« Nous devons apprendre à naviguer dans nos esprits, à la fois le bien et le mal, la lumière et l’obscurité, afin qu’en fin de compte, nous puissions créer l’acceptation et ouvrir nos bras et rentrer chez nous. » ~ Bonbon Leigh
Le divorce est si courant que mon fils, à un jeune âge, a demandé si mon mari et moi pouvions divorcer afin qu’il puisse avoir « une maison de maman et de papa aussi ! Et ma fille a accepté parce qu’alors « nous pourrions avoir des doubles cadeaux en vacances! » Compte tenu de mon expérience d’enfant avec des parents divorcés, je leur ai assuré: « Les gars, le divorce n’est pas vraiment amusant. »
La vérité est qu’il n’y a rien de romantique dans le divorce pour les parents ou les enfants. Quand une famille éclate, cela devient déstabilisant pour tout le monde. Soudain, la façon dont les choses étaient disparaît et tout semble basculer. Comme être sur l’un de ces manèges de parc d’attractions « tilt-a-whirl » où vous voulez juste qu’il se redresse pour que vous vous sentiez mieux.
La maison ne ressemble plus à la maison telle qu’on la connaissait. La cuisine d’une mère peut ne pas avoir d’enfant à Noël. La chambre d’un parent est différente s’il manque quelqu’un.
Je me souviens qu’avant le divorce de mes parents, j’ai remarqué un signe. Leur lit était en fait deux lits jumeaux rapprochés. Mais dans l’année qui a précédé le divorce, les lits ont été séparés. Bientôt, mon père n’était plus là le dimanche matin pour me faire des bagels et des sandwichs au bacon, et notre maison résonnait du vide.
La maison est ancrée et si importante pour sa stabilité intérieure. Le divorce est comme un tremblement de terre laissant des décombres émotionnels dans le salon qu’une famille doit guérir et récupérer.
Mon « tremblement de terre » s’est produit quand j’avais quinze ans. Il y avait eu des tremblements avant. Mes parents s’aimaient parfois. Mais quand ils ne le faisaient pas, il y avait beaucoup de cris dans la cuisine et pire encore, des silences froids où ils marchaient l’un à côté de l’autre comme si chacun n’existait pas – une distance effrayante qui me donnait mal au ventre.
Ma pire peur était qu’ils divorcent, mais j’ai décidé que si cela arrivait, je pourrais toujours me suicider.
Heureusement, mon plan ne s’est jamais concrétisé. Mais ce jour d’automne, après une conversation en larmes sur notre canapé beige lorsque mes parents ont utilisé le terrifiant mot « D », j’ai décidé que je n’en pleurerais plus jamais et que je n’en parlerais à personne. Au lieu de cela, je suis monté sur mon vélo et j’ai pédalé pour évacuer ma douleur, ma voix perdue dans des rayons de chagrin. Je n’ai pas assez mangé pendant des années en espérant qu’avaler moins diminuerait la douleur.
La littérature souligne que vivre dans une maison où les conflits sont élevés est plus préjudiciable que le divorce pour toutes les parties impliquées, donc peu importe à quel point c’est douloureux, la séparation est souvent la prochaine étape correcte et saine.
Des découvertes récentes indiquent qu’une meilleure adaptation après le divorce est corrélée à moins de conflits entre les parents avant et après. Ce sont donc les effets néfastes du conflit plutôt que le divorce lui-même qui constituent un important facteur médiateur à prendre en compte.
Pourtant, les divorces « gentils » sans conflit et avec une excellente communication sont rares. La plupart des couples divorceront de la manière dont ils se sont mariés et apporteront la communication dysfonctionnelle et les problèmes conjugaux dans le processus de divorce. Après avoir décidé de divorcer, les choses peuvent devenir plus stressantes pour les familles. Mais si le mariage ne semble pas récupérable, la séparation donne de l’espoir pour quelque chose de plus sain et de plus heureux que le fait de rester dans une relation malheureuse peut ne pas fournir.
Rapidement, mon père a rencontré quelqu’un de nouveau. Et soudain, je rencontrais une dame dans une grande maison qui était propre, ordonnée et qui avait trois adolescents. J’avais peur qu’ils ne m’aiment pas. Mais ils étaient gentils avec la jeune fille aux cheveux bouclés qui leur rendait visite un week-end sur deux.
Ma belle-mère m’a appris à faire une pâte à tarte en faisant attention que la pâte soit aussi « molle que les fesses d’un bébé ». Elle m’a acheté ma première robe de bal et a appelé mon père « cher », et personne n’a crié. Elle n’est jamais devenue ma mère, mais au fil des ans, j’ai eu la sécurité de deux femmes qui ont pris soin de moi. Et quand elle est morte un froid matin de Noël trente ans plus tard, j’avais enfin appris à pleurer.
Il y a un étrange sentiment d’unité dans le divorce, même si une famille ne s’en rend pas compte à ce moment-là. Les parents sont en deuil, ne se sentent pas assez bien et se sentent souvent coupables à cause des enfants. Les enfants pleurent et peuvent se sentir coupables de ne pas être assez bons pour maintenir les parents ensemble. Personne n’est seul dans le chagrin, et cette compréhension mutuelle peut réduire la déconnexion et l’isolement d’une famille.
L’importance de la maison et de la famille n’est jamais brisée; c’est comment reconstruire et trouver un sentiment d’appartenance dans le nouvel arrangement qui reste debout. Souvent, cela inclut de nouveaux partenaires, des demi-frères et sœurs, ou une petite famille composée d’un seul parent et d’un enfant.
L’incertitude de l’avenir avec les nouvelles constellations familiales est un défi. Pourtant, l’incertitude de demain est un problème auquel les parents, les enfants et nous tous sommes confrontés tout au long de la vie. Mais avec le temps, nous nous adaptons, construisons de nouvelles maisons et retrouvons la sécurité et un sentiment de sécurité.
Le bilan émotionnel des enfants comprend souvent une augmentation de la tristesse, de la colère et de la dépression, ainsi qu’une augmentation des symptômes physiques et des difficultés scolaires. Mais le simple fait d’être conscient de ces réactions et de réconforter, de normaliser et de donner une voix à l’expérience d’un enfant peut être bénéfique.
Nous devons encourager chacun à ne pas divorcer de ses émotions. Mes parents, au moment du divorce, ont pensé que ce serait une bonne idée pour moi de voir un thérapeute. C’était un vieil homme assis derrière un grand bureau qui me posait beaucoup de questions auxquelles je ne voulais pas répondre. Je pense que je me suis assis pendant toute la session, mais il était très clair que je n’y retournerais plus jamais !
Ce n’est qu’en quittant ma famille pour l’université que j’ai pu obtenir de l’aide selon mes propres conditions. Ma faim de mes vrais sentiments était finalement devenue plus importante que de rester affamé de nourriture, ce que j’avais fait pendant des années.
Je suis entré dans le bureau de ma thérapeute, et elle a souri et m’a dit : « Assieds-toi. J’avais finalement trouvé une véritable éducation dans un espace sûr où je pouvais partager ma colère, ma tristesse et mon chagrin. C’était cette maison profonde à l’intérieur de nous tous qui est le lieu tendre de la vérité.
Le calendrier de guérison est différent pour chacun et chaque famille. Mais cela s’accompagne d’un deuil et d’une acceptation de la perte – comme une mort que nous n’oublions jamais mais avec laquelle nous apprenons à vivre, et elle devient une partie de nous et de l’histoire de notre vie.
Le divorce n’est peut-être pas ce que nous avions prévu, ce conte de fées du bonheur pour toujours. Et nous pouvons facilement être durs avec nous-mêmes ou nous blesser avec des comportements destructeurs au lieu de faire face à notre douleur. Mais apprendre à pleurer, à prendre soin de nous et à nous aimer dans les moments difficiles apporte un sentiment de paix et de guérison à l’intérieur de la maison. Et cette maison n’est pas définie par la maison d’une mère ou d’un père.
À propos Priscilla Dann Courtney
Priscilla Dann-Courtney est écrivaine et psychologue clinicienne à Boulder, CO., où elle et son mari ont élevé leurs trois enfants. Elle exerce depuis trente ans en pratique privée auprès d’adultes et d’adolescents. Ses domaines d’expertise comprennent : les troubles de l’alimentation, les troubles de l’humeur, les transitions de vie et les problèmes relationnels. Ses colonnes sont apparues à l’échelle nationale et son livre, Espace pour grandir, histoires de vie et de famille (Norlights Press, 2009) était sa façon de naviguer dans la lumière, l’obscurité et les merveilles de la vie. priscilladanncourtney.com