fou, même si je savais ce qu’ils faisaient au fond de moi.
Je ferais l’une des deux choses pour chaque relation qui a commencé par la suite. Je m’aliénais et j’ignorais les drapeaux rouges – les attribuait à un flirt ou à une amitié inoffensifs pour ne pas me sentir fou d’exprimer mes sentiments. Ou je les disais, puis je me sentais mal et je les reprenais immédiatement.
J’ai dû travailler sur moi-même et abandonner ma relation passée pour donner à une nouvelle une chance de se battre.
J’ai dû abandonner le passé pour qu’il ne continue pas à me peser. Recommencer n’a jamais été aussi agréable.
Passer à autre chose peut être intimidant, mais c’est toujours un voyage qui en vaut la peine si vous êtes victime d’abus. J’ai dû apprendre à faire confiance à mon instinct et être patiente pour retrouver l’amour. Ça valait la peine.
**J’ai utilisé le pronom « ils » pour protéger la vie privée de mon ex en masquant son sexe.
À propos Jack Shaw
Jack Shaw a consacré une grande partie de sa vie d’adulte à écrire et à parler de la santé, à la fois mentale et physique. Au cours des cinq dernières années, il a beaucoup écrit sur la façon de naviguer dans les relations, de reconnaître l’estime de soi et de rester en bonne santé. Ses écrits sur le fitness et les conseils de vie peuvent être vus sur modifiéoù il travaille comme écrivain et éditeur senior.