« Le Phénix doit brûler pour émerger. » ~ Janet Fitch
Beaucoup de gens ont été choqués quand j’ai rechuté après vingt-trois ans de rétablissement. Après tout, j’étais le modèle pour bien faire les choses. J’ai fait tout ce qu’on m’a dit : je suis allé au traitement, j’ai suivi les instructions, j’ai prié pour de l’aide et j’ai terminé les devoirs.
Après être rentré chez moi après un traitement, j’ai rejoint un programme de récupération et suis allé en thérapie. Encore une fois, j’ai suivi toutes les suggestions, qui ont fonctionné en ce qui concerne rester sobre. Je n’avais aucune envie de boire ou de me droguer, du moins pendant un long moment.
Quand je suis allé au traitement, j’étais une épave émotionnelle. J’aurais fait n’importe quoi pour me débarrasser de la douleur. Mais les substances n’ont fait qu’intensifier la douleur et empêcher la guérison.
Plus je me sentais mal, plus j’avais besoin de soigner ces émotions, mais cela ne faisait que prolonger la douleur dans mon cœur, me conduisant à des pensées suicidaires. Au moment où j’ai cessé de consommer des substances, la douleur s’est immédiatement atténuée. J’étais passé de la difficulté à sortir du lit à m’engager pleinement dans ma vie.
Mais se faire soigner n’était que la pointe de l’iceberg. Il y avait quelque chose de beaucoup plus profond sous ma dépendance que je pensais à tort qu’une relation pourrait réparer. Il y avait un malaise sous-jacent et un sentiment de honte Je n’ai pas pu identifier. Je savais que quelque chose n’allait pas, alors j’ai continué à chercher des réponses mais je n’ai pas trouvé la formule magique.
Sans la solution, la rechute était inévitable.
La plupart des programmes de rétablissement traitent d’une seule dépendance, mais j’en avais plusieurs. Après deux ans de sobriété, j’ai arrêté de fumer mais j’ai ensuite commencé à faire de l’exercice compulsif. Je ne mangeais pas bien, je dépensais trop, j’étais codépendante avec des personnes dans le besoin et je passais d’une relation addictive à l’autre, jamais assez saine pour attirer quelqu’un qui pourrait résoudre les problèmes avec moi.
Je n’avais pas réalisé que je substituais encore les addictions à l’amour.
Je voulais rattraper mon enfance troublée et je pensais se marier et avoir des enfants résoudrait le problème, mais après plusieurs tentatives, cela ne faisait que me sentir encore plus inadéquat. Pire, j’étais thérapeute et je me sentais comme un hypocrite. Ce n’était pas comme si je n’avais pas travaillé pour m’améliorer; l’entraide était comme un travail à temps partiel
J’ai passé des décennies dans différents types de thérapie, non seulement en tant que patient, mais en élargissant ma formation à d’autres modalités. J’ai assisté à des dizaines d’ateliers et de séminaires faisant du travail sur l’enfant intérieur. Je me suis complètement immergé dans plus de vingt ans de thérapie, y compris la psychanalyse. Ma boîte à outils débordait, mais je me sentais toujours déconnecté pour une raison quelconque.
Je n’avais pas réalisé que ces outils ne m’apprenaient pas à m’aimer.
Mon voyage m’a emmené dans une quête spirituelle de toute une vie. J’ai trouvé une puissance supérieure en récupération. J’ai fréquenté diverses églises et fait du travail missionnaire en Haïti. Je suis allé au Brésil pour être guéri par Jean de Dieu (plus tard reconnu coupable de plusieurs cas d’abus sexuels), pour une quête spirituelle au Pérou, lors d’une visite en Terre Sainte en Israël et aux Fidji pour trouver mon destin mais je me sentais toujours il manquait quelque chose.
J’ai lu tous les livres de spiritualité sur lesquels je pouvais mettre la main et j’ai étudié Un cours en miraclesmais j’étais toujours déconnecté de moi-même et des autres.
Découragé, j’ai commencé à m’éloigner de toutes les sources d’aide. Je me suis résigné à être un guérisseur non guéri.
Je n’avais pas réalisé que toute la thérapie et la spiritualité étaient simplement une autre forme de dépendance pour moi.
La rechute a commencé lorsque j’ai eu un cancer du sein et qu’on m’a prescrit des opiacés après l’opération. J’ai goûté à ce high oublié et je me suis assuré de prendre toutes les pilules, que j’en ai besoin ou non. J’ai aussi oublié à quel point les substances psychotropes affectaient mon jugement.
Au lieu d’affronter mes peurs d’être malade et d’avancer dans ma vie, je me suis réconciliée avec mon ex-mari. Je n’avais que peu ou pas de considération pour la façon dont cela affectait mes enfants. Comme un morceau de poussière aspiré dans un aspirateur, malgré le fait que je me sentais mal à l’aise, j’ai laissé mes pensées m’aspirer à nouveau dans des choix malsains, tout au long de la thérapie.
Les sept années suivantes furent sombres. Un autre divorce a été suivie par la mort de mon ex-mari, même si j’étais reconnaissante de l’avoir amené chez nous et de m’être occupée de lui jusqu’à son décès. Puis, un incendie a transformé notre maison récemment rénovée en une masse de murs noirs et brûlés, forçant un autre déménagement pour moi et le plus jeune. Peu de temps après, l’une de mes entreprises a subi de graves dommages à la suite d’un autre incendie, ce qui a nécessité six mois de travaux et de restauration.
Trois ouragans dévastateurs sur deux ans ont endommagé notre maison et notre entreprise. L’un a fait s’effondrer le plafond du foyer, un autre a fait atterrir un grand arbre sur notre toit et le troisième a donné l’impression que notre cour avait été passée dans un mélangeur géant. Une de mes entreprises a été inondée deux fois et tout a dû être jeté.
Peu de temps après, notre maison a été saccagée et cambriolée. Le stress de la gestion des réparations, des réclamations d’assurance, de l’éducation des enfants et du travail à temps plein m’a donné l’impression d’être incendiée et noyée à plusieurs reprises.
J’ai continué à essayer de m’améliorer, mais je me sentais émotionnellement déchiqueté par la lutte. Désespéré de soutien, de mauvaises décisions m’ont maintenu dans un tourbillon de folie – plus de mauvaises relations. J’étais fatigué d’essayer, malade de souffrir et la colère montait en moi.
J’ai arrêté la thérapie, les réunions de rétablissement et ma quête spirituelle, et j’ai décidé de tout jeter. Je suis allé sur un saccage rebelle. J’avais été mariée à seize ans et j’avais eu un enfant, et maintenant j’étais entièrement seule. J’ai décidé de revenir à mon style de vie d’avant la récupération et de le vivre.
Avec le recul, j’ai vécu une double vie d’égoïsme et une carrière de trente ans à aider les autres. J’étais volontaire, mais je ne me voyais pas. J’avais vécu une vie à faire bouger les choses et je me demandais en même temps pourquoi ma puissance supérieure n’offrait pas tout ce que je voulais.
La spiritualité est une chose délicate. C’est si facile de penser que Dieu ou une puissance supérieure contrôle, mais je crois qu’avec le libre arbitre, c’est un effort de collaboration. Faire le jeu de jambes et attendre… si seulement j’avais attendu ; l’impatience était mon talon d’Achille.
Ma vie de fête a ajouté un nouveau tas de problèmes : des enfants déçus, un mauvais jugement et des relations brisées. Il n’a pas fallu longtemps pour se retrouver au même endroit qui m’avait amené au traitement vingt-trois ans plus tôt, un fond émotionnel. Mais cette fois, j’étais prêt pour le miracle du changement.
J’ai enfin trouvé l’ingrédient manquant à une vie heureuse.
La nuit était noire alors que je conduisais émotionnellement dérangé par deuil et substances. Après un quasi-accident, je me suis garé dans un parking et j’ai sangloté de façon incontrôlable. J’ai pesté : « Quoi que tu sois là-bas, pourquoi m’as-tu abandonné ? Pourquoi ne m’as-tu pas aidé ? Pourquoi ne m’aimes-tu pas ?
Immédiatement, une pensée traversa mon cerveau comme une flèche dans un nuage. « Ce n’est pas moi qui ne t’aime pas. Vous ne vous aimez pas. Et pour la première fois de ma vie, j’ai réalisé deux choses : je ne m’aimais pas et je ne savais même pas ce que m’aimer signifiait.
Comment apprendrais-je à m’aimer ? Il ne m’est jamais venu à l’esprit que non. Mais maintenant, j’étais armé de l’ingrédient manquant à mon bonheur, et j’avais l’intention de le découvrir.
Les psychanalystes apprennent l’importance des besoins fondamentaux d’un nourrisson en matière de nourriture et de liens, mais je n’avais jamais appliqué aucun de ces concepts à moi-même. Il y avait des parties manquantes dans mon enfance, j’ai donc dû apprendre à subvenir à mes besoins physiques, émotionnels et spirituels, ainsi qu’à obtenir une nutrition, un repos et une activité appropriés, en plus des responsabilités, du temps de jeu, de la créativité et du calme. temps, gratitude et appréciation, et perte de tolérance pour les comportements méchants (vers et de la part des autres), tous les endroits où j’ai commencé le voyage vers l’amour de soi.
J’ai abandonné ce que je voulais et je me suis concentré sur la prochaine bonne chose pour moi et pour les autres. Les résultats étaient miraculeux; la paix m’envahit pour la première fois. En étant l’amour que j’avais toujours voulu, je me sentais aimé.
J’ai toujours été un faiseur et je pensais que la spiritualité était comme obtenir un diplôme. Suivez les étapes et tout ira bien. Que ce soit vrai ou non, il y a beaucoup plus à rester sobre que de suivre un ensemble de directives. Il est important de trouver une puissance supérieure, de nettoyer notre acte, de nous excuser auprès de ceux que nous avons blessés et d’arrêter de consommer, mais cela ne nous gardera pas sobres si nous ne savons pas comment nous aimer. Ma puissance supérieure est devenue l’amour.
Un comportement correct et l’amour de soi ne sont pas les mêmes. S’aimer commence par remercier le lever et le coucher du soleil, câliner son oreiller et ceux que l’on aime, reconnaître une intelligence universelle et faire confiance aux conseils de sa conscience, découvrir et aimer sa mission, et nourrir son corps, son esprit et son âme.
Nourrissez votre corps avec des aliments non toxiques; nourrissez votre esprit d’informations positives et stimulantes; et nourrissez votre âme avec la nature, de bons amis, des partenaires sains et une puissance supérieure (de votre propre compréhension) qui vous inspire et vous élève.
Si vous avez du mal à rester sobre, vous n’avez probablement pas appris à vous aimer. Il n’est jamais trop tard pour commencer. Quand j’ai commencé à m’aimer comme un petit enfant, j’ai perdu tous les substituts de cet amour divin et j’ai finalement commencé à m’épanouir et à grandir.
Il a fallu des décennies d’échec pour découvrir l’ingrédient manquant pour rester sobre. J’ai dû apprendre que l’amour n’est pas quelque chose que je reçois. L’amour est une action que je donne à moi-même et aux autres.
En étant l’amour que je veux, je reçois alors de l’amour. Il y a une différence entre rester sobre et récupérer. Pour tous ceux qui, comme moi, n’ont pas réussi à rester sobres, apprenez à vous aimer et vous vous remettrez alors du manque d’amour-propre à l’origine de cette maladie tragique.
Il ne suffit pas de rester sobre, et la vie sans bonheur n’a aucun sens. Tu étais censé avoir une vie d’amour et de joie. Si vous avez tout essayé et qu’il manque encore quelque chose, essayez d’apprendre à aimer.
À propos Dr Donna Marks
La Dre Donna Marks est psychothérapeute agréée et conseillère en toxicomanie depuis plus de trente ans. En 1989, elle a développé un programme de formation sur la dépendance chimique au Palm Beach Community College, qui est devenu un diplôme de quatre ans et a reçu le Florida Governor’s Council Award. Elle est également gestalt-thérapeute certifiée, psychanalyste, hypnotiseur, sexothérapeute et enseigne Un cours en miracles. En savoir plus sur le Dr Marks, ses livres, ses services et une copie de 101+ façons de s’aimer à www.DrDonnaMarks.com.